Бизнес молодость развод пикабу, Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞 (Страница 9,) / И где они обитают / Холиварофорум
Это ведь супер-символично! Исландия: У-е-бу. Особенно девушки.
На красиво сделанном сайте было видно, что участки очень быстро заканчиваются отмечены красным и запросто можно не успеть. Среди шумящего леса будут стоять дома, будут ворковать партнёры с доходом в миллион чистыми, а ты в пролёте! Прошло три года. На втором фото со спутника Гугла вы видите "посёлок предпринимателей". Видите эту прорву новеньких красивых домов?
Обещанные "банные комплексы", причалы и яхты? Да, я тоже не вижу. Посёлок это заросший деревьями участок земли без каких-либо признаков того, что строительство вообще когда-либо начиналось.
Но в духе БМ там всё-таки кое-что построено. А именно - въездная группа. Кроме неё ничего нет. Это ведь супер-символично! Два дома на снимке - это дома самих основателей БМ с их слов , они там были как раз в году. Фейсбук аккаунт заброшен полтора года назад.
В инстаграме уже год как "строится уникальная бизнес-баня" и какой-то чел ходит среди деревьев. И четыре! Вишенка на торте - это тщательно накрученные отзывы в сети про посёлок от довольных клиентов. К сожалению, парни не слишком заморачивались, и один клиент на элитный участок недвижимости пишет "Отличная фирма, устроилась работать в декрете и зарабатываю сто тысяч в год! По-моему это самый настоящий живой памятник инфоцыганству. В конце-концов, они обещали за только собеседование и, уверен, его провели!
Знаете вот эти фотки вконтакте "Хочешь богатства - добейся", "Я буду жить так, как вы мечтаете", "Ваши мечты - мои цели". Суть такая. Через его партнеров по бизнесу мамкины бизнесмены , на него вышли аферисты британские инвесторы, которые хотят провернуть следующую схему:.
Санек не будь лохом, позырил интернет, увидел знакомые слова "Брексит", "Инвестиции", "Рост акций" и пр. Затем недобросовестные инсайдеры HSBC провели с Саньком собеседование по скайпу на русском языке с предложением срочно вложить минимум тыс. Банкиры откроют ему банковский счет, он переведет туда деньги, подпишет распоряжение на инвестиции в срок до 1 февраля г. Выслушав эту тему, я заверил Санька, что это мошенники, так как британский банк никогда не откроет счет нерезиденту за исключением пары предусмотренных законом случаев , а уж тем более без личного присутствия.
Ну и вообще брексит еще отложат, а если даже он и случится, то ХЗ вообще чо будет, скорее всего, все примерно так и останется, а уж в короткой перспективе - изменений не будет точно. Я себе на счет в банк перечислил, эти инвесторы куда-то пропали. Звонил в банк, но я же английского не знаю. Слушай вернуть надо по-любому, это ж еще со свадьбы деньги, которые на квартиру копили.
Я ж думал, сейчас проверну и хату возьму нормальную Короче Саня теперь мне не верит, что деньги вернуть нельзя. Просит поехать в банк и разобраться, где там его деньги. Бизнес молодость развод. Поиск Теги. Тип постов. Период времени. Горячее Лучшее Свежее. Вот вам рецепт, как построить свой успешный бизнес в 20 лет.
Показать полностью 1. Стартап Бизнес молодость Мэттью Макконахи. Зато, к примеру, проект пикабушника dimalt по оборудованию центра 3D-печати прямо сейчас они изготавливают маски для Российских больниц был отклонен экспертами, одна из причин: Рекомендуется подробно описать актуальность проекта, обосновать её, подкрепить количественные и качественные показатели, привести статистику исследований; Вот так вот, не ясна экспертам актуальность проекта, который прямо сейчас помогает врачам на передовой.
Опрос Образование Дистанционное обучение. А это картинка из поста на сайте бизнес-молодости. А кули тут не дрогнуть, когда у футбольного поля напротив тебя сидит губастый толстяк, сосредоточенно ебет скамейку, раскачиваясь в неимоверной амплитуде, смотрит на тебя хмуро и весь его вид показывает - ты следующий. Умеет психологией давить Слуцкий, это да. Стало понятно, почему, глядя на Порошенко, британский премьер Камерон ностальгически закатывает глаза.
Акааазываеца, в далеком студенчестве он испытывал отвращение к мерзким деффкам и ебал исключительно свиней. Да и те брезговали, приходилось их перед романтической ночью любви мочить. Об этом их какой-то беспиздыанглийский аристократ написал в книжке своих самых ярких воспоминаний. Блять, по сравнению с такими дегенератами секса Берлускони, ебущий малолетних моделек просто образец вменяемости! Хотя по мне, так ебать моделей - все равно, что скелет в кабинете биологии.
Ни за сиську не подержать, ни за попку ухватить - только куй в мозолях, лечи его потом, припарки делай. Ну да Бог ему судья, может у него в организме кальция не хватает. А недавно хохлы чуть Крым не взяли. Хохловские победоносные десантники, что по ихнему - аэромобильные перемогильщики, ряженные в тельники, вооружились спиртом, салом а без нево никуда на войне и арбузом на случай воздушной атаки и пошли на захват Крыма.
Но толи вооружение было не продумано, то ли захватывать Крым в три хари оказалось плохой идеей, операция с треском провалилась. На полпути их приняли, отпинали и послали обратно.
Тока уже без спирта, ибо какой мы на куй Мордор, если будем всем подряд спирт оставлять. С другой стороны, затяжные войны часто проходят этапы от попытки осознания серьезности ситуации - первой крови до накала ожесточения, а затем наступает эмоциональная усталость, когда и появляются братания. Начали зольдатен лезть к противнику брататься - сливай воду. Однажды глава следаков России Бастрыкин, точнее, лицо похожее на него, сняло проститутку. Как потом оказалось, проститутка была бандеровской шпиенкой, которая затесалась в органичную среду для диверсантских атак.
В процессе отсоса она коварно прокусила куй лица, похожего на Бастрыкина, тьфу, куй, похожий на Бастрыкина. В общем, просто куй прокусила. И вроде бы лица, похожего на Бастрыкина, но оказалось, что у Бастрыкина с лицом один куй на двоих шо само по себе революция в физиологии, но как иначе скажешь, шоб юристы не приебались? В общем, в его кровь и куя и лица и Бастрыкина были внесены инфицированные слюни и частицы бандерложества, от чего он начал чюдить.
Бастрыкин чюдить начал, а не его куй. И в короткое время он осознал, что под ликом задрота Яценюка скрывается ебучий ремба, который еще в первую чеченскую ходил один в рукопашную на танковую роту федералов под Шали и гнусным пердежом повергал в бегство махру с передовых окопов и блоков. Вам то хорошо, а чувака потом три недели прокапывали и всяческие клизьмы ставили для детоксикации.
Мораль: ебите правильных девок. Наши пранкеры решили приколоться, и нашли же над кем - над старым пидарасом из Лондона. Позвонили ему, сказали, что это ему сам Путин звонит, отчего Элтон Джон выдал восторженную струю газа и начал трещать за защиту гомосятины на российской территории.
Вот не понимаю - ебут тя в твоем Лондоне, так хуле расширять географию? В общем, потом про этот розыгрыш раструбили на весь мир, ржали все.
Кроме президента Голландии. Ему на днях тоже поступил звонок от Путина. Тот на ломанном таджикском сказал, что они все ебанаты, что он ща выпустит все баигалофки на ебучее Осло или Капенгаген не проссышь с тыка, чо у них там за столица объявит войну галландцам за то что те аккупировали высоты близ Израиля и ваще прямую кишку через анус вытянет.
Избежать жыстокой ваенной агрессии страшных русских можно было тока прислав диппочтой ящик забористой травы и две бутыли коньяку по адресу Таджикистан, Ленинабадская область, Канибадамский район, улица Ленина,5 Сержику Толбанакиеву. Голландцы все выслали и очень обрадовались, что избежали пиздюлей. Но вот вышла тема про Элтона Джона и в их рядах появились сомнения. В Дании в это время открыли пансионат для престарелых пидаров.
Всем бы покуй, если бы наши юморные чуваки не решили скинуться, дабы пристроить туда Горбачева. Идея заибательская, хотя самого Горбача мало кто еще спрашивал, но, если судить по его пристрастиям - а он любит халяву, теплые места и снимаца в рекламе вислых датских сосисок, то прискачет туды сам с удовольствием.
Татаро-правосеки решили освободить бедных крымских татар от ига русских. Хохлологично, что для этого они решили уморить соплеменников голодом. Героически перекрыв подвоз продуктов из Украины. Бизнесмены Украины канешн охуели от такой радости со стороны татаро-хохольского ига.
А пока их оперативно меняют российские поставщики, хохлокреатура пошла дальше и запретила пролет наших пассажирских самолетов. Поскольку в самом слове жэдэ руководство хохлов видит поклеп и провокацию на свою истинную нацыанальность. А ваще у них там технический дефолт и полная пизда. Аднака самые умные типа Саакашвили уже подогреваются для низкого старта в другие страны. Он и щас к радости прорашенских троллей обозвал Хохланд вторым Габоном, на что: а Обиделся не в пример хохлам успешный Габон б Обиделись хохлы, поскольку они глубоко внутри осознают, что круче них тока Америка.
И Европа. И Азия. И Австралия. И Евразия. В общем, когда Мишико, его сосушку Гайдар и кучу грузинской шоблы, что присосалась вместе с ним к хохлобюджету выпнут, он спокойно попрет в рывалюционный Кишинев, на должность какого нить заведующего всем молдавским виноградом, с криком, что его не поняли и завидовали, оттого и пнули. Ибо гавно не тонет. Когда Улюкаев и прочие экономисты-финансисты правительства жидко обосрались в своих делах, Путин вздохнул и призвал на помощь своего всепогодного Шойгу.
Шойгу пришел, подумал и предложил ебнуть по ИГИЛу. Помимо военного эффекта типа размазанных по пустыне кишков игиловцев, тут должен быть и эффект экономический: наши ракеты и самолеты захотят покупать, нефть вырастет в цене, рубль тоже. Мы живем в удивительное время, когда министр обороны эффективней в экономике министра финансов. Вообще, интересная есть приметка: когда к власти в стране приходят воспитанники гнезда СВР типа Андропова, Примакова или Путина, волшебным образом поднимается в мире цена на нефть.
Походу есть педальки. Перед Большим Расколбасом в Сирии, наши самолеты начали помаленьку туда доставлять все необходимое для большого сюрприза ИГИЛовским чувакам. Болгарские небратушки, то исть, пиндосские шестерки, решили перекрыть нам небо.
Мол, не пустим, нам дядя из Вашингтона приказал. А полетите - мы вас своими ахуенными самолетами собьем. В голом итоге: наши плюнули и полетели другим путем.
Болгары обломились с комплектующими к своим истребителям мейд ин СССР и щас сидят вообще без боевой авиации, которая состоит из МиГов. Они их хотели загнать на ремонт пшекам, но Россия показала болт с гаечкой, сказав, что никто поленам не давал права без лицензии ремонтировать МиГи. Мораль - некуй выебываца, когда ты нуль без палочки. Тока хуже будет. Генеральная тусовка ООН - одно из самых ярких событий осени Ознаменовалась выступлениями ряда политиков. К примеру - высрал тягомотный спич Абамка, который, если переводить дословно и вкратце, сказал - "Я долбоебучая пиндосская реинкарнация позднего Брежнева!
Выступление хохловского поросенка Порошенко глядя на которова вожделенно закатывал зенки премьер Великобритании шло про то, как хуево климату на планете и слава Украине. Китайский генсек сказал "Ребята, давайте жить дружно" и чуть не мяукнул наподобие кота Леопольда. Выступил наш Путин и всех западных аппанентов духовно выебал. А надо сказать, что наша современная дипломатическая терминология, именуя злоебучих вредоносных шакалов из США и Европы "партнерами", туманно намекает, что партнеры эти - сексуальные, то исть их будут ебать в хвост и гриву глушаком от "Москвича".
Путин не выглядел бы столь ахуительно исторически круто, если бы фоном не скакала группка ужасающих своим маразмом и миазмом хохлушек, вывесивших какую то тряпку желто-синего цвета.
Впрочем, их шоу длилось недолго - пришел охранник и послал всех накуй, подгоняя поджопниками. Активисты сокрушенно высморкнулись в желто-блакитную тряпку и отправились бухать. Ну а чо, работа выполнена. Кстати, об этой тряпке. Гераическая легенда хохлоф говорит о ней так: именно она реяла над доблядсными войсками Украины перед великой Перемогой в Иловайском котле.
Ну это когда еще они попали в окружение и пошли на прорыв, поставив во главу штурмовых колонн бензовозы и грузовики с боеприпасами, а потом удивлялись, чо их так быстро всех перехуячили.
Не иначе измена. И спасся в жыстоком бою тока доблядстный прапорщик Ебанько, вытавшивший знамя полка, который три дня полз по шоссе, пряча в жопе святой стяг.
Правда, знамя оказалось пробитое пулями, зассанное, в говне и в дырах от окурков, поскольку еще до Перемоги об него тушыли бычки пьяные хохлоофицеры. По второй версии никто из ВСУ стяг не вынес, там бы жопу свою унести, потому политические хохлушки тупо перед акцией купили кусок родного флага и порвали его, протащив каждая через свою пизду, типа он весь из ся баивой.
Оттого так и пахнет жосско и края обуглились, как после окунания в серную кислоту. В любом случае циничьный американский негра-охранник не заценил стараний прапора Ебанько и отряда хохлоклуш. Отобрал тряпку, дико морщась и блюя что в принципе подтверждает вторую версию и выбросил нахер.
Потом ее вроде бы видели на празднике защитников Украины, но она самая это или другую такую тряпку антуражно порвали и сверху похезали - куй знает. И вот случился Большой Расколбас в Сирии!
Наши самолеты оказались настолько суровыми и баивыми, что от них начали гибнуть мирные сирийцы за дня до вылетов. Вот ебнули они 29 сентября по объекту, а оттуда идут снимки бедненьких детишек и прочих пострадавших под русскими бомбами, снятые 25 сентября. Вот вам железное документальное подтверждение того, что наши сушки способные преодолевать не только пространство, но и время.
В противном случае стоит признать, что западные СМИ - сборище уебищных брехливых шакалов. Благодаря видосам от ИГИЛ, мы многое узнали про арабов.
К примеру, что они могут словосочетанием "Алла Акбар" выразить массу эмоций и мыслей. От "Наш Бог велик" до "Ахуеть это летят русские самолеты, бегите накуй, не то нам щас всем придет волосатая кудрявая пизда и накроет до матки, аааа! Я уже обосрался! Чо за куйня торчит у меня в жопе и дает обратный отсчет, наигрывая "Калинку"!? Не, ну сами прикиньте, вот к примеру вы - ихний филолог. Открываете "Войну и мир" на игильском, там раз набрано "Алла Акбар".
А вы читаете и вздыхаете - все-таки, Толстой - это талантище. В России проходит суд над нелетающей летчицей Савченко. Та в ходе процесса натянула себе на бошку бумажный пакет, что в разы повысило ее привлекательность в глазах судьи. Сразу видно, что баба самокритичная, всем страшным бабам урок сексуальных отношений. А еще она заявила, что не корректировала огонь артиллеристов, просто подсказывала им, куда стрелять, что говорит о пагубности для логического мышления долгого ношения бумажных пакетов на бошке.
Поэтому, дорогие мои, надели пакет страшилке на харю, поебли - сразу снимайте. Раз-два передержите, и она будет под себя ходить и кричать "Слава Украине".
В Венгрии толпа беженцев побежала на журналистскую венгерку. Та на всякий случай стала их пиздить ногами, за что теперь получила повестку в суд. Нет, дура, чтобы лечь, стянуть плавки и получать удовольствие. Там если что, большая часть беженцев - ядреные парнишки лет, у них уже яйцы от воздержания звенят, хуле.
Это они воевать с ИГИЛом сыкуют, с европейскими то бабами чо не повоевать. Правда, там до хуя лесбиянок, а остальные забыли уже, что такое мужской куй, поскольку ихние мужские европейцы в основном друг друга ебут.
Целый год дрочившие на журнал "Веселые картинки" в своих базах американцы на Ближнем Востоке типа воюют с ИГИЛ, поняли, что красивой жизни пришел капец. Патаму шта "Грачи" прилетели, сука. А поскольку русские не только прилетели, но и все перехуячили, у мирового сообщества возникли странные и нерукопожатные вопросы на тему того - а не дрочили ли весь этот год американские военные вместо войны на журнал "Веселые картинки"? И чтоб не оставалось сомнений, кто в небе ярче яйцами блестит, проамериканская коалиция нанесла таки грозный удар с воздуха по заклятому врагу.
Расхуярили две свадьбы с баянами, госпиталь, два экскаватора с ковшами и двух ослов, пустив ПТУРы точно в анусы нищщастным жывотным. При таком охуенном списке побед они потеряли только одну вертушку и военно-транспортный самолет. Но в жаркой схватке с коварным врагом за свободу и все хорошее никаких жертв не жалко. Не сидеть же сложа руки, когда злобный Путен, чьи руки по локоть в крови невинно убиенных ИГИЛовских террористов, претворяет свои темные планы по принуждению к миру всеми доступными средствами огневого поражения?
Фееришненькое представление: соколы Обамы, лауреата Нобелевской премии мира, расхуячили госпиталь Врачей без границ, также лауреатов Нобелевской премии мира. Те в ответ объявили пендосских мимино военными преступниками. А пока Нобелевские лауреаты мира вцепились друг другу в глотки во имя добра, на помощь ИГИЛу пришли их северные братья из Украины, в качестве гуманитарной помощи прислав три вагона свиного сала и портрет Бандеры.
Хохлы сообщили, что мыслью с ними в борьбе против клятых москалей. А ихние экстрасенсы вступили в контакт с потусторонним миром и взяли заверения от Новодворской, что в роли гурии она лично будет ублажать всех умерших за веру военоф ИГИЛа. В общем пока продолжается тенденция, что люди, когда хотят от души поржать, включают не КВН или ебучего Петрасяна, а сразу новости прохохлоф или пропиндософ. Там даже ничо переделывать под ржаку не надо. К примеру, хохляцкие разведчики момент не праибали и добыли для своей Минобороны паатрясающие сведения - аказываеца, российские пилоты хуячат в Сирию не ваевать, они туда контрабандой жратву и водку вывозят, чтобы впаривать сирийцам втридорога.
Злобное ФСБ гналось за доблестными разведчиками, добывшими эти ценные секретные данные до самой границы, пули свистели над их головами. Но они задание родины выполнили и сведения доставили. А в это время пендосский кандидат на место Обамки прямо обвинил Ассада и его войска в нападении на Сирию.
Сука Ассад, блядь, аж охуел от такой новости, сидит щас, икает у себя в кабинете и юзает гугл мап, вдруг да чо на самом деле попутал.
Западная медицина тем временем взяла на вооружение новые методы и теперь применяет видео пуска ракет каспийской флотилии и бомбардировок с наших сушек в качестве эффективного средства от запора.
Действие просто ахуенное, иногда проносит и самих врачей с санитароками. Но есть и минусы - при передозе пациенты выпрыгивают из окон и несуца сдаваться к российскому посольству. Западные СМИ дико ржут над тем, что Россия вбухала дохуя бабок на космодром "Восточный", а там пошли традиционные шпили-вили на тему кто чего спиздил и кому за это лежать на нарах, а кому на Канарах.
Эти русские болваны потратили на свой космодром 3 миллиарда долларов! В самом деле, дохуя впулили. А ведь за эти деньги можно было бы обучить целых бойцов сирийской оппозиции в учебных центрах США. Нобиливский камитет долго искал мандавошку постремнее с умением калякать букафки и которая против России.
Отыскала какую-то беларусскую моль и вручила ей премию по литературе. Хотя по некоторым секретным данным из Фейсбука - а кто в наше время не верит секретным данным из Фейсбука или Твиттера - сначала хотели вручить премию чуваку, придумавшего кричалку "Путин куйло, ла ла ла".
Но что-то там не срослось - то ли по обстоятельствам, то ли у самого автора еще не срослось. Ведь как показали боевые действия, кричалка реально приносит неудачу. В Европе понемногу начал просыпаться робкий инстинкт самосохранения.
Мол, а может, все-таки рассортировать уйму понаехавших? На тех, кто действительно пострадал и тех, кто нихуя не пострадавший? Ясен хрен, что все они в Европу щемятся, а конкретно в Германию, потому что тут можно сидеть на пособии и получать нехуевые бабосы, соревнуясь, кто доплюнет до потолка.
А, к примеру, в России никто из них не рвется укрываться от войны. Потому что тут реально отрабатывать надо. Фрицы уже пошли на митинг, требуя Путина в президенты и высылки Меркель в Сибирь, на что Сибирь в ответных митингах уверила, что им Меркель в куй не уперлась.
Встречаются два чукчи. Хорошо живу, однако. Старуха вот совсем плохая стала. По-моему с головой у нее что-то, путает все. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Там, для примера, приводится фраза «ой! Похоже, он после ДТП не сразу понял, что самое "веселое" у него справа. Это Питер, детка Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Блин, давно так не ржал, спасибо. Смена настроения у быдла в тачанке - просто высший класс. А ну-ка?! Меня заинтересовал сюжет: учительница математики и её ученик. Фильм начался с конфликта: учительница ругалась, что её ученик никак не может научиться решать уравнения.
Я задумался. О каких уравнениях пойдёт речь? В школе изучают линейные и квадратные уравнения, то для такой темы актёр был слишком стар.
Может быть, он будет решать решать кубические уравнения, где надо угадать натуральный корень? Или произвольное уравнение третьей или четвёртой степени, решаемое по формулам Кардано? Я не знал ответа. А вдруг речь пойдёт о разрешимости в радикалах уравнения произвольной степени путём построения группы Галуа? Но это было слишком прекрасно. Скорее всего, — я прикинул наиболее вероятный исход — будет уравнение с параметром, из вступительной математики в какой-нибудь говноВУЗ.
Но действие продолжалось. На доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных, блджад! Уравнений первой степени, изучемых в пятом или шестом классе. Меня не покидало ощущение фальши происходящего. Глубоко раздосадованный, я выключил фильм. Жил как-то на свете доисторический мужик. Ну жид он в своей пещере, не тужил, охотился Вдруг в один прекрасный день приходит к нему доисторическая женщина.
Утром выходит доисторический мужик, морда довольная А я-то тобой только рыбу глушил! Ну предположим Представит себе процесс глушения рыбы Да мало ли что потом может произойти! Фаина Раневская Засыпаю и мне снится Пушкин. Он идет с тростью по Тверскому бульвару. Я бегу за ним и кричу. Он остановился, посмотрел на меня и сказал: "Оставь меня в покое старая бл Как ты достала со своей любовью Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру.
Русские уже в пригородах Берлина? Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия года! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Последнее из армии США. Новый гимн пиндосских самолетчиков теперь начинаеца словами "А свадьба пела и плясала Как обычно, учениями. Для этого их бойцы подбрились, подкрасились и отправились в морской десант.
Да, ребята заморочились и решили устроить тренировку, приближенную к боевой ситуации. Высадились на песчаном засратом пляже, где все в гавне, блевоте, еще для реализма пару дохлых коров живописно разложили.
Все это имитировало набережную Иртыша в черте Омска. Правда, высадка провалилась. Джипы увязли, воены, пока высаживались, испортили маникюр, обиделись, заплакали и убежали обратна на десантный карабль. Так што Омск может спасть спокойно, он, сука, спасен он вероятного нападения. Сердюков решил, что про него уже все забыли и забили, потому потихоньку вернулся на тепленькое местечко в очередную фирмачку по деланью чего-нить непыльного за нехилые бабки.
Чо-та из разряда эротического кикбоксинга. Ну это когда целый день ходишь, куи пинаешь. Но его приход не остался незамеченным и свою кучу помоев он получил. По идее его протеже, будь у них голова, давно бы сочинили уж историю для пипла, что на самом деле он Бетмен, чтобы народ на него не плевался.
К примеру, что спецом разжаловали для секретной операции в недрах ИГИЛ. Там, по заданию ГРУ, внедрившись в штаб ИГИЛ в Ракке, он пробрался и насрал в кабинете начальника политотдела бармалеев, а затем тихо стек, чпокнув на прощанье гарем руководства халифата. Да еслиб даже в легенде было наоборот - ему на голову насрали, а затем чпокнули хороводом и то польза - значит, в бой ИГИЛовцы пойдут сексуально ослабленными, что будет форой для сирийских правительственных войск.
А так - ну сыт ты, с бабосами и все такое. Но на харе у тебя сверкает пожизненное несмываемое клеймо хапуги. И каждая бабуся во дворе тебя куями осыпает. Заслуженный недометросексуал и перегей России Дима Билан решил поразить нас в кино. Он будет в роли белого офицера в фильме "Герой". В общем, глядя на такого недокормленного беляка не удивительно, шо победили красные.
Удивительно, что Первая Конная так долго с этими скелетонами вошкалась. Да там один Буденный защикатал бы своими усами всю их белую гвардию. Вот вы знаете ваще, как Лукашенку на самом деле зовут? Скока сроков чел мотает, пора бы уже. Властелин картошки и повелитель тракторов МТЗ, заслуженный кровавый диктатор Европы, не так давно опять победил всех в президентской гонке. Правда, там у него такие противники были, что даже они не помнят, что там участвовали, не то что избиратели.
Ну а куле. Если в стране все заибца, то и куй с ним. Пусть хоть пожизненно коронуеца чипсовой короной во всю тыковку. Эх, у нас такая скукота внатуре. То ли дело хохлы. Недели не прошло, они там одну бабу бутылкой околбасили прямо на заседании, местного члена комедийного дуэта Допа и Гепа, а конретно Добкина пизданули.
Но все это была затравка перед главным поединком месяца. Вот как у нормальных спортсменов? Сначала ты долго ебошишься на ринге, если удачно - твое имя запоминают, тебя зовут звездой.
И вот ты Кличко - знаменитый, пусть уже к этому времени и с отшибленным речевым аппаратом и артефаками во весь моск. А тут блять не спортсмэны работают на имена, а сразу наоборот. В смертельном поединке сошлись Писюк и Поросюк.
Блять, да они этой афишей парализованную бабку с места поднимут и пошлют смотреть все вживую. Ебошились два чуда на тему, кто из них майданутее. Долго бились они на крутом берегу, наконец Парасюк засадил Писюку. Ну и под занавес сделал охуенное фаталити с прыжка ногой. Хохловойска спустили. В том плане, что на воду. Эээ всмысле, корабль. Ну как - корабль. Катер военный и песпезды баивой. Ну как баивой. Это очередное усиление ВСУ после супервертолета, переделанного из ржавово миминошного Ми-2 и пары мусорных контейнеров, которых поставили на колеса и обозвали танками.
На подходе реактивная артиллерия на базе детских колясок "Гемби" и пехотные мины из коровьих лепешек. Пусть будет сука не смертельно, но обидно. ИГИЛы таки добрались до нашего гражданского самолета и устроили суки теракт, на что их еще усерднее стали ебошить с ракет, бомб и с вертухана. Радостные хохлозавры возбужденно запрыгали, им даже покуй на то, что там были и украинские граждане.
Это вам за то, что осмелились напасть на ИГИЛ! Правда, до этого бармалеи нарезали на салат дофига всяких китайцев, малайцев, норвегов и т. А еще возбудились ведущие военные ыксперты хохлов в Интернете. А хуле не возбуждаться, если у них как раз в школе осенние каникулы, на жопу Кардашьян уже подрочил, на митинге поскакал, а без них никто не разберет, каков тактический радиус действия ТуМ3.
Ессно дело, бармалеям с ИГИЛ тока в страшном сне сница, как им хохлы объявили войну. Представьте, встал ты утречком, посрал, поссал, вытер куй об занавеску, выходишь в родной окоп, глянуть чо на войне дееца.
Только рыло поднял - а там блять несеца на тебя в атаку уходящая в горизонт стальная орда переваренных мусорных контейнеров на колесиках.
Наверху баивые хахлы в вышыванках. От гула двигателей, перекинутых с ржавых "Запорожцев" глохнут подлые вражины, слепит их блеск боевых дуршлагов на головах свидомых героев! Да тут любой исламист сбежит к куям собачьим. Порошенка решил сделать чо-та ваще оригинальное-оригинальное. А то уже начали поговаривать, что ващесука на Ельцина похож. Бухает и куйню несет с трибуны. За стол со своими журнализдами садица, так у тех от перегарища так ебальники перешибает, что их качает, как тополя в шторм.
А самые слабые глаза закатывают и уходят в параллельную реальность. Так вот, решили ему чо-та оригинальное пиарщики придумать. Пошарились в спижженных где-то пожелтевших методичках и выудили - надо полуголым на коняке по степи покатаца. Вроде как у кого-то где-то получилось таким образом. Обнажили, усадили. Конь выкатил с натуги шары, лапками трясет, еле держит тушу. Фотографер свой чоткий "Никон" абрыгал от отвращения, но ткнул в нужную кнопку. Дизагнера пронесло прям на рабочем месте, но он все это из RAWа вынул и обработал.
И все равно жертвы вышли напрасными - пендосский посол не одобрил, сука. Ваша, грит, баба, что символезируит Шеневмерлу Украины, канешн, слов нет, с аппетитными сиськами пятова размеру. Но рожа у нее пиздец страшная. Да и хули вы блять на коня фотомодель взгромоздили, когда она на 9-м месяце беременности?
Пиарщеки укропрезика и в качестве стерха пытались отрядить, но только обеспечили журавлям дикий невзъебенный стресс, от которого они щеманулись пережидать зиму в Антарктиде, помечая свой полет на земле ацкой массой извергнутого помета. Совсем отчаяфшись, пиарщеги тупо воткнули Порошенку, пока он был в дупель бухой, на последний оставшийся в живых ржавый Су и запустили на куй в ближайшие облачка. Шоб ебнулся уж где-нить подальше с концами.
Но сука не учли, что самолет блять советский, а значит, у него Айкью побольше, чем у Порошенко. Он взял да и вернулся на автопилоте домой. Хотя все ж туповат. Догадайся, кто на нем сидит, сам бы с маху об взлетку пизданулся. Однажды Лавров выкашлял матерок. Ну случайно, так бывает. Он же дипломат, всегда приходится все в себе держать. А расслабляться только на горшке. Вы вот представляете, если он кашляет матерками, какие вещи выдает, когда на унитазе сидит?
Вот садица он от души отложить личинку-лавринку на финский санфаянс. И ведь жопой чует наш дипломат, что тама где-то в недрах ватерклозета засел в засаде боевой пиндосский плавец, готовя коварную диверсию, сука. А конкретно - хочет он подплыть по канализации и хапнуть нашего политика за яйца, прям из унитаза. И пока держыт, выведать все наши сверхсекретно-военные тайны. Скока у нас подлодок, скока "Тополей" и как часто бреет пизду Матвиенко.
Но наших так просто не возьмешь! Как только водолазная вражеская гнида устремляется своими буржуйскими лапищами к лавровским яйцам, беспезды пролетарская жопа Лаврова выстреливает ему в хайло все, что накопилось обидного и стремного за весь день на разных раутах-хуяутах. Шпиен оказывает обосран как в физическом, так и духовном плане, нервная система перегорает, парализуя моск и он всплывает кверху брюхом, как глушенный карась.
Кстати, нащот таво, что Лавров обозвал саудитов дебилами. Ведь прав, чертяка. Тут на днях в Ливане ихнего прынца взяли. На белом. Тока не коне, а кокаине.
Целый самолет набил и полетел катаца. Ну скажи ведь, ебанутый. Чтобы с таким количеством кокаина улететь, самолет не нужен. На днях очередного губера отстранили. Опять обыски, нашли сука пару мильярдов. А поскольку у нас в стране овер 80 штук губеров, по-любому Путин и Ко держат в уме, что в случае чего заначка как минимум на 80 лярдов у них всегда имееца. Начался скандал по теме допинга нашими легкоатлетами.
Типа вы суки уже заибали принимать и выигрывать. Уже Белых Ходоков для "Игры Престолов" сценаристы с вашей сборной срисовывают. А на подходе Синие Бегуны и Красные Прыгуны. Легкоатлеты охуели от того, что стока лет потели на тренировках, а в итоге их тупо поцелуют в лобик и пошлют накуй доярками в колхоз "Путь Путина". И разумееца, Фром май толи хард, то ли асс Мутко не мычит, не телица. Ну а чо, его ж посадили министром не дела решать, а щеки надувать и звуки, похожие на англицкие издавать.
С давних времен у нас отмечали 7 ноября, типа День Октябрьской революции. Но если так подумать, начало гражданской войны никакой накуй не праздег. По крайней мере не у ваты. Потому намного правильней и полезней отмечать день, когда пшеков выпиздили из Кремля. Как говорится в старой доброй истине, дружба народов это когда все наши народы в одном едином порыве собираются вместе и идут хуярить какой нить другой народ.
Разумеется, сам факт, что у русских День раздачи пиздюлей польским пшекам входит в разряд государственных празднеков польским пшекам почище кашля Лаврова.
Ну так кого это ибет? Аказываецы, если в евространу пустить кучу долбоебов из Ирака, Сирии, Афганистана, причем, не элиту, а самых продвинутых из числа задвинутых, которых в собственных странах считали отстоем, то почему-то начинаются проблемы.
Куй знает, почему. Карма шоле. Или путинские происки. А без него ни один кипеш не начинается.
Внезапно выясняется, что этим чернявым писькотрясам на куй не впилась ваша демократия и прочая куйня, им нужна халява, телки и чтоб вечный кайф. А еще к этой общей куче для вящей радости примешались бойцы ИГИЛ. Вполне логично, что те взяли, да и устроили в Париже свой кровавый расколбас, достойный лучшего пера Херли в Ебло. А первым паровозом там бы как раз хуячили ебданутые шарлики. Но европейцы ж не такие. Уже начали каяца и поговаривать, как плохо они обращаюца с терраристами, что те их стали стрелять.
Лягушатникам представился шанс дать мастер-класс нашим альфовцам. Не зря стока времени ныли в своих газетах, докфильмах и прочей говнястой СМИ, мол куйня там ваша Дубровка и Беслан. Вот мы! Вот у нас! Сука, напонтовались и обосрались. На Дубровке было 40 бармалеев с бармалейками, бомбами и прочим джихадхабаром. Погибло человек из заложников. Тут блять, восемь дандаутов не спеша задвухсотили человек, пока картавые рэмбы наводили вечернюю косметику и выбирали тушь для маскировки ебальников под цвет стильных бронежилетиков откютюр.
Ждали бабаи, ждали штурма. А когда не дождались, от скуки сами себя ебнули взрывчаткой по старинной шахидской традиции. Правда, не все - один передумал и съебся. Видимо, решил динамит притарить для глушения карпов в родном арыке. Все думали, что шарлеи ебданушки наваяют чо то бессмертное на тему того, как их односельчан выебали с особой жестокостью прямо в самом Париже их обрезанные Музы. Хотя нет, не Музы, а Музыки - в том плане, что их заводят и вдохновляют бородатые с автаматами дядечки, которые к ним приходят и пиздят за плохие рисунки.
После прошлого визита благодарных читателей ебданушки получили мировую славу - из числа выживших. И урок - про джихадистов больше остро не рисовать. А рисовать на тех, кто добрее и пизды не даст. В общем, оказалось, что жыдковаты наши французские Кукрыбляксы. Самолетики русские с кучами трупов мы рисуем, это смешно.
А вот когда чего-нить свое родное из Парижу, так сразу гений западает. Им бы порванную французскую булку какой нить мамаши нарисовать в перехуяченном театре, кучу трупов и чо-нить смешное и задорное, типа "А вот мы лежим тут такие красивые но дырявые в луже крови, и все заипца тока жопа чешеца от свинца". Аднака ж слились. Захуярили каких-то скушных карлсонов с батонами. Расшифровывайте, как могете. Не те уже ебданутые шарпеи, совсем не те Один заибцовый куйнанэ башкабздец, что в среде цыганских психиатров переводица, как когнитивный диссонанс, словили лягушатные менты прямо не отходя от Парижа.
Тихая, блять, Европа накуй. Зацените ситуейшн: залетают двое из ИГИЛ с автоматами в кафе. Чо, думаете, за кофем с круассанами, ан куй, тупо на голодный желудок всех переебошить. А там сидят пацанчики из Колумбии и решают как мутить делишки своего наркокартельчика.
В итоге, как только бармалеи начали шмалять, их тут же положили ответным огнем. Может, фейк, может не фейк, но прикольно. Чо за куйня то такая нездоровая. Не дадут шахидам справить свои религиозные нужды шоб честь по чести. Теперь самое тихое место в мире - Сибирь. Оттуда даже новости самые мирные. К примеру, на Алтае недавно семикласники нажрались, закидали памидорами мужика, а пока он отплевывался, умыкнули у него все бабосы.
В другом месте одна телочка увлеклась скупкой резиновых куев для личных нужд и в итоге собрала целую коллекцию. А местные власти как раз искали, чем бы привлекать туристов, которых с Египтом обломили, и они наверняка горят желанием сменить надоевшее южное море на легкую свежесть ноябрьских обских плесов.
Ну чем-чем привлекать будем - музеями! Но таковых оказалось куй да маленько. И выведав, что баба эта имеет заибательскую во всех смыслах коллекцию, взяли да и включили ее в культурное наследие региона. Вам ха-ха, а туда теперь школьников будут водить.
Аккурат между посещением Центра кумандинской культуры и музея Германа Титова. Попутно губер края поставил в вину медикам, что на Алтае хуевая рождаемость. Теперь аптекарям вменили в абяз пратыкать гвоздиками все продаваемые гандоны. Но то краевая столица Алтая, там у них у столишных свои чудачества.
А вот в наукограде Бийск все мирнее, но символичнее. Пришел парнишка в магазин электроники, встал перед самой крутой видеокартой и при всех достав свой задротный писюн, лихо но тихо отдрочил.
Ну как тихо. Камера ж пишет. Вот ты и герой Ютюба. А хуле все ж поймут и простят - в стране кризис, скоро очередь на мастурбацию во всех магазинах электроники, мебели, шикарных авто и прочей дорогой дребедени выстроеца. Вот вам и индикатор интереса, так сказать.
Ну кааанешна, вишь скока перед ней набрызгано? Но обратите внимание на аналогичный товар, чуть получше в данном ценовом сегменте - видите, тут не тока спермаком налито, еще и засцано. А вон топовая модель, там даже обосрался кто-то! Крым остался без света. Татаро-хохляцкая гоп-бригада, решившая установить блокаду полуострова, поняла, что никуя в пизду она не группа армий "Север", а Крым никуя не блокадный Ленинград и тупо решила ебнуть электроопоры. Чтоб лишить света нещастных крымчан, томящихся в оккупации рашистов.
От чего крымчанам защасливеет и они щеманутся обратно в Хохляндию. Правда, ответка может прилететь просто никуевая, о чем дети природы в лице активистов так политкорректно на украинском звучит русское слово "долбоебы" пока не подозревают. Подозревают власти, поскольку энергия в Крым идет в обмен на уголь.
И даже украинские чиновники интуитивно ощущают некую логическую связь между наличием угля и теплом в котельных. В общем, нагнали Нацгвардию. Они стали как бы охранять электроопоры.
Активистам пригрозили уголовным делом. Те пересрались и заявили, что опоры сами себя взорвали. В смысле - упали от сильного ветра. Северного ветра, блять. Чуете, кого решили обвинить? Еще и свою же Херсуньскую область оставили без света. А вишенкой на торте стала опасная ситуация в ихних АЭС. Которые то так просто не застопорить, энергия ж сука прет себе и прет и куды ее прикажыте девать?
Бородавки Джымилеву на жопе оголенными проводами прижыгать? Блять, прикиньте, если рванет. И лет через надцать, новое поколение майдукакелов, накушавшись с утра говорящих пауков и щупальцеголовых тушканчиков, будет мирно стагнировать на люстре, кверх ногами, как ночные мыши. И в процессе стагнации, почесывая письку аккурат за третьим ухом пятым хвостом, маленький майдукакел спросит взрослого - Бать, а с чаво все началось?
Сидел как-то начальнег всея ютюба и новости смотрел. Так, теракт в Ливане, погибли ливанцы. Поковырялся в жопе. Так, теракт в Турции, погибли турки. Поковырялся в ноздре. Так, еще один теракт - русские погибли. Поправил писюн в шортиках. Так, еще теракт, французы погибли.
Вскочил в ужасе. Ааааа блять! Бедные французы! Срочно грустные аватарки! Флажок ва весь ютюб, как жааалко то французов, пичаль то какая! В траур сука, плакать, блять.
Бедная Франция Скорбим все, ну-ка приказ по фирме! Беееедные францууузы! Все в баннерах утыкайте, вплоть до каждого толчка в чебуречной! Есть в Хохляндии адын такой радиоговорун ртом типа журнаглисд Матвей Гавнопольский.
Палюбил он виртуальный атсос Порошенки и Обамки. Бывает, звонят ему слушатели и посылают их накуй. А он как завижжит, как заверещит, как начнет слюнями по микрофону елозить. Не дам, грит, моих любимых обижать! Не сметь! Еще у Гавнапольского в жопе живут-поживают глисты. Он их подхватил от вьетнамских женских трусеков "Неделька", которые купил на толкушке подешевке да и надел, не стирая.
А до него их вьетнамка ходила, которая ваще жопу не вытирала. А если и вытирала то этими же трусами. Ну и заразила глистами. Чо говоришь? С какого куя Гавнапольский женское белье носит? Так все СМИ об этом говорят, и Шарий тоже говорить, а этот чел гнать не любит.
Да и опровержения не було. Так вот. Есть в арганизьме Гавнапольского такая ассобенность, что когда ему про Путина говорят, он дико бздехает, а все его глисты, чуя, что пришла пизда, врубая четвертую скорость, съебываются из жопы в дикой панике. И вот звонит ему чел, и грит - А Путин то заибатый малый. Что запускает цепочку - Гавнапольский бздехает - глисты подрываются из жопы - Гавнапольский орет на них - лезьте суки обратно в жопу!
Но трусы уже порваны под напором испуганных тварей, кофе пролит, жопа в клочья.
Что слушатель ответил? Гавнапольский же перед тем как его отругать, связь отрубил. Он и в детстве так делал. Звякнет, бывалоча, соседу, и трубку бросит. А потом стоит и материт - "Ебаный баксер, сука! Пашел на куй тварина! Еще раз на меня косо глянешь, тебе сука ваще канец, я тебе на коврике перед дверью тогда насру! Чо сука, молчишь мразь!? Испугался, блядина? А потом два дня ходит гоголем, смотрите, какой я крутой и смелый, всех запугал.
Что делать Франции, когда в стране начинается полная куйня с беженцами, в Париже долбят всех и вся, а террористы под видом беженцев шастают сквозь дырявые границы ЕС, как ветер через кружевные трусики Гавнапольского? Вводить ЧС? Укреплять границы? Начинать масштабные всеевропейские операции по поимке и уничтожение? Куй там! Врубите логику на все сто, товарищи чуваки!
Надо искать российскую подлодку! Кстати, если вы хотите купить тормозную жидкость, имейте в виду эти страны, у них она наверняка самая тормозная. Зацените - они вышли в квадрат искать подлодку там, где ее видели 10 дней назад, сука Другой вариант - допустим, там весь экипаж на гаджубас присел и все это время подлодка качалась на волнах под песенки "Любэ".
Вот вы ебались ебались и всетки ее отыскали. Чо дальше то, господа натовцы? Але рашн?
Хау ар ю? Пошли в пизду, мы в нейтральных водах. А в это время большая волосатая пизда, медленно пикируя в небе, начала накрывать Турцию.
Эти ебланы сбили наш Су, поскольку посчитали, что крутые ребята. Правда, крутости хватило только на то, чтобы отдать команду. Затем их пидарский президент, как насравшая на коврик шавка, рванул к хозяйке из НАТО, скуля и жалуясь на этих русских, которые не так поняли и ваще сами виноваты. Паходу, в следующий сезон будем ожидать наплыва отдыхающих в Крыму и Сочи.
Патаму шта не куй кусать то, откуда сосешь. Это вам любая шмара на трассе скажет, а уж турецкие начальнеги тем более должны понимать, не первый ж год в НАТО член чорному хозяину драят губками. Ну ладно там ваши бармалеи уже считай все, отхватили по полной и бегут, откинув валенки. И куй с ним, если ваши нефтевозы пустили под откос, теперь еще и вашему турбизнесу пизда. И если раньше турки над Сирией летали, что у ся в огороде, то теперь их наши летуны и ПВОшники будут лупцевать с особым удовольствием.
И натовским летунам дополнительно адреналина теперь впрыснули. Потом шта отныне хуячить свадьбы, трактора и пылесосы придеца под прицелом С, у команды которого просто руки чешуца превратить тя в китайскую петарду. А я бы лично ебнул уже по Турции парой "Тополей" и скинул курдской рабочей партии триста вагонов нештяков.
А то взяли, сука, моду на Россию залупаца, пидорги. Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
