Анекдоты про институт, Анекдоты про институт : 2 : daisy-knits.ru
Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию. Работа в деканате ждёт вас! Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. Голос из второй кабинки: - Не-а.
Студент: — Мы это не проходили. Давай зачетку.
Мудрая мысль: Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни. Те, кто уже окончили университет, защитив диплом, оценят следующую историю. Ведь написание диплома это целая эпопея. Что вам непонятно? Волна поступления в ВУЗы прошла. Теперь и для бывших абитуриентов наступил месяц настоящих каникул — наконец-то можно реально отдохнуть.
Ну и анекдот про поступление в университет.
Поступает абитуриент в институт, сдает историю. В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена». Продавщица цветов обращается к студенту: — Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане и попросил: — Дайте одну, я буду краток.
Сохранить моё имя, email и адрес сайта в этом браузере для последующих моих комментариев. Мы решаем контрольные работы! И ведем блог нашего агентства Neudoff. Наш сайт О нас Услуги Отзывы Контакты.
Похожие статьи: Типы студентов по Кадулину. С Международным днем студентов! Шутёхи про студентов. А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
Хотелось бы извиниться перед школьными учителями. После нескольких дней дистанционного образования я поняла, что мой сын просто тупой Мой сын так достал меня фразами "зачем учиться ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования зато миллиардер" или "Стив Джобс тоже не учился в универе! Нынешнее школьное дистанционное обучение больше похоже на спиритический сеанс: — Света, ты с нами?.. Я выпускник Лесопилки по специальности лесное дело. Хочу обратно в Питер. Есть нормальные варианты, где можно устроиться по специальности?
Цель гуманитарного образования — научить человека философски относиться к вечной нехватки денег. Послал Бог трёх ангелов на землю — в три разных института, за месяц до сессии, чтобы проверить, как там обстоят дела у студентов. Те вернулись и докладывают: — Мед — учит, пед — бухают, бауманка — бухают. За две недели Бог опять послал ангелов в институты.
Вернулись те и докладывают: — Мед — усиленно учит, пед — учит, бауманка — бухают! Перед самой сессией история повторяется. Ангелы вновь докладывают: — Мед — всё так же усиленно учит, пед — усиленно учит, бауманка — молится!
К медику, который обучался медицине по сериалу «Доктор Хаус» , пришёл ремонтировать холодильник мастер, который обучался по передачам «Как это устроено».
Случайные анекдоты. Это была правильная превентивная мера — иначе через неделю—другую владелец завода купил бы Москву. Нечем себя занять?
