Анекдоты про иисуса, Анекдот № Шел как-то Иисус Христос по Израилю. У деревни он заметил…
Иисус - агнец Божий. У меня уже есть аккаунт. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Прошу подписываться по порядку.
Глянул Иисус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше. Второй раз обращается Петр к Иисусу: - Сын божий, Иисус, ну почему же? Подходит старик С и говорит: С "Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса Ручки, ножки гвоздиками прибиты Бог-Отец пришел! Снимайте штаны.
Но снимает. Врач намазывает ему правое яйцо зеленкой, пишет что-то в карте и говорит: - В пятый кабинет. Пациент идет в лятый кабинет. Врач берет карту, читает, говорит: - Снимайте штаны. Мажет левое яйцо йодом, пишет что-то в карте и отправляет пациента назад.
Наконец больной не выдерживает. Он присаживается в коридоре, открывает карту и читает: - Иисус Воскресе, Николай Петрович! На берегу - люди. И: Вот! Сейчас я снова пройдусь по воде и люди поймут, какой я крутой! П: Идиот! Сиди и не рыпайся! Утонешь - я тебя вытаскивать не буду! И: Да я сто раз ходил! Меня с детства еще батя научил!
Я еще на четвереньках по воде ползал! П: Я сказал - вытаскивать не буду! Иисус переступает через лодку, делает 2 шага по воде и - бултых! Апостол Петр с матами вытаскивает его назад и говорит П: Я же говорил - не суйся! И: Ну как же так!
Всегда получалось, а сейчас! Что же изменилось? П: Дурак! У тебя же в руках и ногах - дырки от гвоздей. Открывает апостол П етр. П: Че надо? Б: Бог на месте? П: Занят! Закрывает ворота. Блохин опять стучит. Б: А Иисус на месте?
П: Ну что пристал, мужик? Кто ты такой? Б: Я - Олег Блохин, нападающий киевского динамо! П: Блин! Что ж ты молчал мужик? Заходи скорее - мы тут аду проигрываем! Спустился, смотрит все мужики с короткими прическами, пошел постригся, смотрит бороды никто не носит, пошел побрился.
Посмотрел как молодежь одевается, ну и сам оделся в кожу, казаки, очки и т. Пригляделся еще, под вечер, все с бабами, а кто без них, тот по проституткам, ну он тоже пошел, снял проститутку, провел с ней ночь и на утро она спрашивает: "Как хоть тебя зовут? На что тот отвечает: "Иисус Христос". Она ему: "Хоть ты и еврей, но ебется как бог. Перевели в другую тоже еврейскую Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам.
Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.
Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. Что с тобой они сделали? Привели, поставили. Стоят, молчат.
Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал? К ним подходит Иисус: - А мне можно с вами? Павел кидает - у него Петр кидает - у него Кидает Иисус - у него выпадает Петр: - Без чудес, Господи, на деньги играем! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком: - Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!
Вдруг из-за спины голос одного из апостолов: - Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! Снова голос: - Учитель! Фома уже по колено в воде!
Еще через некоторое время: - Учитель! Фома уже в воде по шею! Иисус, раздраженно оборачиваясь: "Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной! Видит, сидит мужик и гоpько плачет. Я ему отец, но он мне не сын Иисус пpотягивает к стаpику pуки: - Папа! Стаpик, обpадованно: - Пиноккио!
Вдруг апостол Андрей оступается и проваливается по колено в воду. Все в ужасе посмотрели на него, Христос молчаливо проигнорировал. Идут дальше. Апостол Андрей опять оступается и проваливается под воду по пояс. Все просто в негодовании, Христос оборачивается и говорит: - Андрей, сколько раз тебе говорил: не выстебывайся, ходи как все - по камням! Бог-Отец пришел!! Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло?
Утонешь, я тебя вытаскивать не буду! Барин с большого перепоя подходит к Денщику. Б: Николашка, что энто я давеча натворил?
Д: Ну деревню спалили, Барин. Б: Большая деревенька то? Д: Да почитай восемь сотен дворов. Б: Ну нечего. А еще что? Д: Ну морду набили соседнему Барину. Б: Ну эт тоже пустяк. Д: Ну матом на всю деревню гнули.
Б: Иисус Мария! Как же я теперь людям-то в глаза смотреть буду? Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: - А ноги-то, дура! Баpин с большого пеpепоя подходит к Деньщику. Б: Hиколашка, что энто я давеча натвоpил?
Д: Hу деpевню спалили, Баpин. Б: Hу нечего. Д: Hу моpду набили соседнему Баpину. Б: Hу эт тоже пустяк. Д: Hу матом на всю деpевню гнули. Б: Иисус Мария!!! Как же я тепеpь людям-то в глаза смотpеть буду?
Старый поп ему и говорит: - Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь.
Только сперва остограмься На следующий день старый поп говорит: - Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пиздец", а "аминь".
В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад.
И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в м году под Сталинградом? Иисус - агнец Божий. Переводчик: - Простите, не могу понять, в чем дело, но он Иисуса бараном называет Иисус: - Hу, может, ты хоть что-то помнишь? Hе то человек, не то - не человек. А знаете ли вы, где Иисус Хpистос сейчас? Машенька: - Он в моём сеpдце! Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утpо папа подбегает к туалету, дёpгает за pучку, потом бьёт кулаком в двеpь и оpёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?? Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос: - Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос: - Иисус тебя видит!! Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Новый Завет — детям. Православный портал «Иисус». Цикл «Коротко о главном. Читаем Библию». Перед Рождеством учительница спрашивает детей:. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Ты все еще там?!
Катенька: - Он в моей душе! Как-то учитель младших классов задает детям вопрос: - Скоро будет самый красивый праздник Рождество Христово, кто скажет, где находится сейчас Иисус Христос?
Дашенька: - Он на облаках! Вовочка: - Он в туалете! Учитель сердито: - Ты что себе позволяешь? Ты там еще долго? Oleg Talks. Спаси Господи. Журнал «Фома».
Всю светлую седмицу в православных храмах можно увидеть большую просфору, лежащую на специальном столике на самом почетном месте — перед открытыми Царскими вратами.
Это артос. Так называется хлеб на закваске с изображением Креста или Воскресения Христова. Артос в переводе с греческого, собственно, и означает «квасной хлеб». Традиция употребления артоса восходит к апостольским временам. Когда в сороковой день после Воскресения Иисус Христос вознесся на небо, его ученики и последователи находили утешение в воспоминаниях о своем Учителе — они вспоминали каждое Его слово, каждое действие.
Собираясь на общую молитву, они, вспоминая Тайную вечерю, причащались Тела и Крови Христовых. Во время общей трапезы ученики по традиции оставляли за столом первое место незримо присутствующему среди них Учителю и полагали на это место хлеб.
Продолжая Апостольскую традицию, первые пастыри Церкви установили традицию в праздник Воскресения Христова полагать в храме хлеб как видимое выражение того, что пострадавший за нас Спаситель сделался для нас истинным хлебом жизни. В православных монастырях эта традиция сохранилась практически в неизменном виде: всю Светлую седмицу артос приносят в трапезную и поставляют на свободное место за столом или же на отдельный столик.
Артос и сегодня символизирует невидимое присутствие Иисуса Христа в нашей жизни. В Светлую субботу, после Литургии совершается последний крестный ход и священник совершает чин раздробления артоса.
Получившиеся кусочки раздают либо тут же, либо после воскресной Литургии на следующий день. Ярослав Светчелов. Чем отличаются ожидание христианами второго пришествия Иисуса Христа от ожидания иудеями пришествия Машиаха. Чем отличаются ожидание христианами второго пришествия Иисуса Христа от ожидания иудеями пришествия Машиаха Чтобы понять, как ожидают пришествие Машиаха иудеи, достаточно рассмотреть два популярных еврейских анекдота по этому поводу.
Где как не в устном народном творчестве, в понятной и емкой форме, рассказано о наболевшем, об ожидаемом и о том, что у всех на слуху, о чем постоянно говорят. Анекдот первый Одному еврею предложили низкооплачиваемую работу, которая заключается в том, что нужно Святослав Дубянский Медитация. Сатья Саи Баба и Иисус Христос. Возрождение Гностики. Ответ на эти и другие вопросы узнаете в этом видео:. Христианство, потерявшее Христа. Данное рассуждение является частной точкой зрения автора и не направлено на оскорбление чьих бы то ни было религиозных чувств.
Приходит мужик в церковь, зашёл, ему одна бабуля говорит: «не там стоишь», вторая: «не так крестишься», третья: «не так поклоны бьёшь». И наконец одна сказала: «мужчина, вы бы сначала купили книжку, как нужно себя вести в церкви, прочитали, а потом и приходили бы». Вышел мужик, сел на крыльцо и плачет, тут голос с неба: — Что мужик, не пускают тебя? Христианские рассказы Наталья Исмаилова. Лучший фильм о Иисусе Христе.
Страсти Христовы. Телеканал "Радость моя". Рассказы о Святых. Сегодня вечером во многих храмах будет совершаться необычная служба, которая называется пассия. Что это такое? Господь Иисус Христос пострадал за грехи всего человечества и искупил их. И Церковь со времени своего возникновения всегда помнила и прославляла подвиг Сына Божия. Со временем сложился особый чин прославления страданий Спасителя, называемый Пассией от латинского «страдание.
Правда, по времени возникновения эта служба самая поздняя именно в Православии. Ее авторство принадлежит митрополиту Киевскому Петру Могиле. Она совершается четыре раза в год в соответствии с числом евангелистов. На первом последовании прочитываются — 26 и 27 главы от Матфея, на второй — 14 и 15 от Марка, на третьей — 22 и 23 от Луки, на четвертой — 18 и 19 от Иоанна.
Принято во время этой службы стоять с зажженными свечами.
