Анекдоты про юристов в картинках, Ржачные картинки про юристов (50 фото)
Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело территорию должника и его самого под себя. Адвокат: — Какими? Идет суд над преступником.
Ржачные картинки про юристов 50 фото Жалоба на статью. Приколы про юристов. Юмор Мемы Смешные картинки Угарные картинки Ржачные картинки Прикольные картинки Веселые картинки Позитивные картинки Картинки "Понедельник" Картинки "Суббота" Картинки "Пятница" Картинки Счастье Картинки утро Картинки привет Картинки поздравления Картинки пожелания Картинки "Воскресенье" Картинки "вечер" Демотиваторы Картинки Картинки я Картинки ты Картинки на день Картинки для настроения Спокойной ночи Картинки для срисовки Картинки раскрасок Это не удивительно, ведь адвокатура действительно является наиболее древней правовой профессией.
Известно, что юридические защитники участвовали в некоторых судебных процессах еще во времена Древнего Рима. Хороший юрист сделает все, чтобы оправдать своего клиента. Приколы про юристов, натариусов и адвокатов в картинках представлены в этой подборке. Перейти к содержанию. Search for:. Мне нравится 1 Не нравится. Проголосуй за пост! На щастя, парашутист не напоровся на них.
В Бруклине идет бракоразводный процесс, адвокат истца старается представить его супругу в как можно более невыгодном свете: — Скажите, уважаемая, чем вы занимались до вступления в брак с моим клиентом? И вы считаете это занятие достойным для респектабельной леди? Не будете ли вы так любезны сообщить суду, каким же постыдным ремеслом промышлял ваш отец?
Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Я прослушал. Ответчик советуется с адвокатом: — Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!? Адвокат: — Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки! В удовлетворении исковых требований полностью отказано. Адвокат: — Ничего не понимаю!
Это было гиблое дело! Как судья встал на нашу сторону??? Ответчик: — А я всё таки послал ему сигары! Вот почему! Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство. Одинокая девушка подала в суд на оператора мобильной связи за то, что они утверждали, что она недоступна.
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Покажи мне — и я запомню. Дай мне научить кого-то — и это станет моим. Отойди в сторону — и тогда, может быть, я смогу наконец сделать лучше, чем учил меня ты». Изречение вроде известное, но в таком виде вы не найдёте его ни у Франклина, ни у древних китайцев, которым его приписывают.
Его мне бросил на ходу несколько лет лет назад один блестящий юрист старшего поколения. Он вечно был занят, точную цитату забыл, вот и пришлось ему изобретать её самому заново. Что называется, Франклин отошёл в сторону. По-моему, у нашего юриста получилось лучше. На этот афоризм его вдохновило юношеское воспоминание.
Несмотря на учёную степень доктора юридических наук и массу слишком вычисляемых регалий покруче, лекций юрфака сорокалетней давности и талмуды тогдашних учебников он почти не помнил.
А вот свою курсовую работу, «О мотивации преступлений» ему пришлось делать самому по реальным уголовным делам — её он помнил до мелочей. Тогда, в конце шестидесятых, вышло постановление, что у обвиняемых следует тщательно выяснять мотивы преступления и учитывать их при вынесении приговора.
До этого постановления было проще — на сколько лет накуролесил, столько и сиди. Вот студенту и поручили для курсовой горячую тему. Расследуя её, он нашёл кучу удивительных дел тех лет, одно из которых расскажу. Мужик обвинялся в том, что среди бела дня устроил пальбу из пистолета во владивостокском универмаге «Золотой Рог». Сначала он стрелял в потолок, потом по людям.
Жертв не было, но всё-таки пули из дверей выковыривали. Значит, покушение на массовое убийство, теракт то есть. Преступника уже почти осудили, и вот на тебе — это постановление. Пришлось спрашивать его о мотивах. Он спокойно ответил, что это была дурацкая пьяная шутка — стрелять собирался только в потолок.
Показалось ему, видите ли, что от долгого мирного времени народ совсем трусоватым стал. Случись что — защищать страну будет некому, даже за себя постоять не могут. Вот он и проверил народ на вшивость — стоит мужик в центре зала, ни на кого не бросается, палит строго в потолок, в остальном ведёт себя нормально. И никто его не попытался остановить, все наутёк бросились. Обидно мне очень за нас мужиков стало, вот и зафигачил им вслед!
От души! Кроме разве что обострённого чувства справедливости. А за это в психушку у нас не садят, только в тюрьму. В суд ушла апелляция: «Смягчающее обстоятельство — был крайне возмущён несоветским поведением отдельных граждан». Юрфак повторял латынь.
Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь. Друга половина вересня. В одном городе проходило судебное заседание. Под стражей находился человек, обвиняемый в краже. Вскоре была доказана виновность обвиняемого и ему предоставили слово для оправдания.
Это она толкает меня на плохие дела. А сам я вполне хороший человек, поэтому я думаю, что меня надо отпустить на свободу. Судья задумался на минуту, и ответил так: — Хорошо, я согласен с вами. Ваша душа невиновна и может быть свободна. Но ваша плоть виновна, и поэтому она пойдет в тюрьму! Його не можна осуджувати! Судят одного жулика. Прокурор его полностью изобличил вопросами, на которые невозможно ответить, не признав свою вину, доказательства привел убийственные.
В перерыве он подходит к жулику.
Интересно мне, как он выкручиваться будет! Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
Брайтон Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться — дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард… Судья поворачивается к переводчику: — Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?
Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты: — Вы бессовестный человек! Адвокат кричит ему в ответ: — А вы вор! Судья садится и спокойно объявляет: — Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу. Раньше ж как было: десять заповедей, Библия, Инквизиция, крест, ересь, костер… А теперь все иначе: Конституция, Уголовный кодекс, государство, герб, правонарушение, электрический стул.
Историю эту лучше читать сидя, а то можно упасть. Поделился приятель, который в Израиле занимается медицинским туризмом. Работы у них валом, медицина, процветающая на постсоветском пространстве клиентов поставляет исправно. Так вот: был у них один дядечка, из одной бывшей советской республики. Болезнь у него была неприятная, что-то вроде скоротечного Альцгеймера, когда человек стремительно глупеет и теряет разум.
В буквальном смысле. О лечении на родине речи и не шло, там местные эскулапы про такую болезнь и не слыхали. Предлагали даже лечиться от язвы желудка, ну, чтобы было за что деньги брать. В Израиле ее тоже вылечить не могут, но могут сильно замедлить течение. То есть подарить человеку еще несколько лет относительно нормальной жизни, не баклажаном. В общем, он приехал, провели ему курс лекарств, болезнь действительно стала протекать медленнее и отправили домой, с условием, что через определенное время вернется на контрольный осмотр.
А, чуть не забыл. Он уже соображал к тому времени не ахти, так что дали ему документы на процентную инвалидность и даже выправили специальную бумагу для службы безопасности аэропорта Бен-Гурион. Они известны своей доставучестью и в бумаге было написано, чтобы секьюрити ему вопросов не задавали, а беседовали только с сопровождающим.
Он, де, адекватно эти вопросы воспринимать не может. Ну, вот, прошло два года, он вернулся. Профессор, светило из светил, его осмотрел, убедился, что болезнь хоть и медленно, но, увы, прогрессирует.
И так, по настроению, по ситуации с ним беседует. И говорит: Вам нужно понять, что будут определенные ограничения, что придется кое-что в жизни поменять. Пациент: И работу бросить? Врач с некоторым удивлением : А вы работаете? Пациент: Да! Врач: Это, наверное, работа связана с инвалидностью?
Что-то несложное? Пациент пожав плечами : Да все та же, на которой я всю жизнь трудился! Врач уже предчувствуя недоброе : А кем же вы трудитесь? Врач икнув от ужаса : Кем-кем? Когда профессор слегка оправился от шока, он первым делом спросил: А как же вы, а что же это, бл…, это же решения надо принимать? То есть бывает, что и уголовные к нему попадают. Видимо профессор самообладание имел недюжинное, если вместо того, чтобы свалиться в обморок попытался продолжить разговор: А как же вы туда добираетесь?
А дядька этот не то, чтобы в городе, не то, чтобы в больнице, в собственной квартире может заблудиться. И везде должен передвигаться с сопровождающим. И все продолжая улыбаться это один из симптомов болезни , он и говорит: А меня жена на работу в суд отводит, а там секретарь, такая опытная, она мне помогает дела разбирать. Пациент уже ушел, улыбаясь. Уже несколько раз в кабинет под разными предлогами заглядывали сотрудники, а профессор все сидел, держался рукой за стакан холодной воды, который ему принесли, смотрел в потолок и шевелил губами.
Никак в его израильской голове не укладывалось, как человек с таким диагнозом может кого-то судить. Ему, бедолаге, невдомек, что система судопроизводства на постсоветском пространстве как раз наличия мозгов не требует совершенно. Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
Бомж йде геть. Отец говорит сыну-адвокату: — Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи… Сын: — Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний. I, явл. III, Шабельский. Из приговора суда: Подсудимый оправдан, так как внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
Приняли в прокуратуру на работу молодого специалиста. С первых дней тот зарекомендовал себя грамотным работником, великолепно поддерживал обвинение в суде, был красноречив, всегда правильно квалифицировал действия обвиняемых, кассация всегда удовлетворяла его представления и т.
Но со временем коллеги стали замечать, что перед каждым процессом он заглядывает в какую-то бумажку, которую достает из кармана… Уж как всех разобрало любопытство, однако коллега на их вопросы уклонялся от ответа. В итоге дослужился он до пенсии, в последний день, в последний раз пошел он в процесс, а по его окончании бумажечку из карманчика выкинул в мусорную урну больше была не нужна.
Вся контора после его выхода из зала суда ломанулась к урне, раскопали бумажку и читают: «В мантии — судья, за решеткой — обвиняемый». Судья: — Итак, гражданин Сидоров, в чем причина развода? Все, передумал я разводиться! Адвокат: — Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер один дома, я хочу показать суду его историю посещений сайтов в тот злополучный вечер… Подсудимый: — Стойте!
Я решил сознаться в убийстве! Справа «Коваль проти Кравця». Я саме Кравець! Приходит мужик в юридическую консультацию: — Скажите, имею ли я право… — Имеете, имеете! Потрапив один адвокат якимось дивом в рай. Чому я мусив тепер померти?! Як люди вмирають. Бухгалтери — закривають книгу життя. Кравцям — рветься нитка життя. Туристи — йдуть в долину Йосафата.
Землероби — йдуть у землю. В ответ один из студентов, ведущих прием заявил: — Да, приходите — дело на вас мы уже завели… Снова о допросе свидетелей… — Свидетель, ваша фамилия? Есть только два типа юристов: те, которые знают закон, и те, которые знают судью. Это был конец разговора… — Что общего между честными юристами и НЛО? Правохренительный орган. Уморальна шкода. Бздительная охрана. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет…» Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
В одной aдвокaтской конторе нa стене висит кaртинa, точно отрaжaющaя сущность дaнной профессии: двое мужиков спорят, кому принaдлежит коровa, один тянет ее зa рогa, другой — зa хвост, a aдвокaт в это время спокойно доит эту сaмую корову… Суд.
Я сдал свою квартиру на три года… В суде слушается дело. Вопрос: — Как определить, врет ли адвокат? Ответ: — Когда врет, у него губы шевелятся! Судья: — Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
Судья поворачивается к переводчику: — Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец? Озабоченный судья: «Я медленно снимаю с вас все обвинения…» Раньше ж как было: десять заповедей, Библия, Инквизиция, крест, ересь, костер… А теперь все иначе: Конституция, Уголовный кодекс, государство, герб, правонарушение, электрический стул.
