Развод после 10 лет брака, Как пережить развод? Советы психолога | РБК Стиль
В день моей свадьбы родители оказались под одной крышей впервые за 30 лет и стали флиртовать, как подростки. Storm написал а :. Влюбленные женятся, мечтают провести вместе жизнь, а через год уже знать друг друга не хотят.
У человека из такой семьи нет ясных ролевых моделей и сценариев, как прояснять отношения. Представим, что этот человек попадает в пару с тем, кто с детства наблюдал ссоры и объяснения на повышенных тонах. Понятно, последний будет инициировать эмоциональные разговоры и конфликты. Для первого это неприемлемо. Что он может предложить? Либо спокойно живем, либо расходимся, потому что как выяснить с тобой отношения и проговаривать чувства, я не понимаю. Потому что притирка происходит не в медовый месяц.
Она возникает, когда мы начинаем жить будничной жизнью. Внутри почти каждого из нас есть нечто травмированное и неустойчивое. В ситуации, когда партнер не способен меня понять, я проваливаюсь в свою травму. Могу начать кричать — «давай разведемся». Ничего ужасного не случилось! Я просто не справляюсь с тем, что супруг меня не понимает, не чувствует, дистанцируется. Для меня это состояние настолько невыносимо, что я готова разорвать отношения, которые в целом могут быть вполне хорошими.
В этот момент внутри себя я теряю образ партнера как положительного. Это часто свойственно людям с очень сильной травмой. Тем, кому настолько больно, если его не слышат, не понимают, за него не борются и от него отстраняются, что он предпочитает уйти вместо того, чтобы попытаться наладить контакт. Для длительных отношений нужна внутренняя устойчивость. Необходима крепкая опора на себя, а не на другого.
Важна способность выдерживать сильные чувства, не разрушаясь. Увы, это есть не у всех. Это не наш выбор, не наша вина. Просто так сложилась детская история отношений с родителями. У людей с травмой могут быть нереалистичные ожидания от отношений. Например, они не были для своих родителей важными, главными, теми, кого надо защищать и на чью сторону вставать.
Их не слышали, не замечали.
Они могли так много недополучить в детстве, что невольно и бессознательно переносят свои накопленные дефициты на супруга. Но лишь редкий партнер способен удовлетворить этот огромный детский голод. Больше скажу, часто в пару объединяются люди с примерно одинаковым уровнем травмированности.
Как следствие, каждый проваливается в свою травму и личный дефицит. Встречаются браки, где один партнер устойчивее другого. У одного гораздо более благополучная история привязанностей, но такое, на моей практике, бывает редко. И у травмированного человека огромная уязвимость. Он может раниться об очень простые вещи. Например, вы договорились встретиться после работы в городе в , но муж пришел только в Если у вас сильный дефицит быть важной для партнера, потому что вы не были важны родителям, то вы страдаете.
Вы гораздо больше ранитесь об это опоздание, чем соседка Таня, у которой нет этого дефицита. У нее муж тоже поздно пришел с работы, но это не стало поводом чувствовать себя отверженной и неважной.
Приходит уставший муж, которого задержали на работе, а вы выливаете на него столько обиды и злости, возмущения и негодования, что он тоже страдает. Не исключено, что ему самому в детстве не всегда удавалось быть достаточно хорошим для своих родителей.
Приходилось стараться и доказывать, что его есть за что любить. Сталкиваясь с вашим гневом и обидой, он проваливается в свою детскую травму.
Он банально не понимает, что за вашими едкими словами скрывается ваш личный детский дефицит, а не злость как таковая. Не видит, что в вас бушует отверженный ребенок. Зато видит любимую женщину, которая его отвергает и выставляет чудовищем за то, что его задержали на работе.
У кого накоплено много дефицитов, кто ждет, что партнер их закроет, больше шансов развалить отношения в первый год супружеской жизни. Есть категория браков, которые выполняют функцию сепарации и связаны с отсутствием опыта отдельности. Из-под крыла родителей мы переходим в семью с партнером. Например, мы не отделились от родителей естественным путем.
Были слиты и выполняли в семье функцию стабилизатора отношений между матерью и отцом. Как пара они давно прекратили существовать, но хорошо функционировали как родители. Тогда мы выходим замуж, чтобы отделиться, раз эволюционным путем не смогли. Закрыв острые дефициты, мы разводимся, потому что ни для чего, кроме сепарации, такой брак нужен не был.
Тот, за которого выскочила, чтобы отделиться от родителей. Бывает, «детский» муж перерастает во «взрослого», если партнеры находят новые конфигурации и глубокие смыслы в отношениях. Но это редкость. Я знаю сепарационные браки, которые развалились вскоре после свадьбы, знаю немного, которые развалились через несколько лет, и всего один, который держится более 20 лет.
Есть третья история. Люди женятся на определенном витке жизни. Например, им обоим очень сильно хочется детей. Часики-то тикают. Женятся, рожают и понимают, что как партнеры не подходят друг другу. Обычно это следствие родового сценария «семьи без мужчины». Если у бабушки супруг погиб во время Второй мировой, мама уже не очень понимает, что делают с мужчиной в семье.
Она растет с убеждением: дети нужны обязательно, а муж факультативно. Тогда ее дочь растет без отца, потому что он куда-то делся или его дели. И тоже не понимает, куда поставить мужчину и какова его функция. Неосознанно такая девочка может искать в пару мальчика, который сам не понимает, в чем функция папы в семье. И готов радостно свалить при первых сложностях. Увы, это тонкие и неосознаваемые механизмы, которые включаются, когда мы друг друга выбираем.
Женщина выходит замуж, ее отношения рассыпаются во время беременности или вскоре после родов. Неосознанная цель такого брака именно ребенок, хотя осознаваемая — «жить долго, счастливо и умереть в один день». Родив и расставшись, она воспитывает малыша дружным женским коллективом. По моим наблюдениям, даже в очень религиозных семьях, причем конфессия не имеет значения, люди говорят о тех же потребностях быть услышанным, увиденным, понятым, желанным и хорошим в глазах партнера.
Гораздо крепче, на мой взгляд, семью от разрыва и разрушения держит детская мечта. Особенно если у девочки не было отца или был совсем недолго. С одной стороны, у таких женщин нет ролевых моделей, им непонятно, что мужчина делает в семье. Мужчина из такой семьи очень неуклюже включается в роль супруга, потому что «вот я пришел домой и что мне делать?
Зато у таких людей может быть сверхценная идея — дать детям полную семью! И пусть ролевую модель они взяли из голливудских фильмов, в них очень мощно желание сохранить семью. Такие люди могут долго держаться друг за друга, а их брак не распадаться, так как он зацементирован силой мечты. Не социальные нормы или религиозные представления, а личная идея, взращенная на своей боли, на неудовлетворенных потребностях, на мечте, способна сохранить брак от разрушения.
Год спустя развелась, обнаружив обман, мошенничество и предательство с его стороны», — пишет женщина на форуме. Можно ли до брака не знать человека? Во-вторых, наши действия подчинены эволюционному механизму, задаче продолжения рода. Он обеспечивается мощными дозами гормонов дофамина, норадреналина. Под воздействием гормонов мы не критичны, не способны сопоставлять факты. Нам трудно быть разумными, здраво смотреть на то, что происходит рядом. Мы можем не замечать то, что не хотим, потому что это будет мешать нашему чувству влюбленности.
После вступления в брак гормоны не прекращают вырабатываться. Хотя многое зависит от продолжительности романа. Дофаминовый цикл длится от года до полутора и даже двух лет, если есть препятствия, пишет Хелен Фишер в книге «Почему мы любим.
Природа и химия романтической любви». Например, супруги часто разлучаются, им приходится ездить по командировкам. Или их родители препятствуют спокойной жизни семьи. Когда цикл влюбленности заканчивается, люди либо расстаются, либо переходят в стадию окситоциновых отношений. Это уже не безумная и бешеная влюбленность, а привязанность. На этой стадии мы чувствуем много тепла, нежности и глубокой привязанности — работают гормоны окситоцин и вазопрессин.
Не все люди выдерживают переход от бабочек в животе к доверию и уверенности друг в друге. У большинства влюбленность проходит, а глубокой привязанности не появляется.
В будущем на него можно опираться, когда возникают вопросы при других обстоятельствах. Это повышает шанс легко разрешить любую ситуацию. Есть еще и ключевые, системообразующие вопросы. Хотим ли детей? Сколько и когда? Но не факт, что в будущем вы сможете жить по договоренностям.
Практика показывает: договоренности, например, вместе заниматься ребенком, проявлять участие, ухаживать за ним, когда родится, работают слабо. Во многом потому, что мы сами не знаем, о чем говорим. Для современных пар рождение ребенка — грандиозный и непредсказуемый опыт. Он так сильно меняет образ жизни, что прогнозировать, как будем себя чувствовать и вести, невозможно. Ко мне приходят женщины, которые говорят про себя: «Я уверена, что стану идеальной мамой. Созрела для материнства, успела сделать карьеру, ребенок желанный, буду безумно рада сидеть с малышом».
Каково же их разочарование, когда, родив ребенка, они чувствуют себя несчастными, покинутыми, никому не нужными и обессиленными. Если мы про себя не знаем, как станем реагировать, разве можем знать про другого?
Конечно, если у мужчины был вовлеченный и заинтересованный в детях отец, сердечный, а не только функционально участвующий в жизни семьи, это удача. С большой вероятностью такой мужчина будет вовлеченным и теплым отцом. Однако, если вы влюблены, непременно найдете способ себя уговорить, даже если обнаружите то, что вам не понравится. Вряд ли откажетесь от человека только потому, что его родители недостаточно ласковы или собачатся у всех на глазах.
Расстроитесь, возможно, попереживаете, но решение не измените. Влюбленность поддерживается такими дозами гормонов, что переть против них невозможно, даже если заподозрил непростую жизнь впереди. Обычно мы так счастливы, что в нашей жизни случилась любовь, нам есть с кем гулять, целоваться, обниматься, что, скорее всего, проигнорируем все остальное.
Была инициатором развода. Муж не нагулялся. Его тянуло тусить с друзьями. Мне надоело терпеть и прощать». Или еще одна история: «Содержу нас обоих, делаю всю домашнюю работу, выплачиваю его долги.
Он играет в танчики, год не работает, за это время даже чашку за собой не помыл! Любви в этих парах было так мало, даже года вместе выдержать не смогли.
Люди, у которых сильные чувства, рассказывают о себе не так. Как можно это изменить? Здесь можно посоветовать парную терапию или вместе читать книги, основанные на научных методах работы с парами, разбираться, договариваться.
Когда же мужчина считает себя вправе и говорит: «мужчины полигамны», «все изменяют», «проблема в тебе», наверное, лучше развестись.
Практика показывает: проблему мужской систематической неверности женщина не сможет решить никогда. Все чаще люди рассказывают в соцсетях, как отлично расстались. Это хорошая тенденция? Правда, есть нюанс. Инициатором развода всегда является один. Он уверен в решении. Для второго развод может быть неожиданностью, как минимум, он не желал такого окончания отношений.
Такой развод с улыбкой отмечается в кафе? Один действительно рад, но другой вовсе нет. Ему больно, он чувствует себя обманутым. Хорошо, если люди способны выдержать видимость милых отношений. Но в то, что они искренни в этот момент, я, как психолог, не поверю никогда. Спустя годы, когда все перемололось, раны затянулись, люди в новых отношениях, бывшие супруги могут встретиться как знакомые, да.
Но поверить в легкость и радость в момент расставания как-то не получается. Стоит ли сохранять семью исключительно из-за ребенка? Однако современные семейные психологи считают: жизнь, где много враждебности, конфликтов, а между родителями формальные отношения, приносит не меньший психологический вред детям, чем развод мамы и папы.
Детям лучше жить с родителями, которые добры друг к другу. Развод наносит травму детям.
Но нет доказательств, что развод хуже, чем жизнь в дисфункциональной семье. Порой оправданно подождать с разводом. Например, когда ребенок совсем кроха, а женщине тяжело физически и эмоционально справляться с ним одной. Ограничение таких разводов закреплено законодательством не случайно. В случае, когда отношения невыносимы — жуткие скандалы, отчуждение, — конечно, суд согласится развести.
Значит ты обесценил все свои жесты. Если есть агрессия внутренняя к жене, нафига ты при ней бухаешь. Не понимаю тебя. Вот тебе загадка. Если ты стал лучшем мужем вне отношений, чем в отношениях, то зачем ей возвращаться? Из за синих выпадов не разводятся. Либо ты приуменьшаешь свою буйность по синеве, либо причина в другом васян например. Kiborg написал а :. Думаю, если бы это было просто "воспитание" , то на последнем заседании она бы всё прекратила, а не развелась.
Да нет, не на столько. Сейчас уже три месяца даже не тянет. Тем более в голове четкая мысль появилась, что синька разрушила мою жизнь. Мать нет, причем с тестем любят закладывать за воротник да еще и при внуках. А сестра да, причем в момент общения с ними я понял, что у сестры были претензии к маме, что именно мама виной тому, что их брак распался. В последствии сестра долго бегала по рукам, а сейчас живет в гражданском браке с "терпилой", который полностью ей подчиняется.
Ему 44 года вроде, а она все фермы в телефоне строит и развивает, а она захотела с подругами на отдых - поехала , захотела в клуб - пошла. В таком духе. Что имеется ввиду? Какой им смысл мной манипулировать? Тем более у меня с ними отличные отношения и я точно уверен, что они любят меня и хотят что бы семья воссоединилась Модное слово конечно нынче.
Ну видимо по большей части был именно таким. Я бы очень не хотел, что бы на этом форуме занимались моим порицанием, поверь этого уже достаточно и так. Я бы хотел получить дельные советы, при том, что я искренне пересмотрел своё отношение к ней и всё переосмыслил.
Да уж Нет, не приуменьшаю, но вел себя достаточно буйно, матерился, пару раз долбил в холодильник. На счет "Васяна" на сегодняшний день точно нет. А там Бог ее знает. Видимо не сделал. Тогда где-то молодой мальчик маячит около нее.
Да нет вроде Она то с детьми занятия, школа , то на работе. По вечерам дома у матери. А там Бог знает. Monetka Проверенный. Регистрация 13 Дек Сообщения Пол Мужской.
Олень в пальто Проверенный. Регистрация 25 Авг Сообщения Пол Мужской. Monetka написал а :. Слышал такую историю: Жена вечером мужу говорила - пошла в магазин, а любовник жил в соседнем доме.
Любовник своей жене говорил -пошел мусор выносить. У них так было все четко спланировано, по секундам, он выходил с подъезда, в этот момент заходила она. Он мусор быстренько выкинул, и в подъезд. Случки у них были минуты? Сообщение автоматически объединено: 18 Фев Дмитрий Новичок.
Регистрация 23 Фев Сообщения 38 Пол Мужской. Ну может ты о чем-то, не знаешь. Бабы, хитрые существа.
Немного обновления в моей ситуации Ко мне пришла жить старшая дочка. Говорит не может больше жить у бабушки с мамой. Мама постоянно то срывается на нее, орет, то на следущий день говорит, что любит. В итоге дочь пришла на каникулах пожить неделя и осталась. Мама ей пишет мол когда домой возвращаешься после каникул? Дочка отвечает, что останусь жить дома, та сразу ей перезвонила, говорит почему ты так решила , почему изменилась..
В итоге старшая непреклонна. На следущий день БЖ со своей сестрой, тёщей и младшей дочкой позвали старшую в бассейн, особо ничего не выпытывали, кроме того, как тебе живется с папой. Я честно говоря думал, что они ее обработают и она не вернется - ошибся.
Позавчера был день рождения у младшей дочери. БЖ настаивала, чтоб я пришел. Я пришел, так как не было ни тещи ни сестры. Одна плохо себя чувствовала, другая на работе. БЖ общалась со мной так, как будто ничего и не произошло. Чайку подлить, салатик положить, бери мясо и т.
Отмечали в детском кафе. С ней старался не контактировать, кроме общих каких то поддакивай. По итогу попросила сесть за руль ее машины и поехать всем вместе, хотя я отказывался и говорил, что поедем со старшей дочерью на такси.
В общем доехали, помог поднять подарки и со старшей ушли домой. Кстати сказать, на празднике, когда я выходил курить она снова уговаривала старшую дочку вернуться домой - та отказалась. Практически ежедневно сидим с ней на кухне, пьем чай и обсуждаем все происходящее.
Дочь говорит пап, забей. Она же на нас забила.
Имеет ввиду, что они с младшей дочкой неоднократно просили ее не разводиться и не рушить семью. Теперь получается парадокс, всему окружению она раскачивала, какой я мудак, абьюзер и тиран, но теперь от нее ушла старшая дочь ко мне и не планирует возвращаться.
После празднования дня рождения - она опять ушла в тень, я тоже соответственно. Что это был за спектакль с днем рождения? Понять не могу Для чего? Сначала через старшую дочь, потом лично. Если бы хотела поговорить о чем то - то почему не поговорила? Если ждала чего то от меня, то хватит, я три месяца оценил. Пора и честь знать Сообщение автоматически объединено: 3 Мар Дмитрий написал а :.
Практически аналогичная ситуация как у автора. В моём случае привела жить к себе другого практически спустя месяц как сказала что это точка. Олень в пальто написал а :. Оба бракованные, в какой то из книг, которые советуют тут читать, описано по умному. Я своими словами: оба получают адреналин от этого, от сюда и либидо зашкаливает у обоих.
Короче не здоровая херня. Итог им это надоест и будут искать новый "стимулятор". А по теме автора, автор с экспертами не спорь, уж поверь, эксперты таких как ты и я и другие, все приходили с одной и той же песней. Я могу дать совет. Всё зависит от отбитости или адекватности твоей БЖ, объективную трезвую оценку ты сделать сейчас не в состоянии, поэтому я бы по максимуму сделал бы на твоём месте.
Свалил бы в туман на месяц, это означает вообще никаких контактов с БЖ, только на звонки детей отвечал бы. Спросишь зачем так делать? Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
