Приколы про эльдорадо, Анекдот № - Папа, папа, а что такое эльдорадо? - Это сынок мифическая…
Что вам ещё нужно? В другом магазине. Хотел бы поделится случаем который произошел с моей девушкой во всем известном магазине Эльдорадо и их системой вознаграждения за покупки. Заказал и получил СМС что заказ приедет 14ого июля и что за час до доставки со мной свяжутся. И за территорию "низких цен" тоже!
Генеральным тогда назначили не любимого народом человека было за что , и из толпы понеслись смешочки. Плюс два к зарплате, минус три к репутации. Несубординационнокорректный хохот Эпиграф: если ничего не помогает - прочтите, наконец, инструкцию. Эх и казус у нас произошел! Недавно они появились, но, в общем то, освоили их быстро.
И покупали их охотно. А что? Вполне логичная смена принтеру обыкновенному. Клиент просит проверить. Вообще то мы этого не делаем — муторно это, да и техника эта работает стабильно. Но этот уломал — уезжать ему что ли надо было. Технология такова: 1 Ставим дрова. Пошел процесс. Пункт 1 — ОК. Пункт 2 — ОК. Пункт 3 — УПС… Не находит комп устройство. Поменяли кабель. Мало ли. УПС не пропал. Что делать.
Берем другой экземпляр. Ноль эффекта. Берем третий Для чистоты эксперимента сносим дровишки, перегружаемся, повторяем пункты Потом - опять УПС. Так мы и не продали МФУ. А всю партию списали. Наш супервайзер удивился, попробовал сам, снова удивился и дал добро на списание всей партии. Он то больше руководил, чем техникой занимался. Поэтому мы не удивились, что он удивился. Все 14 штук. А ларчик просто открывался. В инструкции в картинках есть такой момент: надо наклеить наклейку с надписями.
Надписи отдельно идут, чтобы можно было использовать русский или английский. Или немецкий. Ессно, значения этому не придали — смысла это при проверке не имеет. Казалось бы. Сами дома приклеят. А теперь фишка! На этих наклейках пропечатан штрих код, с региональными настройками. Сейчас до сих пор HP, кажется, используют эту технологию. Можно и не приклевать, но наложить наклеечку надо обязательно. Так и лежали с тех пор эти ХэПэшки на складе. Жалко их.
Выкинуть совесть не позволяла — все-таки нехилая сумма. Да и новенькие, как ни крути. Фишку то мы скоро просекли, а вот ХэПэшки в продажу так и не поступили, вплоть до моего увольнения.
Наверно, супервайзеру сложно признаться было, что он так вот неосмотрительно списал нормальный товар. По незнанию. До сих пор интересно, что с ними стало.
Грустного финала не хочется. Мораль - см. Прям бум какой-то историй про "Эльдорадо" и иже с ним. Каждая вторая, а порой и каждая третья. Как обманывают, недокомплектуют, недообслуживают.
Многое мог бы объяснить, ну да это для других сайтов. Стандарты и правила менялись каждые месяца. Одной из придурей высокого начальства была следующая: менеджеры по закупкам по современному - логисты, кажется должны сидеть в торговом зале, и при наличии наплыва помогать консультировать покупателей.
А еще они должны носить такие же желтые майки, что и продавцы, становясь почти не отличимыми от последних. Естественно, их дергали не совсем по их работе, и они стремились минимизировать свое присутствие среди покупателей.
Но в торговом зале им находиться все-таки приходилось, ибо там стояли компьютеры, с которых делались заказы товаров, анализировались продажи и т. К собственно истории Сидит наш менеджер Вася, типа работает. Орлиный взгляд, гордый профиль. Но видно что-то Василия тяготит. Все ниже и ниже головушка над клавиатурой, все больше руки принимают позу "русская пляска вприсядку".
В итоге руки встречаются с клавиатурой, голова с руками, глазки смыкаются Устал человек. Пусть вздремнет. Но все заканчивается. По лестнице спускается генеральный. Как бы между делом прохожу мимо и бужу Васю. Комп стоит в директору боком, тот не знает, что происходит на мониторе. Видит только орлиный взор, хмурые брови, наморщенный лоб, бдеющий о прибыли фирмы.
Суматошный стук клавиатуры выдает оптимальные цены на заказываемые товары, найденный долгими ночными бдениями. А чтобы его деятельность стала еще более деловитой, делаю еще проход мимо.
Интимно так говорю: - Вася, компьютер разблокируй Незаметное движение, и взор приобретает просветленность, а стук клавиатуры некую осмысленность. Привет тем, кто помнит синие жилетки! Когда покупаешь в ТехноСиле или Эльдорадо или подобных что-нибудь по цене ХХХрублей 99 копеек, то они дают сдачу - 1 копейку.
А когда я по какой-то причине сдаю товар обратно и прошу вернуть деньги, то они эту копейку не просят. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры Один мой знакомый продал телефон за 5 И настроек к нему на 7 Надо , Чтобы без сдачи. На-днях мой хорошо бывший в употреблении смартфон Sony Xperia Go перестал подавать признаки жизни. И ранее он несколько раз самопроизвольно отключался, но перезагрузка или перезарядка помогали. А здесь никак, ничего не помогает, ничего не светится, ни экран, ни индикатор.
Открыл крышку, вижу, что батарея несьёмная, вынуть-вставить не удастся. А незадолго до этого я его случайно в тесноте прижал в нагрудном кармане рубашки. Думаю, возможно, что-то из-за этого нарушилось, похоже, электроника сдохла. Подключил его к компьютеру, естественно, его компьютер не видит.
Вынул симку, переставил в другой старый телефон, чтобы хоть какая-то связь была. Был уже вечер, больше ничего делать не стал, оставил его на столе. Следующим утром взял планшет, сел за стол и решил посмотреть варианты в интернете. Убедился, что в этом смартфоне батарея действительно встроенная, несъёмная.
Ремонтировать смысла нет, похоже, придётся выбрасывать. Начал искать вариант покупки нового телефона. На сайте Эльдорадо выстроил список, сижу, выбираю. Нерабочий телефон лежит рядом.
И вдруг минут через десять Замигал красный индикатор зарядки. Это мне живо напомнило, как в фильме у Терминатора светился глаз. Я тут же подключил зарядку, индикатор, как и положено, загорелся ровным красным светом.
Через полтора часа проверил,свет стал зелёным. Я перезагрузил телефон, и дальше он стал работать нормально.
Посмотрим, что будет дальше. А это моя, немного похожая по смыслу В новогодний вечер - да-да, самого-пресамого 31 декабря я ехал домой с новогодней экскурсии. И дабы скрасить многочасовой путь поставил послушать диск Сандры. И нахлынули воспоминания Диск этот был записан в то давнее, трудное, но по юношески восторженное время, когда я работал продавцом-консультантом в Эльдорадо, компьютерный отдел. На сем посту я имел возможность собственными руками пощупать смену эпох: от ламповых мониторов к ЖК, от Палмов к тачскринам, от Нокии до сверхпопулярных раскладушек Самсунг и Пантек и первых коммуникаторов.
Именно тогда я записал этот диск, на обычном "резаке", на недорогой болванке, что продавались шпинделями по 25, 50, штук. По тогдашнему убеждению, такие диски живут года три, далее - лучше не рисковать. Диск был нарезан в первую мою личную машину, Фольс 86 года. Те же самые песни Сандры меня сопровождали и когда подвозил коллег после работы, и когда с молодой женой гоняли на побережье Черного моря - туризм только-только начал возрождаться после кризисов.
Далее будет побыстрее. Через пару лет я сменил работу, променяв Эльдорадо на МИР, и должность повыше. Также по кругу все магазины будешь тестить? Ну решение отказаться было принято после того как сотрудник поддержки сказал "а от меня вы что хотите-то? Какие бонусы - мне даже банально не сказали "извините за доставленные неудобства".
Frut Dzentready. Вот и моя очередь "ныть" настала. Я делаю ещё 3 попытки дозвонится по номеру из СМС и получаю ровно такой же результат. В я, честно говоря уже озверев, нахожу поддержку Эльдорадо и отменяю заказ.
Пообещали доставку через 3 дня. Наступил день доставки. Звонят ему доставщики с обещанием скоро приехать. Сел он возле окошка, как красна девица, дожидается.
Звонят доставщики ещё раз, мужик на радостях подскочил с мыслью, что пора бежать дверь открывать, но случился облом: «Мы вам посудомойку привезли, но отдать не можем, нам чек не дали» «Что за бред? Анекдоты от Иваныча. Блондинка звонит брюнетке Новые и старые Анекдоты до слёз!!! Казах в Деле.
Горохов Борис. Чёрный Список Смоленск. Решили купить телевизор в Эльдорадо. Заказали на сайте Эльдорадо, пришли забирать. На кассе молодые люди слишком увлечённые друг другом, посмотрели номер заказа и сказали ждать, после продолжили в том же духе.
Пришли двое парней со склада с телевизором и под обсуждение того как им надоела эта работа и тупой персонал, сделали тест телевизора, сказали, что можем забирать и приступили к тесту следующего телевизора. Я подошла на кассу за чеком, мне сказали, что все документы и чеки я могу посмотреть на сайте, если мне надо. Мы забрали телевизор и ушли. Прошла неделя: звонит мне не абы кто, а сам директор магазина Эльдорадо - Денис Игнатьев так представился этот человек.
Говорит " Вы заметили, вам деньги вернулись за телевизор из-за ошибки, вы не могли бы приехать и оплатить заказ через кассу? А мне деньги не возвращались, хоть и на сайте стоит статус отмены заказа, а телевизор дома Так он мне звонил и звонит каждый день, попросил чтобы я сама позвонила в банк и узнала когда вернутся деньги.
В банке сказали, что нет подобных операций по счёту.
Заказ отменён, деньги не вернулись, бонусы не начислены, телевизор дома, "директор" Эльдорадо наяривает все выходные с просьбами приехать и оплатить телек. К слову, в этот же день в М. Видео купили кронштейн за , а чек выбили на Это заметили только дома. Через три дня р вернули на карту.
Без единого звонка. В общем не ожидали от Эльдорадо такого. Но в целом чего ждать было от такого обслуживания и персонала которые увлечены только своими личными делами, а не работой.
Женская риторика — реальность или Золотое Эльдорадо? Стали ли они счастливее и богаче в физическом смысле — никому доподлинно не известно, но то, что культура и искусство обрели, благодаря этим поискам и рассказам о них — несомненное и нетленное богатство человечества. Сколько сюжетов зародилось благодаря Жизнь с 10 Хаски. Такого я не ожидал- я кормлю собак, а жена звонит и обвиняет меня в том,что у неё на машине аккумулятор разрядился!
Валентина Баландина. Красивое поздравление с праздником! Бешеный Бабкин. Будни тупагерманцев. На днях Оленька написала пост для телеграм-канала об автоклубах.
И в шутку упомянула, что женщины, в случае необходимости поменять колесо в дороге, необязательно должны звонить мужу. Обычно звонят мужу, который решает вопрос сам или звонит в автомастерскую, но тут можно будет позвонить автомеханику напрямую :.
Что тут обидного, скажите? Да видит матерь божья и пресвятые угодники! Да простит меня святой Януарий! Только ничего обидного я тут не вижу. Но в чатике телеграма внезапно началось бурление. Дескать, это сексизм чистой воды. На самом-то деле любая кухарка, авторка и водителька может взять в руки стремительный домкрат, лихо крутануть гайковёрт и эй-ухнуть запаску на полагающееся ситуации место.
Сначала я пытался спорить. Спрашивал, например, у девушки, меняла ли она лично колесо хотя бы разок. Оказалось, что нет, внезапно. Но она знает женщину, которая могла бы поменять. Интересно, что к дискуссии подключались и ратующие за равенство полов мужчины. Впрочем, их можно понять.
Если не женщины меняют колёса, то кто же? Очередной раз убеждаюсь, что либеральное мышление не имеет предохранителей.
Ничего у людей не перегорает от утверждения "обычно женщины сами справляются с ремонтом автомобиля, и не хуже мужчин". Пробки не выбивает. Тараканы обвинений в сексизме пёрли изо всех щелей. Разгневанные читатели требовали убрать из безусловно полезного поста сексистскую чушь.
Пришлось снять тапок и прихлопнуть дискурс циничным альфа-цисгендерным заявлением:. Камон, выбросьте из голову эту чушь про сексизм, всё в норме. Мы ничего не изменим в этом посте. Гендерную повестку не поддерживаем. Стараемся жить в реальном мире, где женщина, блин, может позвонить мужу и попросить решить проблему, это ничего такого вообще. От себя добавлю: люди, будьте бдительными. Не подавайтесь на либеральную бредятину.
Полов два. Один из них природой сделан слабее. Это норма. Женщина может менять колесо, если захочет.
Но лучше не надо упарываться в девиации. Обув тапок, я привычно проверил себя на вшивость. То бишь, заяндексил по "женщина меняет колесо". Яндекс упорно пытался завершить поисковый запрос словом "прикол".
Однако, быстро нашёлся форум с красноречивым названием вумэн. Но продолжившийся " Правда, датируются сии топики годами. Дальше не искал. Признаюсь, я пока что не видел ни одной женщины, меняющей колесо. Или хотя бы ремонтирующей машину.
