Лучшие матерные анекдоты
Паренек, шмыгая носом: — Бедненько! Краткое пособие по ceксу: 1. Бывало и пох уже… 37 Я тоже считаю, что камеры в школе нужны.
Отзывы о cekcе втроем женском форуме: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа тр хал мою подругу». Это несущий пи дец. Встречает студент студента и говорит: — Вчера такую возможность тр хнуться упустил. Попка — просто пэрсик… Наташа зовут.
Ну, не в чате же! Перейти к содержимому. Запись опубликована: 17 февраля, Рубрика записи: Анекдоты. Страницы: 1 2 3 4. Метки: анекдоты , мат , пошлые , самые. Предыдущая запись Ржачные пошлые анекдоты с матом. Следующая запись Взрослые анекдоты. Анекдоты — картинки про дачу и село 20 октября, Лучшие анекдоты про квартиру 5 января, Прикольные до слез анекдоты со смыслом и без 18 декабря, Лучшие русские анекдоты 29 июля, Всякие смешные анекдоты 12 июля, Подборка веселых анекдотов-картинок 3 июля, Анекдоты про автобус и остановку 26 декабря, Читать бесплатно анекдоты про Новый год 12 ноября, Анекдоты про мать и мужиков 18 декабря, Новые анекдоты про ночь 7 февраля, Свежие шутки и анекдоты от 26 октября года 26 октября, Свежие анекдоты про час 2 марта, Если стукачок а все прекрасно знали, что он есть и всегда где-то рядом услышит матершину и доложит "куда надо", то вся бригада может остаться без квартальной премии или лишиться членства в профсоюзе, что тогда приносило большие неудобства.
И тут производительность труда чуть ли не в два раза снизилась. Рабочие просто перестали понимать друг друга. Было как - "Петрович, я своё зип здячил, ставь эту по бень", "Лидка, ху ни по шву".
И работа ладилась. А по новым порядкам - "Иван Петрович, я распредвал установил, можете ставить Такая работа совершенно не соответствовала развешаным в цехах лозунгам "Догоним и перегоним! В руководстве не сразу выяснили причину упадка выполнения работы.
Когда поняли в чём дело, правила вежливого общения отменили, и всё встало на свои места. Встреча выпускников лет через В класс под руки практически вносят убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы радуется: - Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите, кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг ничего не надо было- и тот стал генералом!
Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем похуй, премьер идёт в президенты. Я фшоке! Две недели пиздил кота за лужи в туалете Оказалось - бачок протекает.
Во время бурной подготовки к семинару. Но хуево для нас - это же нормально!.. Медведев на саммите по иранской проблеме: - Давайте сделаем так, чтобы никому не было обидно: Израиль ебанет по Ирану, Иран - по Америке, а Америка по Израилю Своим выдвижением на третий президентский срок Путин чрезвычайно упростил задачу разработки новой национальной идеи.
Теперь она звучит просто и лаконично: "Пиздуем отсюда! Первый снег в Москве. Офис в одной из высоток в сити.
Владелец крупной компании, отставной танкист. Подходит к панорманому окну, осматривает мрак за ним, безысходную пробку, грязь, и с чувством цедит сквозь зубы: - сейчас бы залить шары, да на полигон, блядь. Через год. Помогли занятия йогой? Женщины - что ваши кошки, такие же дохуя независимые и умные, но без хозяина не проживут.
Чтобы Дама заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть как минимум две вещи: 1 Большой х й. Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист Бля, у нас когда-нибудь будет президент-президент?! На летящий к земле астероид, грозящий планете общим пиздецом, Россия предложила выслать экипаж из трех человек: Чубайса, Березовского и Ходорковского.
Чубайс эту хрень грамотно поделит и разведет, Березовский куски пристроит куда надо, при этом большую часть спиздит - и проблема решена. Ну а Ходорковский Садиться-то потом надо. Кубик безголовый.
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: Ты че делаешь?
Второй мужик достал монтировку, и пизд нул по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу заберу. Я въеб лся в дерево Ссылка Автор: admin Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу: - Помогите! Из кустов выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? Лесник расстегивая штаны: - Да!?
Может мой подойдет?
Жена мужу выговаривает: - Ты, - говорит, - муд к. Ты же у меня полный муд к. На работе ты - муд к, дома - ты муд к, в постели ты - муд к, и вообще, если бы был конкурс муд ков, то ты бы там занял 2-е место. Муж обиженно : - А почему 2-е? Жена: - Да потому, что ты - муд к. Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «нах й» на «газуй» — я его разобью газуй. Дочке Начала предъявлять претензии, что генетика плохая. Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога.
Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит: - Пока тебя не было, я тут немного пошалила Муж облегчённо : - Уфф, а я уж подумал, что танк проеб ла. Вам тут какой-то х есос факс прислал! Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: — Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожалеешь Полностью Ссылка Автор: admin Зaxoдят в мapшpутку мaмa c дoчкoй.
У мaмы в pукax пoлнo cумoк и пaкeтoв. Дoчкa нapяднaя, вcя в бaнтикax. Maмa: — Oй, дoчa, мы cтoлькo вceгo нaкупили, cтoлькo дeнeжeк pacтpaтили. Чтo нaм пaпa-тo cкaжeт? A дeвoчкa cпoкoйнo и иcкpeннe выдaeт: — Дa вы oxу ли, дeвки!
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану: — Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния? Встречаются две подружки … Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. А у тебя что нового?
