Анекдоты про отца и сына
Батя дарит парту. Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит: — Папа, можно я с вами поиграю? Но кто будет спать с твоими пятью женами?
Теги анекдота Анекдоты про фокусников Анекдоты про карты Анекдоты про папу и сына. Два навозных жука - отец с сыном, катят шар говна по куче навоза.
Теги анекдота Анекдоты про папу и сына Анекдоты про папу Анекдоты про Родину. Пап, а почему мы так хреново живём? Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб Теги анекдота Анекдоты про папу и сына Анекдоты про папу Анекдоты про баб. Теги анекдота Анекдоты про папу и сына Анекдоты про папу Анекдоты про дневник Анекдоты про сердце. Теги анекдота Анекдоты про Китайцев Анекдоты про папу и сына. Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать. Теги анекдота Анекдоты про папу и сына Анекдоты про папу Анекдоты про лодку. Сын спрашивает у отца: - Папа, а от кого произошли люди? Сын спрашивает отца программиста: - Папа, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу?
Теги анекдота Анекдоты про папу и сына Анекдоты про папу Анекдоты про Программистов. Отец - маленькому сыну: - Мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам. У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда.
Я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, мальчик сказал хозяйке: - Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
Теги анекдота Анекдоты про папу и сына Анекдоты про папу Анекдоты про ужин. Теща приехала в гости на месяц. Удрученный зять идет к своему сыну: - Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон?
Так вот - завтра мы купим и то, и другое! Теги анекдота Анекдоты про барабан Анекдоты про папу и сына Анекдоты про завтра. Отъебись, всё», отец: «Понял. Отъебался» и подарил парню парту. Сын поступает в университет на 1 курс. Батя ему говорит: «Закроешь без долгов, без всей хуйни, всё автоматом — будет, что хочешь! Тачки, срачки, что хочешь», сын: «Говно вопрос». Закрывает весь год просто на автоматах, показывает бате, батя ему говорит: «Что же будем покупать?
Пацан опять всё закрывает на одни пятёрки автоматом. Преподы в восторге. Приходит к отцу и говорит: «Подари мне еще одну парту». Батя ,блять, дарит.
Батя подходит и говорит: «Закроешь универ, устроишься на ахуенную работу, я подарю тебе всё своё нахуй состояние» а человек он был богатый , сын такой: «Я тебя услышал! Закрывает всё. Сдаёт идеально. Устраивается на самую оплачиваемую работу. Приходит к бате и говорит: «Батя, можно мне, пожалуйста, парту», батя: «Ты уверен блять?? Ты сука уверен? Я могу подарить лучшую машину!
Подари парту». Отец покупает парту. Сын устраивается на работу. Отец ему говорит: «Найди себе жену, сын. Найди себе самую лучшую жену и я подарю вам на помолвку всё, что захочешь: романтическое путешествие, дом на Гавайях — всё, что захочешь».
Сын находит самую лучшую девушку, из приличной семьи. Знакомит ее с отцом, потом помолвка и отец говорит: «Что же вам подарить, молодые? Отец скрипя сердцем покупает еще одну ебучую блять парту. Проходят годы. У отца юбилей. Ему исполняется 60 лет. Собирается вся семья. И он такой радостный, потому что наконец-то к нему приедет его сын, его гордость.
Всю жизнь он вложил в этого сына. Он приедет со своей женой молодой. Отец так счастлив.
И слышит, как подъезжает к дому машина и выбегает. Выбегает и видит, как паркуется красивая машина и из неё выходит его красавец сын со своей красавицей женой. Сын видит отца и бежит к нему и тут ХУЯК! Сына сбивает КамАЗ! Отец подбегает к окровавленному телу, берет его, трясёт, говорит: «Блять, сын!
Похоже я умираю», отец видит смерть в его глазах и говорит: «Ну, давай напоследок хотя бы скажи мне, почему все эти годы ты просил у меня парту? Оскорбления автора в комментариях к этому посту, не должны считаться оскорблениями по правилам Пикабу!!!
Я очень живо представил себе, как благодарные слушатели, прослушав эту историю, благодарно и от души, чистят рассказчику табло. И улыбнулся. Дорогой автор! Я зарегистрировался на пикабу только для того, чтобы спросить тебя Почему именно парты?
Твоя версия? Надеюсь автора этого анекдота тоже камаз нахуй собьет, за то что он такую хуету пишет. На следующий год идёт сын в школу. А сын идет в 4-ый класс. И вот 4-ый класс сын учится на отлично. В 5-ый класс идёт сын. Ты даже не знаешь его значения. Это означает, что машина опять не заводится.
Первоклассник после школы спрашивает отца: — Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь? Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
Отец: — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. Вовочка: — Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой. В четыре — что не бывает Бабы Яги. В пять — что Деда Мороза нет. Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются сексом, то во что же еще останется верить?.. Час пик. Тут в толпе начинает орать мужик: — Люди, помогите!
