Жена не уделяет внимания, 5 явных признаков, что брак трещит по швам
Получить консультацию. Ваша женщина спокойна на счёт Вас, отсюда и головные боли, спать хочу и т. Сомневаюсь что жена ему изменяет.
Ж: плачет, отвернувшись от мужа. Т снова обращаясь к мужу : Вы не понимали, что Вам нужно, и — соответственно никак не давали знать, просто, видимо, не могли объяснить это жене? М: снова после паузы Т: Татьяна, а Вам было понятно, что Павла не устраивает, то, что есть? Ж: Да нет, конечно! Мне надо жить отдельно! Ж слезы. В Примере 3 пара, прожив друг с другом 15,5 лет, имея детей подростка и 8-летнего , в течение многих месяцев раскачивалась между желанием расстаться активным у жены и, скорее, соглашательским, со стороны мужа , и попытками остаться вместе, изменив что-то, либо приспособившись к тому, что есть.
И, по словам обоих, стоило завести разговор о разводе, как отношения начинали улучшаться. Принять «нового себя» и «нового, совсем другого партнера», им было долгое время невозможно.
И только заговаривая о расставании, парадоксальным образом, они начинали «чувствовать, что хотят быть вместе». Кратковременные вспышки возникали на фоне тягостного течения семейной жизни, с желанием расстаться, изменами и возвратами обратно.
За пару лет до этого жена поменяла работу и начала активно учиться на психолога, у мужа дела на работе постепенно ухудшались.
Это примеры травматичных, порой резких и всегда неожиданных для партнёра изменений в супруге. Что же приводит пару к таким «разворотам»? Терапевтическая работа с этими и многими другими семьями и парами показывает, что в ходе семейной жизни неизбежно происходили изменения внутри каждого из супругов, менялись проекции друг на друга и, - что существенно — взаимодействие коммуникация между супругами была весьма неэффективна и оставляла желать лучшего.
Что мешало супругам сообщать друг другу о важных для них вещах и, таким образом ориентировать другого в тех процессах, которые происходили внутри у каждого из них? На этом я хочу отдельно остановиться. Согласно теории семейных систем Мюррея Боуэна [1], существуют 2 основные переменные, обусловливающие состояние семейной системы: уровень дифференциации супругов и уровень тревоги в семье.
Всё это — явления одного порядка» [2, с. Эти переменные являются взаимовлияющими: чем выше тревога, тем больше снижается дифференцированность, увеличивается зависимость друг от друга и — соответственно, - наоборот: чем ниже дифференцированность каждого а её уровень у обоих супругов примерно одинаков , тем быстрее происходит «заражение тревогой», и тем её уровень легче повышается.
Это очень важные для семейной системы переменные. Нормативные те, что «по графику» и ненормативные семейные кризисы стрессоры, внезапно влияюшие на семью: экономический кризис, смерть близких, рождение ребёнка, выход на работу после декретного отпуска, резкое увеличение или уменьшение доходов и пр. Паттерны или стереотипы поведения - это бессознательные привычки, которые сидят в нас очень глубоко по сути это то, как нас научили в родительских семьях воспринимать себя, других, мужские и женские роли, как относиться к тем или иным событиям изнутри себя и снаружи и, по сути, определяют наше поведение.
На этапе, когда первые радужные представления - «сказки» о партнере и себе думаю, именно в такой последовательности несколько развеиваются, теряют свою силу, стереотипы восприятия, чувствования, понимания и взаимодействия берут верх. Фильтр, через который проходит информация о партнёре, жизни и себе как бы перестает пропускать надежды, мечты, вдохновение, спонтанность, радужное дорисовывание партнера и, наоборот, в большей мере начинает работать на высвечивание «негативных качеств».
Из-за чего это происходит? В какой бы семье мы ни росли, каждый из нас имеет внутри себя «невротические зоны» те же «зоны внутреннего одиночества» , сформировавшиеся в результате нашего воспитания, своего рода внутрисемейного «заколдовывания».
Внутри этих зон сохраняется определенная «запись», через призму которой мы воспринимаем и трактуем проявления наших близких и себя например, «от тебя ничего не зависит, ты не влияешь на то, что происходит с тобой: только другой может тебя осчастливить»; «нужно подстраиваться — и только так можно жить в безопасности»; «близость опасна: не доверяй, но контролируй все вокруг, не приближайся сам»; «быть собой и быть близким с кем-то — несовместимые понятния», «близость достигается путем растворения в другом», ну и многие другие бессознательные схемы восприятия.
Когда вследствие неизбежных кризисов высокая тревога проникает в семейную ткань, содержание этих зон актуализируется, и восприятие меняется. Это, конечно, происходит не в один день. Как правило, оба партнера часто один из них в большей степени в течение долгого времени, порой практически всей предыдущей совместной жизни накапливает результаты собственных действий и действий партнера в контексте данных установок, и может НИКАК не отдавать себе отчет в том, что он не удовлетворен и фрустрирован в отношениях с другим.
Смутные ощущения дискомфорта, вины, собственной незначимости могут очень долго сопровождать человека, но, воспринимая их как привычный фон, он не выделяет и не опознает их. Или же, в силу действия первичных позитивных проекций, замечая их, объясняет как неизбежное и то, что должно, в конце концов, пройти «но он же любит меня, это он не со зла игнорирует меня, ещё чуть-чуть, и будет лучше». В какой-то момент, часто «с помощью» неких обстоятельств, чаша переполняется, и один реже оба из партнеров ощущает свой предел в отношениях: «больше так невозможно, это ни к чему не ведёт!
И один редко оба партнер меняет траекторию своего движения в их отношениях. Тот, кто не допускал и мысли о том, чтобы сообщить о себе, попросить или потребовать нечто для себя, разворачивается и начинает жить только собой, забыв о другом; невероятно заботливый супруг, сдувавший пылинки с жены, изменяет; подстраивающийся всю жизнь, уходит, а любящая и настроенная на брак жена, «не может видеть мужа» Я много размышляла о том, влияют ли определяющим образом какие-либо факторы извне на то, что происходит в паре и семье и пришла к выводу, что определенно влияют.
И данный «феномен усталости в браке», безусловно, на мой взгляд, связан с тем, что происходит «снаружи», то есть в более широкой системе: расширенной семье, городе, обществе, государстве можно рассуждать и дальше. Если в двух словах попытаться нарисовать несколько упрощённую схему, то она будет примерно такой: прожив некоторое количество лет друг с другом, добравшись до критической точки, кто-то из пары как бы теряет ресурс Обстоятельства, в которых живет в это время семья, очень важны.
Члены семьи неизбежно испытывают периодические сложности в своей внутренней жизни, однако, при определенном стечении обстоятельств семья может объединяться и эффективно с ними справляться. То есть, регрессия может осуществляться в условиях защищенности и поддержки близкими.
Однако, когда к этим внутренним сложностям прибавляются внешние, с ресурсами кого-либо из членов семьи возникают проблемы. Например, муж, испытвающий сложности с работой, зарабатыванием денег, собственным статусом в социуме а это, как ни крути, до сих пор для большинства мужчин является ведущей, доминирующей задачей , очень вероятно, будет чувствовать себя неуверенно, уязвимо, а может быть, и беспомощно.
Что, в свою очередь, при дефицитах в коммуникации между супругами, да и с другими членами ядерной и расширенной семьи, очень способствует снижению дифференциации и нарастанию тревоги. Супруг или супруга в данном случае является идеальным объектом для проекции, и свою неуверенность которую большинству мужчин ещё и запрещено выражать, они ведь должны быть сильными и со всем справляться он с большой вероятностью принесёт в отношения с женой. Например, вместо того, чтобы открыться ей и сказать, что у него тяжелый период, и он нуждается в такой-то её поддержке, он будет проявлять «сильную», предписанную мужской ролью позицию: раздражаться, закрываться и блокировать способы обращения за помощью.
Жена, в свою очередь, также испытывая тревогу, может прибегать к ядовито-обвинительным способам её выражения вроде: «из-за тебя мне плохо», что противоположной стороной обычно воспринимается как «ты мне всю жизнь испортил, из-за тебя я несчастна и страдаю» по моим наблюдениям, наиболее ядовитый для большинства мужчин посыл.
Неконгруэнтно выражая чувства, желания и потребности, при существующем внешнем давлении, супруги «замыкают круг»: испытывая острую потребность в поддержке, отталкивают часто максимально болезненными способами партнёра, видя друг в друге источник своих бед и переживаний.
Этот механизм в какой-то степени является адаптивным, так как ругаться, предъявлять претензии и защищаться друг от друга — всё-таки сильная позиция, сильнее, чем транслирование беспомощности, растерянности и пребывание в депрессии от потери прежней идентификации когда каждый себя чувствовал «ОК». Однако, если такой способ становится хроническим, негативные проекции друг на друга фиксируются, давление может становиться невыносимым, и «мир переворачивается». Человек попадает в свою «зону внутреннего одиночества», место, где его не понимают и, возможно, не могут и не смогут негативный прогноз будущего понять и принять.
Вот тогда и возникает «переворот». Становится невыносимым продолжать «как раньше», необходимо что-то изменить.
Поскольку в таком сложном состоянии изменить внешние обстоятельства представляется практически невозможным, предпринимается попытка изменить внутренние, семейные: «я больше не могу жить такой жизнью, ты меня не слышишь и ни в грош не ставишь, - я ухожу! Конечно, уход может быть не только физическим, «эмоциональный развод», как правило, ему предшествует и находит выражение в дистанцированиии, измене, ожесточении, сужении восприятия, болезни и пр.
Второй партнёр может вести себя по-разному: если у него достаточно ресурсов, он может очень существенно помочь первому справиться с тяжёлой «по всем статьям» ситуацией. Однако, нередко жена например, от которой отстранился и закрылся муж, чувствует себя одинокой, ненужной, незащищенной и «брошенной» , не может оказать нужную супругу помощь а в большинстве случаев она и не догадывается какая именно поддержка ему нужна, к тому же, он чаще всего о ней и не просит , и, в свою очередь, воспринимает его действия как невыносимое давление с его стороны.
Таким образом, активизируются защитные механизмы и регрессивные установки обоих супругов. И каждый, не находя поддержки в другом, усиливает болезненную ситуацию в целом.
Пара приходит в тупик. Поскольку диада является неустойчивой системой, они втягивают кого-то третьего в свою «игру», триангулиуют: это может быть ребёнок, любовник, терапевт, чей-то родитель, и кто угодно ещё. Важно, чтобы этот третий не создавал устойчивую коалицию с одним против другого, тогда есть шанс помочь им выйти из кризиса однако, если это ребёнок, втянутый в отношения родителей, для него задача непосильна и весьма болезненна - он, почти наверняка, надорвётся, помогая родителям.
На мой взгляд, внешних факторов, оказывающих серьезное давление на семью, всегда хватает. Однако, те, что действуют на семью в последние годы, имеют свою специфику.
Вот некоторые из них:. Боуэн, выделив в своей «Теории семейных систем» параметр «социальная регрессия», отмечает: «.. И ещё: «Понятие социальной регрессии постулирует, что тот же процесс развивается в обществе; что мы переживаем период возрастания хронического социального беспокойства; что общество реагирует эмоциональными решениями для снижения текущей тревоги; что результатом этого являются симптомы дисфункций; что усилия по смягчению этих обстоятельств приводят к более аффективным законодательным инициативам, что ещё больше усложняет проблему; и что этот цикл повторяется аналогично тому, как семья идет через подобные циклы к состоянию, которое мы называем «эмоциональным заболеванием» [1, с.
Боуэн писал об этом более ти лет назад, но именно эти процессы в выраженной форме имеют место и сейчас.
Именно сочетание факторов разного типа, на мой взгляд, приводит к тому, что проявляется «феномен усталости в браке». Во-первых, это действие нормативного и неизбежного супружеского кризиса, в результате которого супруг перестаёт идеализировать другого супруга, начинает воспринимать иначе и себя, дифференцированность семьи значительно снижается при повышении уровня тревоги и возникают предпосылки для усиления влияния на семью нижеописанных факторов.
Во-вторых, внешнее давление, выражающееся в повышенной средовой тревоге, значительно влияющей на способность семейной системы отфильтровывать вредные "ядовитые" влияния извне здесь я также отмечу, что влияние данного фактора усиливает действие остальных. В-третьих, слабо развитая способность семьи эффективно коммуницировать друг с другом, мешающая семье меняться, непрозрачность подсистем, проще говоря, невозможность понятным образом сообщить партнеру о своих внутриличностных процессах, наличие дезориентирующих установок в отношении взаимодействия с супругом, также ведёт к накоплению напряжения в отношениях и, как всегда при хроническом дистрессе - усталости от них.
Добрый день. Какие есть способы для устранения усталости в браке? Что необходимо сделать для преодоления кризиса в семье? Авторизуйтесь , чтобы комментировать. Самостоятельно трудно, на своём опыте знаю. Хорошо если помогут. Мне пришлось обратиться в центр. Самой - не хватало мотивации. Введите email, указанный при регистрации. На него мы отправим новый пароль, который будет действителен в течение суток. Пожалуйста, опишите проблему в окне ниже — Ваше сообщение будет направлено в редакцию «Психологической газеты».
Для размещения информации об организации на страницах «Психологической газеты» в разделе «Общественные организации» просим вас предоставить следующие сведения:. Lorem ipsum dolor sit amet consectetur adipisicing elit. Consectetur atque nemo laboriosam pariatur nulla minima eligendi repellat? Поделиться Скопировать ссылку Скопировано! Автор: Екатерина Юрьевна Уголева.
Дополнительное профессиональное образование. Семейное психологическое консультирование: системный подход. Надо разбиться в лепешку, и тогда ты — герой. Когда вся семья — «в лепешку» - резервы семьи истощаются, и некому оказывать поддержку, «хранить очаг». Боуэн М. Теория семейных систем Мюррея Боуэна. Основные понятия, методы и клиническая практика - М. Палей А. Отношения клиент-психотерапевт: «место встречи» и пути к нему. Петрановская Л. Травмы поколений. Механика супружеского кризиса: типичное и уникальное.
Главный клиент семейного терапевта — семейные отношения. В кривом зеркале брака, или Подводные камни супружества. Что ждет супругов на первом году совместной жизни. Кризис отношений: рождение ребенка, Perestrojka Новая семья: всем миром или отдельно? Екатерина Юрьевна Уголева Санкт-Петербург.
Yuliya Sergeevna Remdenok Братск. Неужели в этом мире я не найду женщину которая будет не благосклонна ко мне? Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас! Получить консультацию. Семён, добрый день И вот думаю расстаться мне или как?
Расстаться - один из вариантов. Второй вариант - "или как". Это вариант, в котором Вы работаете над вашими нынешними отношениями, делаете их комфортными Или сделаете таковую из Вашей нынешней супруги, или найдёте другую Или захотите остаться один.
Решение, совершенно точно, есть. Профессия и карьера. Гадания онлайн. Толкование сновидений. Чтение прошлых жизней. Обереги, талисманы. Трудовое право. Семейное право. Кредиты и займы. Уголовное право. Потребительское право. Социальное право. Договорное право. Воинский учет. Судебные приставы. Административное право. Возмещение вреда.
Загранпаспорта, визы. Страховое право. Произвол чиновников. Судебный эксперт. Интеллектуальная собств. Оценка имущества. Медицинское право. Учеба и наука. Русский язык. Английский язык. Иностранные языки. Учеба за границей. Мобильные и планшеты. Видео и аудио. Телеком, связь. Создание сайтов. Компьютерная графика. Базы данных. Продвижение сайта, SEO.
Графический дизайн.
Акушерство и гинекология. Аллергология иммунология.
Красота, Здоровье. Здоровое питание. Имидж и стиль. Нетрадиционная медицина. Восточная медицина. Бухучет, налоги. Бизнес в Интернете. Банки и кредиты.
Источники дохода. Домашний бизнес. Банковские карты. Финансовые рынки.
Инновационные проекты. Сельское хозяйство. Дом, отдых, хобби. Ремонт и строительство. Житейская психология. Домашние питомцы. Фото и Видео. Отопление и вентиляция. Кулинария, рестораны. Дизайн интерьера. Охота и рыбалка. Получить код кнопки. Главная Вопросы Психология Любовные отношения Моя жена перестала уделять мне внимание,…. Получить ответ. Моя жена перестала уделять мне внимание, и не хочет заниматься сексом. Вопрос задан анонимно.
Денис Лунев. Рейтинг: 4 Общаться в чате. Меня заинтересовал ваш ответ "доброго дня! Можно с вами обсудить этот ответ? Борис Пустинский. Рейтинг: Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте.
- Как Подтолкнуть Парня Сделать Предложение
- Общественное Движение При Николае 1 Кратко
- Учиться Учиться И Еще Раз Учиться Продолжение
- Предложение Со Словом Призреть
- Накаченные Женские Попы
- Что Хотят Слышать Женщины От Мужчин
- Полезные Жиры Для Женщин
- Перепишите Предложение Исправив Орфографические Ошибки
- Виды Стрижек Женских Фото С Названиями
- Мужчина Водолей Женщина Телец В Постели
