Писюн кошка дуся, Виктор Пелевин
Я тутже быренько прикинул, што если даже предположить што в шахматной секции мальчик гома будет дырить миня шахматной даской па галаве - это наверняка будет не так больно Мэр Нижнего Тагила посадил работников дорожных служб в инвалидные коляски views. Я не гаварю уже о том, што за адин день он успел праебать мазги всем на тему как он баицца што ему будут делать коуноскопию. Я Мише на это дело показал и только хотел уже что-нибудь по этому поводу спизднуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, ни хуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли грамм двести — не меньше, зима была и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо".
То есть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что пиздят голоса в её голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который по ходу наглухо забивал Дусе все дорогие ее сердцу сигналы с Марса.
Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя, видимо, близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это, не прекращая пиздеть ни на секунду.
С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости, чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком.
Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, — подумали мы с Мишей, — пизда срулю.
Но в этот момент Розелло медленно повернулся и, увидев перед ебалом такую хуйню Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась , оценил "апстаноооффку", неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прямо промеж ух. Тюк, блядь, шмяк. Досмотрев, как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть. К сожалению, все остались живы. Не знаю, что за "нервую почву" в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облезать после этого инцидента Дуся перестала.
Зато начала жрать своё говно, наводя этим ужас на домочадцев. Ryszard Leoszewski. Отправить донат. Сергей Коршунов. Ой баянищееее. Трахтенберг в гробу сделал кульбит.
Дмитрий Васильевич. Сергей , полагаю, поколение миллениалов и пасту эту не читало, и про Романа не слышало. Так что лурк образовательный снова в деле. Александр Науменко.
Сергей , а потом стал вращаться как турбина. Иван Иванов. Сергей , Трахтенберг её у Пункта спиздил. Руслан Зиганшин ответил Дмитрию. Дмитрий , в смысле читало?
Дмитрий Васильевич ответил Руслану. Руслан , ой вэй Дмитрий , во времена кассет и плееров было. Михаил Сиротюк. Сергей , ага, ещё б вспомнили ещё более древний трахтенберг-баян "Хорошо в лесу весной меж берёз гулять одной".
Максим Миленберг. Олег Князев. Eve Koval. Classic, я бы даже сказал pleasantly. Иван Москалев. Автор, каким хреном вы в темноте винного погреба попутал бутылку старинного рома времён открытия нового света с этой дрЭвностью? Александр Воронов. Где автор эти гусли нашёл?!. Артур Исаков. Илья Копосов. Tawoorie Oter. Читаю думаю почему смешно, а это классика оказывается.
Fdrtswj Cvghrt. Есть у кого сурс на пасту про свитер? Filipp Gvozdev. Fdrtswj , Свитер. Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии когда люди засыпают неожиданно , тока он не засыпал, а залипал.
Наглухо причём. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопорился и пускал слюну. Показать полностью Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у него апять батарейки сели!
За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала.
Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или хрен его знает чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому Периодически пристально смотрел в глаза.
Хрен там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрасту-хами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.
Всякий раз, когда Миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчегое желание обхватив голову руками бежать прочь с криками вроди "Нет! Только не мой мозг, пришельцы!
Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать.
У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, по этому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимете, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер нехило выделялся. Да что там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы. Красное пятно брякнуло что-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода.
Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У него было такое лицо, как будто он всю ночь ловил чёрную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа уставший - с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой.
Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - просто долбанутая.
Потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра связанного наверное тем же дальтоником, который Мише свитер вязал , Миша наступил на ейную морду, а поскольку Дуся почему то мяукать не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей ненавистью начала страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусы, а вот ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл в туалет и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщецки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в Мишину сторону.
Я Мише это дело показал и только хотел уже что-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли грамм думаю , не меньше - зима была и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в морду. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выкрутасами, что Алине Кабаевой и не снилось.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный капец и купила Писюну на замену большого такого африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её уверил что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым.
В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "Писюн". День изо дня мы долбили ему мозг часа наверна по два, чтоб не соврать, "Писюн, Писюн, Писюн,: говори сука - Писюн, Писюн: вот веть тварь: Писюн, Писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча морду и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись.
А Розелле хоть бы ему что - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще", но как выяснилось, Розелло был нефига не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пернатый выдал всё - и "Писюн", и "сука", и "пидарас" с "ебланом", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя.
Писюн с мамой были в шоке канечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно не заткнёшь.
В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать.
Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть она и так была нещадно долбанутой, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума.
