Шутки про котов, Анекдоты про кошек – Ветеринарная клиника VICTORY
Кот: - Гав! Отобрал ласточку, выкинул в форточку, а его посадил на оконную раму. На следующее утро после переезда меня будит требовательное "мяу! Еда — главный кошачий инстинкт. Подписывайтесь на нас в соц.
Простер я руку свою и поднял тапок свой, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою.
И пожалел я кота в сердце своем, ибо не имеет он разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошел на кухню, и насыпал еще корма коту в полную миску его, двойною мерою. На интернетовском форуме. Гость: — Подскажите — у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому? Подходим с другом с моему подъезду, там сидит местный кот, у которого глаза разного цвета.
Друг: — О, смотри, у кота глаза: один — один, другой — другой! У знакомой живет кошка.
Облезшая, дохлая, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. И кошка такая же. Чешу коту живот ключом от недавно купленной квартиры. Кот доволен. Купили коту чесалку для живота наконец-то.
Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка? Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающихся взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки…. Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили бы технологии изготовления пылесосов, веников и тапок….
Сожрала туфли мужа за три тысячи баксов! Теперь на четыре тысячи убытков! Анекдоты Животные Кот, кошка. Надо объяснить коту, что он не может быть хозяином в доме, потому что он приемный. Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в свое психическое здоровье. За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят… 4 Коты обычно не дают себя гладить. Они вообще утюга боятся… 19 Сейчас актуально Анекдоты про 8 марта Анекдоты про 1 апреля Свежие анекдоты Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки.
Котенок это рекламная версия кошки — так сказать промокошка! Инструкция по отлову котов: 1. Возьмите пустую картонную коробку. В кошки-мышки любят играть только кошки. Люди, у которых нет кота, некотяи.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает… 28 Мнение котов о людях: — Говорить с людьми бесполезно, они только строгое "Мяу" понимают.
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана. Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество.
Кот сделал опись имущества. Хирург: - Брысь!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись! К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу!
Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты Отравить меня вздумала? Хватает тещу и вышвыривает ее в окно. Подходит мужик. Ведь она обещала, что я их утоплю Усадили его в кресло, намылили щеки, начинает грузин его брить.
То с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. Вслед за ним ходит толстый кошак - туда, сюда, туда, сюда. Мужик смотрел-смотрел и говорит: - Кот у вас дрессированный, наверное.
Приучили его ходить за собой? Грузин, спокойно: - Нэт, он уха ждет. Кошка сдохла. Видит, толпа хулиганов накачивает кошку бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала. Пошел разговор по поводу герметичности кабины. Японцы: "Мы это так проверяем - сажаем в кабину кошку, держим ее там день, на следующий день открываем. Если кошка сдохла, значит все в порядке, а если нет, значит, где-то дырочка. Hе достает до верхней полки и просит: - Сынок подсоби - поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она: - Ой батюшки, коробочка-то не моя!!!
Мурзика я своего на дачку хоронить везла От них шерсть, вонь. Ты их просто неправильно готовишь. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: - Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: - Орудие к бою! Зовет к себе слугу: - Семен! Hеси сюда кота! Выкручивай ему яйца. Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается Барин глядя на все это задумчиво : - Э-э-эх, Семееен!
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. Жена в слезах, рыдает. Сосед заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, спрашивает: - Что ты делаешь? Кухарка: - Барыня, наша кошка съела бифштекс! Через некоторое время снова встречаются. Ворошилов за кадром зачитывает вопрос старушки-процентщицы из села Раскольниково. Вчера за ужином он сожрал: кило сосисок, батон "Чоп-Порка", пару ставрид и трехлитровую банку сметаны.
Как вы думаете, не треснет ли y него рожа?.. Время пошло!
