Муж стал чужим
Запомнить меня. Влюбится раз и навсегда? Например, 50 рублей в месяц это много или мало?
Со временем эта же женщина начинает «тыкать» в другую травму. Представим, что мужчине в детстве говорили не только об изъянах внешности, но и критиковали его желания и мечты: «Все, что ты хочешь — скверно, неправильно, ерунда, безобразие.
Как вообще тебе это может нравиться? Мы тобой разочарованы, ты не из нашей породы». На второй фазе отношений, когда супруги больше замечают различия, он сталкивается с разочарованием супруги. Он захочет купить электрогитару, а она назовет его инфантильным и глупым. Он напишет стих, а она скажет, что это графоманство противно читать. Словом, будет раз за разом возвращать к мысли об «ужасном, пошлом, скверном человеке, который мечтает о всякой ерунде». Благодаря поведению жены такой человек выйдет к проблеме самоценности и того, насколько сильно он зависит от внешней оценки.
Обычно такие открытия оказываются так болезненны, что люди просят супруга «отойти и перестать такое говорить». Если же удается увидеть в критике шанс на исцеление через боль, это даст не только возможность начать относиться к себе с бережностью и интересом. Из этого решения могут произрасти таланты и желания, ставшие сильнее упреков внутреннего критика, наконец, открытие ценности собственной личности.
Поскольку мы ориентируемся на культурные предписания, в которых описывается первая фаза отношений, то есть время гормонального взрыва и тотального восторга, то и закончившийся взаимный восторг трактуется нами как превращение отношений в соседские. Но это не совсем так. Тут я бы предложил поразмышлять: что мы вообще называем любовью? Готовы ли к разным проявлениям любви?
Готовы мы любить и быть любимыми в спокойном режиме? Сложнее тем, кто зависим от бурных эмоций.
Если человек все время прыгает с парашютом, распознать удовольствие от наблюдения за закатом ему непросто. Ну смотрю, ну солнце садится, чего дальше-то? А кому-то повезло больше. Для него закат — важное и насыщенное событие. Одному это умение дано изначально, у кого-то произошел сбой с чувствительностью: его нервная система замечает только сверхгромкие стимулы.
Таким людям приходится заново обучать психику: «Пусть сейчас не катаюсь по черным трассам на сноуборде, но я попробую обратить внимание, распознать вкус происходящего рядом в камине огонь пылает, жена стихи вслух читает ».
Так что первый пласт ответа на ваш вопрос — учитесь быть готовым к любви на спокойных оборотах: к симпатии, благодарности, умилению, развивайте чувствительность к разным стимулам. Главное, ускользает ценность совместного присутствия, разглядывания другого без необходимости давать или получать.
Идея долга убивает чувства. Уходить от внутреннего требования равноценного и «справедливого» взаимного обмена. Видеть в другом не ребенка или кредитора, а коллегу и соседа по разглядыванию мира и друг друга. Но не потому, что должна». Женщины говорят: «Ты должен обо мне заботиться, быть внимательным, вон Вася Маше цветы приносит, ты тоже должен».
Здесь и обида, и разочарование, и бессилие. Да и ожидания не оправдались. Думала, вместе детей будем растить, а он даже мусор через день выносит. Один получается обиженным руководителем, второй — бестолковым помощником. Что ему ни говори, все криво сделает. Необходимо препоручить себя другому и признать: «Я отказываюсь от всех представлений о том, как правильно и хорошо жить». Я понимаю, как это непросто! Я готова откликаться на твое приглашение, но не стану рассказывать, как правильно жить».
Если говорить именно про мусор, то как может выглядеть разговор… «Пусть мусор остается в кухне хоть навсегда. Или как ты сам планируешь? Выкидывай тогда, когда сочтешь нужным.
Я готова к тому, что будет накапливаться по шесть мешков мусора. Или по десять. Буду преодолевать свои ограничения в понимании устройства мира». Что-то из этого лучше даже и не проговаривать вслух, чтобы по привычке не сбиться на упрек и обвинение.
Достаточно сказать это про себя и занять более открытую к непредсказуемости позицию в паре. Этот шаг предполагает утрату контроля. Если человек выбирает контроль и ощущение безопасности, то череда нападений на партнера и мстительного отстранения от него становится естественным следствием.
При отказе от контроля неизбежен риск, что жизнь превратится в то, что не соответствует моим представлениям категорически. Но только в этом случае шансов прийти к настоящему партнерству и диалогу больше. Иногда — настаивать и проявлять решимость, но тогда лучше заранее понимать, как будете сохранять нежность и уважение в паре, если столкнетесь с отказом со стороны супруга.
Иногда — отказываться от своих представлений и доверять. Иногда — бояться и контролировать, но платить за это обидой и холодом. Как, кому и что лучше, я не знаю. Скорее пытаюсь объяснить, какие есть варианты и сколько они стоят. Почему женщины так мыслят? Это лень, власть абьюзера над неустойчивой психикой, смирение?
Для многих летних детей лучше прохладные, но стабильные отношения между мамой и папой и плотный контакт с ними обоими, чем веселые родители в разводе. Иногда быть вместе ради детей — это осознанный и неплохой выбор, как и решение дождаться для расставания более зрелого их возраста. Конечно, это неоднозначный вопрос. Чувствовать отвращение и ярость в родительской паре — это тоже ребенку непросто.
Например, «В целом я с тобой, но буду тебя отвергать» или «Я с тобой, но боюсь сказать тебе, как ты важен», «Я хочу чувствовать себя сильной, поэтому буду продолжать обесценивать и наказывать тебя своим холодом…». Мне кажется, быть вместе, жить бок о бок, выдерживать другого и совсем не любить — невозможно. Отвращение и ужас, когда любви нет, бывает такой силы, что не получается находиться с человеком на одной территории и дышать одним воздухом.
Есть силы притяжения. И это просто обидная формулировка, за которой все-таки нередко стоит любовь. Придется же искать жилье, самой обеспечивать себя, детей, а силы на это не всегда есть?
Но я бы предложил подумать о критике и обесценивании в адрес супруга как о форме проживания пренебрежения к собственной жизни. Ведь если я соглашаюсь на то, что называю плохим, значит, к себе самой, своей судьбе, качеству жизни отношусь с пренебрежением.
И тогда вопрос не в том, что муж какой-то не такой, а в том, где мое самоуважение, ощущение собственного достоинства. Какова наша цель?
Каковы мои личные цели? Ради чего мы вместе? В любом случае мы впускаем в свою жизнь какое-то «не-я», какую-то неизвестность.
Но некоторые болевые точки можно спрогнозировать. Возможно, таким тестом будут вопросы к себе самому: «За что я до сих пор сержусь на своих родителей? Что не могу им простить? Какие события из прошлого вызывают наибольшее количество обиды и горя? Какова одна из самых болезненных ситуаций в отношениях с мамой и папой? Дело в том, что в детско-родительских отношениях формируются и ресурсы, и духовные задачи. Существует большая вероятность, что при определенном сближении супруг будет актуализировать ваши травмированные зоны.
Нащупать их можно, отвечая на такие вопросы. Тест покажет, в какую точку рано или поздно, осознанно или нет, будет «колоть» супруг. Вопрос, хватит ли у нас сил и любопытства отнестись к проблемам как к обучению и психотерапии. Но если порассуждать о распространенных трудностях, то точно начнутся проблемы с «загадочными и очень интересными людьми», в которых мы склонны влюбляться. Это означает потенциальный холод, обесценивание с его стороны, с которым вам грозит столкнуться при приближении.
Они употребляют туманные формулировки, не объясняя, что имеют в виду. Такие люди мало рассказывают о себе, своем прошлом, своих отношениях, чувствах, мыслях. У человека может быть красивое лицо, обаятельная улыбка, он может делать изящные и меткие подарки, но, кроме этого фасада, ничем не понятен. Говорит о себе дозированно, сохраняя интригу. Это тревожный знак, что близость и открытость для него слишком сложны. Наша психика так устроена, что нам хочется разгадать такого человека. Женщины и мужчины легко ловятся: «Ага, загадочный, вот я тебя и раскушу».
Второй категорией людей из зоны риска, на мой взгляд, являются «воители», люди, которые активно за что-то или с чем-то борются, защищают, отстаивают. Встать с таким человеком в один окоп, продолжительное время в первой фазе ощущать единство бывает соблазнительно.
Вместе отстаивать права женщин, заключенных, обездоленных, противостоять злодеям… Важно уточнить, что сами идеи могут быть самые прекрасные. Я атакую сейчас не идеи, а застревание в сражении как в основном стиле существования. В паре с таким человеком рискованно от него отличаться.
В моменты противоречий и нестыковок вероятно превратиться во врага. Просто такие люди могут быть не очень заточены под отношения в паре. В браке неизбежно придется совладать с разочарованием в партнере и в себе самом, с разностью, с тревогой, с растерянностью, с неопределенностью. Иногда единственно возможная, хотя популярная психология избыточно ее продвигает. Лучше, если человек владеет разными стратегиями и подходами.
Предлагаю посмотреть на «нелюбовь» не только как показание к расставанию, но и как на последствия искажения контакта. Что-то не позволяет нам заново полюбить того, кто рядом с нами, полюбоваться им. В русле этой стратегии нужно искать возникшие препятствия, а не мучиться вопросом о пользе или вреде. Если везде растут подорожники и одуванчики, а на этом участке земли ничего не растет, что здесь произошло с почвой? По идее, должно же что-то расти!
И тогда лучше задаваться вопросом — что в нашей паре мешает прорасти любви? Если теряется интерес к супругу, вероятно, не потому что он исчерпан, скорее что-то мешает продолжать нам быть им затронутым. Мы можем разочаровываться в нем как в том, кто разрушил планы. А кому-то из нас удастся взглянуть на отношения по-другому: «Ты разрушил многие мои мечты, а я — многие твои. Что мы теперь построим на их месте? К сожалению, не у всех просыпается такого рода любопытство. Большинство застревают в обиде, злости, награждают друг друга мстительным молчанием и холодом.
Начал открытым текстом говорить, что ему со мной плохо, что жить он со мной не хочет, что я постоянно всем недовольна, все время в плохом настроении. То, что я устаю сидеть дома, а он приходит с работы почти всегда очень поздно, он не считает веской причиной, чтобы быть не в настроении. Да и ситуация такая возникала редко, только когда сильно уставала. Муж стал мне совершенно чужим человеком. Мы перестали нежно друг к другу относиться, все чаще в общении грубость и колкости.
Попытки поговорить спокойно не дают результатов. Он говорит: «Надо больше делать и меньше говорить». В общем, этот кризис как-то затянулся, и я ничего не могу изменить. Сколько не пыталась, он не меняется в лучшую сторону. Упрекает меня абсолютно за все, чуть что - я виновата.
Когда-то у нас была гармония, сейчас же полная дисгармония. Я настолько устала, что реально думаю о разводе. Мне только ребенка жалко, да и моя жизнь загублена. Родителям я не рассказываю, что у нас все так плохо. Не могу себя заставить признаться, не хочу расстраивать. Да и что толку? Они скажут: «Это был твой выбор, тебе и разбираться с этим». В случае развода вряд ли примут к себе, а если и примут, то постоянно попрекать будут.
Мне кажется, что любовницы нет. Может, конечно, в мыслях у него уже есть перспективы с другой. А еще месяца 3 назад было все отлично. После родов у меня осталась хорошая фигура, я не потолстела, ничего не висит, растяжек нет.
Тут явно дело не в том, что я его не привлекаю. У меня сейчас такое чувство, что этот человек для меня стал каким-то соседом, но никак не близким и любимым мужем.
Наверное, когда уже все так запущено, то лучше уже не будет? Видно что-то потеряно. Простой кризис так долго не может длиться?
Может и вправду развестись? Подруге рассказала, она считает, что есть любовница.
