Анекдоты про работу, 20 лучших анекдотов про офис. - Блог о офисе и офисных товарах
Пришли к нему домой, а там в холодной ванне. Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Слушай, может вход платный сделаем?? На хлеб мы честным трудом зарабатываем. Но не суть.
Сегодня на совещании мы обсудим, сколько совещаний нам потребуется, чтобы решить, кто будет присутствовать на совещании по срочному вопросу о пожаре в сборочном цехе. Как у тебя получилось? Собеседование в Роскомнадзор: — Видите эту ручку?
Попробуйте мне ее запретить. Начальник заходит в рабочее помещение: — Я же сказал во время работы не курить! Один из сотрудников, сплёвывая на пол: — А кто работает? Турист в зоомагазине разглядывает выставленных на продажу животных. Видит, как человек купил обезьяну за долларов. Он подходит к продавцу поинтересоваться, почему эта обезьяна такая дорогая? Продавец ответил: — Она очень хорошо программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит долларов!
А вон та стоит ! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец разводит руками: — Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager!
Крупный Банк, время — Все сотрудники сидят трудятся в поте лица, заканчивать никто и не собирается. Но тут один из сотрудников выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Актер: — Согласен. Мужчина пришел устраиваться на работу.
На собеседовании директор фирмы его спрашивает: — Расскажите о себе в двух словах. Пришел на собеседование и уснул на диванчике. Пятнадцать лет мы с сослуживцами говорили, что начальники — тупые дебилы.
И вот наконец-то я сам стал начальником. Теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили. Самое смешное после увольнения — это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, а ты такой: «А-а, так вот какие у меня были обязанности…».
Кадровик: «Какая у вас скорость набора текста? На собеседовании.
Музыкант устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра. Как ваша фамилия? Хм… Странно… А имя? Удивительно, непостижимо… А отчество? Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырех заместителей, 18 членов с правом голоса более трех с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса и вынес единогласное решение: сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.
Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность. Несчастный, забитый юноша, уставший от поиска работы, ждет, что ему в очередной раз откажут. Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
На собеседовании: — А куда делась предыдущая сотрудница? Здесь вам это не пригодится. И запомни следующее: ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно, чтобы потом не переделывать. После собеседования. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам. А ваши слабости? Ты фирму, говорят, открыл. Одна фирма неважно какая стала продавать свою продукцию неважно какую по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене.
Когда-нибудь мы все равно будем смотреть на это с юмором, так может быть начнем это делать сейчас? Теория большого взрыва. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: — Сколько месяцев в году?
Без НДС Пришли к нему домой, а там в холодной ванне сидит программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию: 1.
Нанести на влажные волосы. Материнская плата? Таксист говорит: - Давайте мотор смотреть. Бизнесмен: - Да ладно, давай тачку поймаем. Программист: - А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает? Так, кто же дурак? Оставьте комментарий оставьте ответ Войдите в систему, чтобы опубликовать комментарий. Категории блога Популярные Канцтовары для офиса Бумага для офиса Хозтовары для офиса О поставщике офисных товаров Люди в офисе Развлечения в офисе Товары в офисе Расходные материалы для печати Видео Про тендеры Учет в офисе Офисное оборудование Офисная мебель.
Поиск по блогам Поиск. Tags разделители.
