Анекдот про преподавателя и студента, Анекдот №294747
Точно выгонят Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи поешь. Препод - студенту: - Вы, милейший, на моём экзамене как тушканчик на женщине… Прыгал, прыгал, и ничего не совершил! Профессор тыкая в формулу : - Это что?
Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент.
Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана Студент хнычет: - Профессор, я не заслуживаю двойки! Заходит студент в туалет и видит: другой студент стоит на коленках около унитаза, а рука по плечо в толчке.
У меня там в кармане бутерброд остался. Я же все ответил правильно! Но вот произношение у вас матерное. Студент на пятом курсе говорит матери: - Сегодня вот экзамен сдаю.
Вот приду в институт, там ребята скажут. Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка: - Cынок, что плачешь? Профессор с жуткого похмелья приходит в университет. Настроение жуткое и решил всех завалить.
Первый студент подходит. Что вы сделаете? Так же заваливает нескольких остальных. Подходит девушка. Ваши действия? У студентов разных курсов спрашивают: - Сколько будет дважды два? Первокурсник подумал : Четыре! Второкурсник посмотрел в шпоре : Четыре. Третьекурсник на калькуляторе : Четыре. Четверокурсник пропустил через компьютер : Четыре. Пятикурсник: А я вам обязан константы запоминать?! С: строчат в тетрадях идея Л: И-де-я???
Л: И де я нахожуся? Идет студент, навстречу ему профессор, который его накануне завалил. С Здравствуйте профессор! П Я с дураками не здораваюсь. С А я здороваюсь. Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у другого спрашивает: - Ты что книгу вверх ногами держишь? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю Хозяин дома: - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго. Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! Диалог на экзамене: - Знаешь? Начало пары в Институте. Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали? Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение, шампанское и т. Препод: - Ну ладно садитесь. И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были? Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали. Препод: - Ну ладно, садитесь. Опять стук в дверь.
Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне. Препод: - Так вы что тоже с ралли? Девушка: - Почему сразу ср ла, я просто курить ходила. Продавец студенту: - Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент: - Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги! Разговаривают студенты: - Ты уже сколько экзаменов завалил? Самоуверенный студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!
Профессор-биолог читает лекцию студентам: - Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом Один из студентов перебивает его вопросом: - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Заходит студент на экзамен. П рофесор спрашиваэт у с тудента: п - Ваша фамилия? Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы! Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться.
Отвечает на билет. Преподаватель: - Что это у вас в кармане? Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? А могло быть "отлично". Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им: - Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен! Встает студент и говорит: - 1. Что в вашей жизни законно но не логично?
Что в вашей жизни логично но не законно? Что в вашей жизни не законно и не логично? Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил домой. Встает другой студент и говорит: - 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая.
У вашей жены есть молодой любовник. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так. Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
Полковник: - По какой траектории летит пуля? Студенты: - По параболе. Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А". Студенты: -? Полковник: - Авал!!! Студенты: -???! Полковник: - Ну че таращитесь?
Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре! Профессор П читает лекцию. Прошло уже 30 минут. Стук в дверь. Заходит студентка С. Профессор начинает её отчитывать за опоздание. П: - Объясните причину почему Вы опоздали на мою лекцию. С: - Представляете, профессор, выхожу из метро, вижу голубые с проститутками дерутся.
П: оживлённо - Ну и как наши. С: - Ваши плохо, а наши ещё держатся. Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией: - Сдал! Приезжают родители студента в город. На этот раз, я надеюсь, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал Вам в прошлом году? Политехнический институт: Чем измеряется напряжение? А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром. Вступительный экзамен. Профессор задает абитуриенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
Но конкурс маленький, отсеивать уже никого нельзя, надо «вытаскивать» беднягу:. Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал работу преподавателю, приложив долларов и записку: «По штуке баксов за балл». Через пару дней абитуриентам сообщают результаты экзамена. Гиви увидел свой конверт и открыл его. Там было долларов и записка: «Сдача»:. Вот только экзаменатор какой-то набожный попался. Каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «О!
Боже мой! Студент-физик увлекся религией и перевёлся в семинарию.
И вот сидит он на лекции и, с непривычки или, наоборот, по привычке , подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:. Я спросил у вашего бывшего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому что-то одно: или божественная масса на ускорение, или масса на божественное ускорение!
В медицинском на госэкзамене дело было лет двадцать назад студенту-дипломнику показывают два скелета — мужской и женский:. Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги Ваши действия по оказанию медицинской помощи? На втором курсе, когда они без стеснения начали трепаться при мне о своем — женском, всё ещё было более-менее нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я тоже не имел ничего против.
Когда на четвёртом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я ещё терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки: Тут уж я не выдержал!
Один физик здорово укушался и прилёг на травку отдохнуть, прикрывшись учебником «Теория поля». К нему подходит милиционер и говорит: «Надо же! Агроном, а нажрался как физик! Студентов академии налоговой полиции послали на поле собирать урожай.
Так они его из-под земли достали: он даже прорасти не успел:. Студенты пожаловались ректору на отвратительную еду в столовой. Ректор вызвал повара и сказал, что если положение не исправится, то тот будет уволен. Например, в столовой они говорят то же самое и о Ваших лекциях. Человек приходит на кладбище и слышит откуда-то крики: «Ура!
Идёт на звук, видит толпу молодых людей и двух замученных могильщиков. А Вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить Вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку! Принимают два преподавателя — один одноглазый, второй — одноногий.
Одноногому понадобилось выйти — одноглазый ему и говорит:. Встречает студент своего преподавателя по высшей математике лет через десять после окончания вуза.
Разговорились, вспомнили былое. Скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
Ректор университета просмотрев заявку на оборудование, которую ему принёс декан физического факультета, со вздохом сказал:. Вот, например, математики просят деньги только на бумагу, карандаши и ластики. Перейти на новую версию. На портал. Для слабовидящих. Орфографическая ошибка в тексте. Портал органов власти ЧР На главную. Отраслевая информация. Чувашский мир. Религиозный мир Чувашии.
Совет по делам национальностей Чувашской Республики. Развитие туризма в Чувашской Республике. План работы. Резерв кадров. Государственная гражданская служба в Министерстве культуры, по делам национальностей и архивного дела Чувашской Республики. Единый информационный день. Итоги года. Комиссия по соблюдению требований к служебному поведению. Контрольно-надзорная деятельность. Нормотворческая деятельность. Единый портал государственных и муниципальных услуг функций.
Защита персональных данных. Конкурентная политика. Общественные организации. Бюджет для граждан. Календарь знаменательных и памятных дат. Координационные и совещательные органы.
Показатели эффективности деятельности подведомственных учреждений, их руководителей и работников. Специальная стипендия Главы Чувашской Республики для представителей молодежи и студентов за особую творческую устремленность.
Телефонный справочник. Главная » Карта cайта » Отраслевая информация » Абитуриентам » » Советы абитуриентам. А я хотел и сегодня прогулять.
Прошло 5 минут, 10 минут, 20 минут, И вдруг, он спохватился и говорит студентам: — Ой, кажется, я немного увлекся. Вы меня простите, у меня часов нет.
Мрачный голос с галёрки: — А зачем Вам часы? А почему я Вас не видел ни на одной лекции? Преподаватель: — Б-б-билет тяните! Студент берёт стакан, отпивает глоток и выпаливает: — Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно! Б-б-берите следующий! Студент берёт второй стакан, пробует, думает несколько секунд и говорит: — Рислинг! Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно!
Но ты мне нравишься! Даю последний шанс! Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Мы же народное творчество не проходили! Точно выгонят Да нет выгонят. С бараном нельзя! Гдэ баран?! Это магарыч!
Баран в Москве, в инстытуте учится! Положите его пока внизу на тротуар, а я сейчас оденусь и затащу его
