Al huele pido rosa перевод, Al huele pido rosa - Испанский - Русский Переводы и примеры
И Желанью На перекрестке с ул. При использовании материалов, размещенных на веб - страницах «Протокол» наличие гиперссылки открытого для индексации поисковыми системами на protocol. Кому баян, а над этим ржал-валялся.
Цитировать Красной Армии на скутере Gilera Fuoco Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка мальчик лет 4 примерно , взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa?
Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой коSTi. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя: ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Перевод значит следующие: "Скажите как пахнет роза?
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: - Дедушка Мороз!
Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне… - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси… Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу: —Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей!
Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: —И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то! Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте Да и бедному вообще-то тоже пофиг. Два медведя разговаривают: - Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!
При выбросе хлама из гаража, главное — не начать его рассматривать… "У всех жёны, как жёны! А у этой никогда голова не болит. Добавлено: Вт Мар 26, pm Скачать пост Заголовок сообщения: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину, сколько останется? Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер! Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок! Ну гениально же! На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит: - И как можно залезть в такие узкие джинсы?! Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!! Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир. Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята Каждый настоящий мужчина, должен уметь пугать коней и поджигать избы Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики.
Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай.
И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Там и вестидо - платье. Не смешно. Транскрипция кривая, не передаёт ударения и правильные звуки.
Например, "H" первой буквой почти нигде не произносится. Да много чего не так, а если учесть, что там от провинции зависит язык и произношение, то вообще мрак Читать незнающему - забавно.
En julio a mi huicio pideras ajuelos para mi nieto. В июле в моем доме ты попросишь добавки для моего внука. Теперь вы знаете испанский, не благодарите. Почти 30 лет работаю столяром. Спасибо за как нельзя более точное название ебучего цирка, который нередко бывает в столярках. Через часа полтора буду на работе - мужиков порадую! Где-то читал, что pajero пахеро дрочер. Поэтому одноимённую модель Мицубиси в испаноязычных странах продают как Монтеро.
А вообще - самое интересное у них, на мой взгляд, сочетание двух слов: ocupado и preocupado. Идеально показывает менталитет страны. В испанском языке нет буквы Е, как она звучит в русском, это буква Э. Ну потому что так не бывает. Либо человеку смешны такие вещи, и сам он любовно рассказывает тупые шутки ниже пояса, либо его это не смешит. Находиться с ним рядом было очень грустно. Там почти на каждое смешное по его мнению слово, начинался ржач. Ну там слово "член" без привязки к половому члену.
От слова многочлен его реально бы наверное порвало. Я много смеюсь и не имею ничего против подурачиться, но вот в тексте данного поста не вижу ничего смешного вообще. Вон, чувак выше, который "смотрите, я знаю испанский" и то смешнее. Все хорошо в меру. В жизни должно быть место и глупости.
Нет, погодите, вы ушли совсем в другую тему.
Здесь вами приведенные варианты - это имеющие смысл моменты. Это не смех, потому что huevo выглядит как хуево. Описанные вами в этом комменте случаи - реальные неудобные ситуации, в которые попадает фактически каждый, кто пытается говорить на иностранном языке. Потому что нет-нет, да наткнешься на такие пары слов. Описанное же в посте изначально и во многих комментариях - это тупой уровень на уровне пятого класса, потому что ахаха, Кончита - это очень смешно Ну как бы нет, не смешно.
Ну может не пятого, не помню, в каком классе изучают многочлены. И вы ни за что не убедите меня, что не смеяться от такого уровня юмора - это плохо. Особенно, если вы старше 14 лет. Скорее мне грустно за ваш уровень чувства юмора.
В том же слове trabajo где вы юмор найдете? Банальное простое слово не созвучное с половыми органами при неправильной артикуляции. Или как та, что с "испаноязычными" общается? Ага первый раз когда прочитал смеялся, Куриные яйца - huevos de gallina Но на упаковке часто просто пишут huevos Читается как уэво. Отсюда куриные кубики Галина бланка белая курица. Показалось, что ром запрещён. Спасибо, сейчас добавлю к списку!
Я удивлён, что забыли классику. Галина - курица Галина бланка - белая курица. И - почему тогда "убе", а не у[v в разной степени мягкости]е? За душноту прощаем, не прощаем за присутствие Смешит например то, как русская девушка пытается объяснить продавцу в испанском мебельном магазине, что ей нужны большие ящики в стола, помогая себе руками при этом.
Так общаюсь с испаноязычными регулярно ну никак не рыгало. Автору смешно. Я очень люблю испанский, знаю его. Смешно читать безграмотное произношение слов. Это да.
