Забавные и смешные истории, 10 самых ироничных событий в истории
Кто вас таких воспитал?! Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Реакция кота была просто неописуемая. И тут одной соседке взбрело спросить меня, кто я. А он с дури: - Это я.
Переписывались мы с мальчиком в асечке, иногда на каких-то сабантуях пересекались — где-то год так. А потом я возьми и заболей, одна в чужом городе. Он прилетел как Чёрный плащ, три дня меня выхаживал, такой душка — и опять на месяцы пропал. Потом зашёл диск передать от кого-то — и на несколько дней снова остался. Мы просто болтали, не могли отлипнуть.
В итоге вернулся домой и звонит, мол, мать скандалит: или ночуй каждый день дома, или уматывай к своей крале совсем. И мы оба честно выполнили договор.
Я — строитель. Работали один раз в больнице покрасить, побелить Подходит зам главврача по АХЧ администативно-хозяйственная часть и просит дать пару ребят дабы перенести большое стекло из корпуса в корпус. И не хочется ребят отрывать, но уговор в количестве 0,5 спирта подействовал.
И эта зам говорит: иди в морг, там все договорено, скажешь от меня — дайте 0,5 спиртяги. Иду, говорю: я от такой то- такой. Дайте типа спиртику Меня спрашивают: Старый? В мыслях пронеслись столы, трупы, обмывание и т. Я: не, нам бы чистого, чтобы выпить по рюмашке в обед Она опять: Старый???
Я думаю что это уже попахивает дуркой и тупо молчу. Она: да задолбал ты уже, ты с тарой, бутылка у тебя есть??? Ходил в качестве помощника вместе с адвокатом на процессы. Судебное дело, разводится супружеская пара.
Муж основал крупный бизнес, хорошо зарабатывает. Спокойный, видно, что заботливый. У пары — трое детей: 12,7 и 3 лет. Муж прочитал переписку жены с любовником, понял, что ему наставили рога, и последний ребенок — не от него.
Далее — заявление на развод. На двух детей муж готов был платить алименты, ну, и всеми силами просил жену обойтись без скандала. Жена не смогла. Со словами — " На последнем заседании, судья с круглыми глазами изучала результаты ДНК теста, а слегка приунывшая жена произнесла крылатую фразу: "Ну, я думала, что двое других - точно от него, где же мне теперь их отцов искать?
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент. Средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать.
Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался.
Тубусом помахивает. Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке. Подвиги этого ненаглядного чудовища: 1 Уронил на пол дюймовый монитор с электронно-лучевой трубкой; 2 Пришлось закатать провода сканера и компа в гофру, потому что кто-то их жевал а также перекусывал шнурки и бросал рядом с башмаками ; 3 Опрокидывал и сортировал мусорное ведро на съедобное и несъедобное; Показать полностью При этом протяжно и жалобно рассказывал, как ему плохо; 5 Тырил по одной!
Зачем ему много? Он знает, где взять; 6 Любит сидеть в шкафу. Пару раз я его запирала, а потом вздыхала над подранными нарядами; 7 Делал мур-мяки это когда ты спишь, а тебе в физиономию влетает меховой шар с воинственными воплями ; 8 До одури любит маслины; 9 Любит сладкий йогурт, особенно с клубникой; 10 Любит мороженое, кроме шоколадного, поэтому нельзя ставить миску на пол а стола, кроме компьютерного, у меня в гостиной нет ; 11 Распробовал салаты с майонезом, поэтому миску на пол опять нельзя ставить; 12 Выпрашивает всё, что видит в первый раз.
Как-то просил апельсин и лимон, правда, есть не стал, решил, что я его отравить хочу; 13 Когда был маленьким и у него резались зубы, забирался под одеяло и начинал жевать большой палец на ноге.
Я его укусила, и он до сих пор со мной не связывается; 14 Любит залезть повыше и оттуда наблюдать например, на стеллаж или на дверь ; 15 Не связывается с детьми.
Как-то друзья приехали ко мне со своей веселой троицей, ну и мелкие зажали кота в углу. Он никого даже лапой не треснул, но истошно вопил, чтобы пришли взрослые и его спасли; 16 Как-то сиганул с форточки за вороной. Я этого паразита по всему району искала. Нашла, в ветеринарку оттащила на осмотр. Мне на урок вокала надо ехать, а у меня истерика.
Поэтому, когда меняли окна, поставили на всякий случай москитные сетки; 17 Кажется, он знает, какого он цвета. Когда я перетряхивала платяной шкаф, этот товарищ для пряталок выбирал именно черные тряпки; 18 Будит в семь утра, будто у него будильник — встроенная функция. А может, просто жрать хочет; 19 Обладает музыкальным слухом.
Как-то мне спел подряд 4 ноты по мажорной гамме, а потом перешел на стандартные вопли. Кстати, разнообразие издаваемых им звуков сопоставимо со словарным запасом отдельных личностей: муров, мяков и мряков великое множество, что позволяет говорить о "кошачьем языке".
Я иногда даже радуюсь, что он по-человечьи не лопочет, а то наслушалась бы, что там он обо мне думает; 20 Настойчиво требует убрать горшок. Мол, хозяйка, разберись, а то дома непорядок; 21 Наезжает, если считает, что я легла на его подушку. Гонять с постели — бесполезно. Ждет, чтобы я уснула, а потом утаптывает уже спящую; 23 Любит резкие запахи.
Когда я рассыпала молотый мускатный орех — это надо было видеть! Катался по полу и муром захлёбывался от восторга; 24 Сожрал 10 проросших кедров, потому что ревновал и считал, что кедрам уделяется слишком много внимания; 25 Любимая игрушка — стыренная из моей пудреницы пуховка, такой розовый пушистый шарик с черным бантиком.
Эстет хренов! Кот словил жесткое похмелье, весь следующий день пил воду и спал. Теперь нос воротит даже от торта со взбитыми сливками, пропитанного ромом; 27 Ну и, наконец, на одну физиономию с тем, кто его притащил наверное, чтобы я днем и ночью помнила этого человека.
До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле "Союз Т". Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись.
И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы! Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика — у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило — сразу у двоих крыши поехать не могли.
Ме-едленно обернулись ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?! Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался — так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.
Все обращения к директору по поводу починки игнорируются, ответ один: денег нет. Когда кто-то застревает, вызывается лифтер, который вызволяет узника. Лифт на какое-то время начинает работать, но очень скоро история повторяется. В последнее время случаи застревания сотрудников происходят ежедневно, так как ресурс механизма практически исчерпан. На днях в лифте застряла дама преклонного возраста, не отличающаяся отменным здоровьем. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая.
Просто я буду учитывать только рыжих.
После шумного мероприятия с алкогольными излияниями, просыпаюсь с вполне красивой и милой молодой барышней у себя в квартире.
Аж испугался, что малолетка, паспорт попросил - нет все норм 23 года. Мне на тот кон 34 было. Ну думаю, отлично. Повторили по трезвой - мне понравилось еще бы. Несколько дней вообще можно сказать из кровати не вылезали. А у меня в тот период был болезненный отходняк от разрыва длительных отношений и ничего серьезного я не хотел, о чем барышне в первый же день ее обитания в моей квартире было оглашено.
Я в первые дни то вообще не понимал, в чем подвох, нахрена я ей старый нужен. Хотя в целом, мне было удобно - пришел с работы, меня накормили, в кровать затащили Хорошо же? А когда разговаривать на какие-то серьёзные темы начали, наитие какое-то, что она тупая как тапочек. Вот прям пиздец поговорить то особо не о чем.
Разум еще лет на 10 отмотать - вот. Тик токи, геншины и больше ничего не интересует. Делать ничего не умеет кроме домохозяйского и трахаться, от слова совсем и развиваться никуда не хочет. И вот, барышня тусит у меня второй месяц, никуда толком из квартиры не выходит, работу бросила новую делала вид что ищет , даже погулять не ходила.
И смотрю, начала она толстеть. Я человек прямой - говорю толстых не люблю, если это будет продолжаться в том же ритме - нам с тобой ловить нечего будет.
Действуй, отматывай вес в зад. Вывод был что дома сидит, не шевелится, вредное жрет вот и поперло ее. Ничего не предпринималось, барышня стремительно как-то надувалась, а я начал задумываться о надёжности контрацепции. Купил тест и естественно он был положительный. Собираю, веду на узи, а там срок в два раза больше, чем она у меня живет. Я в ахуе. Говорю иди к тому, с кем спала до меня и обрадуй - папашкой станет.
Она уехала к маме в деревню. И знаете что началось? Они вместе с мамой втирали мне по телефону какую-то дичь, что я отец и это просто плод так быстро развился и вообще она девственница до меня была. Охуеть не встать. И вот мысль то иногда в дурной моей голове "а вдруг???? Да нееее" действительно бывала, но резко отметалась здоровыми аргументами. Итог той истории: родила она якобы "на 5-м месяце" с ее слов , просилась ко мне, пытаясь доказать очередной раз что "вот тебе ребеночек, твое - воспитывай, а я так же буду прилежной женщиной".
Вроде как с мамой на пару в деревне сейчас воспитывают. Жалко девчушку. Мозгов нет и пытаться такую аферу провернуть со взрослым мужиком. Спасибо за внимание.
Выводы делайте сами. Желаю всем только запланированных деток. Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед. У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется.
Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма - "Резать к чертовой матери! Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию. Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо. Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора. Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну: - Похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
