Так и вы говорите, если бы все было так, как вы говорите
Что с этим может сделать Россия и появится ли «санитарная зона» 20 марта У русского на самом деле человек работает, но он говорит, что Что означает эта астрономическая цифра?
Этот метод заключается в одновременном повторении за носителем языка при прослушивании аудио или видео материала. Также обсуждаются плюсы этой методики и рекомендуется использовать ее для тренировки владения английским языком. Каждую неделю выходят новые уроки, позволяющие понимать быструю речь носителей языка без потерь и без субтитров. Также предлагается бесплатный трехчастный мастер-класс по трем ключам для уверенного понимания английской речи на любой скорости.
Изучайте английский с Disney Pixar: уверенное понимание без субтитров. В этом видео рассматриваются способы ответа на английском языке и методы аудирования. Как отвечать на английском и улучшить методы аудирования Советы за 10 минут. Получите мгновенную поддержку от нашей команды. Присоединиться к нашему сообществу. Список изменений. Использовать код для редима.
Обратная связь. Политика конфиденциальности.
Мораль: не все бизнес-стратегии одинаково хороши - применительно к конкретной ситуации и конкретной команде. На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами: - Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш.
Этот корабль - наш корабль. Из задних рядов раздался голос: - Давайте тогда продадим его! В футбольной команде сменился капитан и команда стала подряд все матчи выигрывать.
Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и попросит объяснить, в чём успех. Новый объясняет: - Да, это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? Закон новшества Мерфи - Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек, прыгающих на один фут. Режиссер ставит каскадеру задачу по выполнению опасного трюка: - Все, что от вас требуется, - это переползти по этому канату на другую сторону пропасти.
Каскадер опасливо : - А канат не оборвется? Режиссер обрадованно : - Отличная идея!!! Мораль: Опасения сотрудников могут служить прекрасным источником идей.
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина: - Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию: - А почему вы хотите ее продать? Мораль: Руководителям бывает сложно отключиться от работы и перестать анализировать поступающие предложения с точки зрения бизнеса.
Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон "Владимирский централ", то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию. Важное правило ведения телефонных переговоров - прежде чем комментировать, убедитесь, что связь прервана! Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору. Нарисовать в своем блокноте огромную фигу и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли!
Шоу должно состояться в любом случае! Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. На все серьезные вопросы отвечать словами: "Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро". Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Генеральный директор беседует с претендентом на место финансового директора. Образование - и Гарвард, и Кембридж - замечательно! Опыт работы - впечатляет Можете приступать. Законы исходных данных Спенсера 1. Каждый может принимать решение, располагая достаточной информацией. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке. Идеальный - действует в абсолютном неведении.
В этой десятке собраны забавные корпоративные правила из разных концов света. И некоторые из них не иначе как странными не назовёшь :. Директор одного фармацевтического концерна в Америке распорядился устраивать каждые 3 часа работы оперные распевки с педагогом по вокалу.
Он считает, что это повышает тонус и настраивает на серьезную работу. Придумка тайваньского частного предпринимателя: деревянные голландские башмачки, в которых обязаны ходить все сотрудники. Фирма продает голландские сливки и сыр, и начальник считает, что башмачки придадут его сотрудникам все они — тайцы необходимый европейский колорит.
Обращение друг к другу только на Вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм» — это придумали в Америке, дабы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости. И знаете, помогло: «Канайте отсюда, сэр» действительно звучит вежливо. Ежеутренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю.
Пока эта фирма работает, но там очень большая текучка: штат полностью меняется за 3 месяца. В Великобритании в маленькой торговой фирме сотрудники рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Полгода назад местный психолог сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо снимают стресс.
В Сингапуре придумали общие кофейные перерывы. По сигналу все сотрудники бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу. Во Франции устроили ежедневные курсы сексуального общения с до Интересно, что можно рассказать о сексуальном общении за 10 минут.
Массовики-затейники из Германии по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны.
В Японии в электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровно в противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи. Есть такая компания, в которой продают женское нижнее белье, и в штате — только мужчины. Так вот, согласно распоряжению директора, все сотрудники перед началом рабочего дня обязаны читать Плейбой. Так, знаете, чтобы поднять общий настрой общения с клиентами. Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи.
Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку: - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое Есть у кого вопросы?
Молодой директор спрашивает у пожилого: - Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо? Шеф с подчиненным беседуют на разные темы в соцсети. Шеф вдруг пишет: - Не забывай работать!!! Подчиненный: - Сами не забывайте. Шеф: - Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост. Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит.
Кого вы застрелите? Это тяжёлый моральный выбор. Конечно же, террориста А у Вас был другой ответ?! Но я думаю, что так будет вернее. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду. Один начальник спрашивает у другого: - А почему твои подчиненные все повторяют два раза? Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: - Чай, пожалуйста! Голос из динамика: - Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое?
Отойдите от домофона! Из высказываний шефа: - У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается.. Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих: - Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
Почему вы опоздали на работу? Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни чего не заработал. Встречаются как-то директоры русского и японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме.
Директор русского предприятия спрашивает у японца: - А сколько у тебя на предприятии людей работает? У русского на самом деле человек работает, но он говорит, что На следующий день японец говорит: - Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя й делает? Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах.
Директор нашего завода спрашивает: - Сколько людей у тебя работает? А у тебя? На следующий день японец говорит: - Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает? Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.
Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены. Почему вы меня будите двадцать пятого? Министр начальнику: - Вызови мою машину. Начальник заму: - Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру: - "Кадилак" шефу, будь он неладен. Диспетчер - начальнику гаража: - Телегу нашей обезьяне! Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли! Вы целое лето сидела у открытого окна, что же вам еще нужно? Жена хочет пойти со мной за покупками. Сидите и работайте! Энтузиазм 2. Крушение иллюзий 3. Паника 4. Поиски виновных 5. Наказание невиновных 6. Восхваление и награждение не участвовавших.
Когда я возвращаюсь из командировки, то включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и чем они занимались во время моего отсутствия. Когда я возвращаюсь из поездки, то включаю видеомагнитофон и вижу все, что делали служащие в мое отсутствие. Тогда он начинает возмущаться и рассказывает мне все, что делали за это время другие. Что означает эта астрономическая цифра?
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.
Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей. Шеф - подчинённым: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!!
Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой?
Я ищу её - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. Менеджер пришел к программистам и сказал: Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера.
Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось. Тогда менеджер сказал: Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя.
Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета. Встретились два директора предприятий.
Один другому говорит: - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. Hа фирму пришла работать новая мышка.
В перерыве она шушукается с клавиатурой: - Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать Сама-то как думаешь? Тоже на зарплате.
Свой парень когда выпьет. Цветной лазерный сетевой Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Вот он-то и есть тут самый главный. Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно Hо у него та-а-акие связи!!! Почему я так устал? Я долго думал, из-за чего это Может, это возраст.
Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит. Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул, как следует пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине: - Спасибо Вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо! Только я не доктор, а налоговый инспектор Знакомство : - Михаил Овчинников, коммерсант — тропические фрукты и экваториальные товары.
В пункте приема в армию офицер по определению военно-учетной специальности беседует с pекpутом. Какая Ваша гражданская специальность? Мы сделаем из Вас сигналиста. Будете играть сигнал «Подъем» по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят Вас Monitorul fiscal FISC. Cont nou. Accept prelucrarea datelor cu caracter personal. Autentificarea se poate efectua cu ajutorul adresei de E-mail sau a Login-ului. Autentificare prin Google.
