Сколько лет моей маме, Моей маме посвящается
Ретроградный Меркурий продлится почти месяц: 4 совета, как пережить его и не сойти с ума. Не то чтобы я этого не знала, но чтоб вот так всё в кучу- и всё про меня Я долго боялась, что я усыновленный ребенок. Auto reframe will soon be available as well. У нас разные цели, разные представления о том, куда двигаться, как развиваться, что главное, какие приоритеты — это все мы видим по-разному.
Мы жили лет 9 на съемной квартире за км от нее, но в гости приезжать надо. И было очень печально, когда свекровь проедала мне мозг, я срывалась, свекровь тут же жаловалась своему сыночку что ее невестка обижает.
Так продолжалось пока я не сказала себе "стоп! Муж задумался Теперь не дает ей меня доставать. Вот это конечно аут полный - "невестка обижает". Я человек вспыльчивый, но когда свекровь на меня едет, я представляю водопады.
Ужас, ваш муж должен принять решение. А вы ему помочь в этом. Бегите от туда, желательно подальше, выключайте телефоны. А в догонку можно на уй послать, скорее всего она будет писать такие же письма жертвы, как мамаши такие же выше.
Но зато ваша жизнь, она будет только ваша. Да еще и психику свою спасете хоть немного. Свою и своих детей. Пришла мама, сделал физическое замечание. С тех пор я с мамой не жила. В том же областном центре закончила школу, институт, вышла замуж. С мамой отношения были более чем прохладные. Ну когда изначально с детства не складываются отношения с родителями, хорошего редко ждать приходится и в будущем..
Но зато ж свое!!!! Очень сложно мужа переучить, что пара тысяч рублей по осени решит все овощные проблемы Стала потихоньку забивать на поездки на дачи. Я горожанка, не люблю землю, но объяснить это кому то очень сложно.
Надоело жить чьей-то жизнью. У меня, увы, был только один пункт - про нож в спину. Это очень больно, невыносимо больно услышать это от самого близкого человека. Но в остальном, к счастью, мне повезло, личное пространство, свобода и забота обо мне. Даже сейчас, когда мне 26, а мама жарит мне тефтельки :D. И мои родители себя так вели и я во многом по отношению к детям себя так веду.
Не то чтобы я этого не знала, но чтоб вот так всё в кучу- и всё про меня Постарайтесь вести себя от противного. У меня такая бабушка была, и моя мама всю жизнь старалась в отношениях с мужем и детьми не быть похожей на свою маму. Поэтому у меня было очень счастливое детство, в отличие от большинства моих подруг. Практически у всех у них был крайне токсичные, властные матери, не ставящие своих детей ни во что. Все пункты мои, кроме десятого.
Потратил много лет, чтобы понять закономерность своих "неправильных" поступков и как их избежать. На самом деле-время, силы, нервы потрачены впустую. Сегодня ты "плохой" и виноват, потому, что поступил-именно таким образом. А завтра ты опять плохой и виноват потому, что поступил-наоборот. Если результат в каких то обстоятельствах-положительный-это заслуга родителя.
Если результат неудовлетворительный-это только твоя ответственность. Причем с соседями, друзьями, коллегами по работе такие родители ведут себя по другому и считаются очень положительными. Большинство моих знакомых парней воспитанных в подобных условиях-либо на том свете, либо сидят, либо спились.
Душу и сердце держи в бронежилете-не открывай. Иначе хапнешь негатива по полной программе. Как мне удалось все-таки выжить- не знаю-повезло наверно хотя много раз стоял на краю. Сейчас мне сорок один год, до сих пор чувствую в себе огромный не реализованный потенциал, который необходимо было использовать еще двадцать лет назад. Прошлое не вернуть и не исправить. Считаю главной задачей не передать этой токсичности мягко сказано своим детям. Женился по залету.
Когда маски слетели,выяснилось, что моя жена ничем не лучше этой токсичности-даже хуже. Двое детей. Сердце болит за них постоянно. Мать моих детей не гнушается ни ложью, ни отрицательной пропагандой, ни шантажом. Выдержат ли дети это? Справятся ли? Какими вырастут? Не сломаются ли?
Сколько добра, спокойствия, уравновешенности, отсутствия страха, уверенности в себе, доверия к близким и веры в людей- я сумею вложить в их души прежде чем они заполнятся этим смертельным ядом-не знаю. Иначе кошмар повторится в следующем поколении- а это и есть - менталитет. Мне Вас искренне жаль. Постарайтесь объяснить Вашим детям, по каким неписанным правилам устроена жизнь. Чем раньше они это поймут, тем меньше разочарований у них будет в жизни.
Конёк моей мамы был 4-й пункт, другие пункты тоже были, но так меня не задевали. Я как могла боролась с ее токсичностью, в итоге была "пираткой" и "ведьмой", в ее понимании я была вечно "трудным подростком", но противостоять получалось.
А самое ужасное, что она всегда запугивала меня самым страшным своим тоном, чтобы я не вздумала "принести в подоле", хотя гулящей я не была, да и шляться мне не разрешалось Она так часто мне это говорила, что я вообще не хочу детей, а мне уже Мамы нет 5 лет, а у меня до сих пор на нее столько обид Мне ваш ответ показался самым печальным.
Но не добавляйте в этот список претензий еще один пункт. Да это ужас если в 50 лет мать не может успокоиться делать гадости и видеть своих детей и не делает главного..
Анна, у меня то же самое было,и мне тоже Только мама жива, и угадайте чем сейчас она меня долбит? Правильно, тем что внуков нет Получается: не хочу, потому что боюсь с детства; хочу, потому что, представляю теперь какой может быть нормальная семья; снова не хочу, потому что требует теперь как должное. Вы же Ан знаете, что вы не такая! Мамы уже нет. Просто разрешите себе полюбить кого нибудь. Оглянитесь вокруг, вы милая, красивая девушка!!! У меня подруга, 41 год, милая, красивая, со стройной спортивной фигурой, мама ее еще живая и шустрая, 72 года, сейчас уже чуть ли не требует внуков, а подруга до сих пор девственица.
С детства росла занятая, школа, спорт, музыка и т. А если и гуляла, то только с овчаркой. Но мама ее и сейчас постоянно пилит.
То типа найди мужа. Как только она начинает встречаться, "ты меня хочешь покинуть", знает, что с ней ни один зять не уживется. Просто разрешите себе влюбиться Аня!!! А там, повезет, найдете мужа на всю жизнь. В крайнем случае, даже если не выйдете замуж, просто родить ребенка от любимого мужчины. Вы уже будете не одна. После 40 сделать этот шаг намного сложнее. А вы сами не были таксичной по отношению к ней?
Ведь элементарно просто быть благодарной только за то что она дала вам жизнь и вырастила. Дала лучшее. На ее взгляд. И страх что вы можете ошибится заставлял говорить ее ,что бы вы не принесли в подоле. Это ведь не буквально. Почему все статьи одностороние. Только родители плохие деспотичные а вы бедолаги такие несчастные жертвы. С дачей такая жиза, гспд. Но мне всего С огородом помогаю бабушке тогда, когда у меня есть возможность и время.
Я дружила с девочкой, у которой мать все время нас ка-то уничижительно называла. Например, -ну, что пришли, две хреновины с морковиной? Надо ли говорить, что перtстала к ней заходить в гости? Мама моей подруги унижала её перед её гостями постоянно, обесценивала любые её достижения. Да и достижения её подруг тоже.
Почитав всё это, вспомнил маму директора Скиннера из "Симпсонов". Очень подходящий типаж. У меня 10 совпадений из ти. Давно знаю, какой подвох в "безумной родительской любви", но чтобы вот так всё прямо картинки из моей жизни - впечатляет! Надеюсь, после этого у меня последние сомнения в своей правоте развеются - нельзя идти на поводу манипуляторов.
Ответственность за свою жизнь несем только мы сами. Это я поняла, когда встряла по-крупному, исполняя навязанный мне жизненный план - расхлебывать пришлось все самой по логике "виноват исполнитель" - в точку!
Теперь урок усвоен прочно, так как стоил мне очень дорого. У меня тоже много совпадений. Всю жизнь прям раздвоение личности: с одной стороны мучилась от чувства вины перед мамой, с другой - понимала неправильность этого чувства. Мне было вдолблено с детства: я у тебя одинокая и больная и ты должна Рано вышла замуж, отделилась - не помогло: день не придешь - "ты не дочь, ты предатель".
С мужьями не везло ясный пень, я ж себя считала недостойной хорошей жизни - виновата в том, что своим неправильным выбором отравляю жизнь своей маме, и без того безрадостную. Уехала очень далеко, в другую страну, деньги регулярно посылала и посылаю, мама лет с 48ми не работает. Стало совсем плохо, чувство вины сжирает - бросила мать одну. Ну и это самое чувство вины хорошо подогревалось мамой И все время мысленные диалоги с мамой, иногда и озвученные, лучше бы их не было.
При всем этом - огромная любовь к маме и в светлых моментах, которых много - очень много понимания и дружбы. Я только в зрелом возрасте поняла, что дружбы с мамой - как с подружкой - быть не может, это нонсенс!
Через много много лет я научилась с этим справляться. Я смогла понять и пожалеть маму за то, что она не умела меня любить.
И мама изменилась к лучшему А я именно сейчас достаточно морально сильна для того, чтоб быть рядом с ней, но вмешались обстоятельства и я далеко. А она не соглашается, чтобы я оплачивала ей помощницу, характер сложный. И она совсем одна. И снова чувство вины. И надо как-то с этим жить. Всего понемногу было, но из-за определенного врожденного похуизма как моего, так и обоих родителей критические формы не приобрело, да и я вовремя научилась посылать их на йух. Сейчас уже давно ко мне никто не лезет, а небольшой 3,14здёж, если возникает, воспринимаю фоном.
При воспитании своих детей обязательно учту ошибки предков. Лекарство только одно: знания. Знать, что инстинктов у человека НЕТ ни одного, материнского в том числе есть только врожденные витальные и социальные потребности и рефлекторное их удовлетворение. Что любой склонен защищать себя, обвиняя других, и родители не исключение.
И что любовь нельзя "заслужить", как собака - кость. Она или есть, или ее нет и тогда уже не будет. Разворачивайтесь и уходите от плохих людей, даже если их зовут "мама папа". Мало ли, кто себе позволяет рожать? У вас-то только одна жизнь, и она - для вашей радости, и ни для чего более. Не жертва, которая должна окупиться кем-то, не издевательство над собой, чтобы Боженька наградил мучения, не мазохизм.
Просто знайте это. Просто уходите к себе, любимому собой. У вас всегда есть вы. Все пункты совпали, к сожалению. И к сожалению, я с отцом не общаюсь уже несколько лет. Так как живем в одном городе, и это единственная возможность вырваться из ядовитых отношений. Хочется сказать людям с токсичными родителями: бегите! Просто плюньте на мнение окружающих. На внушаемый обществом долг перед родителями. Вы ничего не должны. У вас есть полное право прожить свою собственную жизнь.
Я частенько слышу доводы типа: но как же, отец старенький, а вдруг он умрет, что ты делать будешь? Знаете что я отвечаю? Отец умрет. Это совершенно точно. А еще я умру. И все живущие. И именно это дает мне и вам право прожить жизнь так, как хочется и, желательно, счастливо. Ваши родители сами выбрали свой путь.
Так пройдите и вы свой. И по моему мнению, это родители должны благодарить детей, добиваться их любви и уважения. А не наоборот. По крайней мере я так строю свои отношения с детьми. Они у меня уже взрослые. Отличные люди. Я ими очень горжусь. Надеюсь, они мной тоже. Ооочень интересная статейка, но вот проблема под эти параметры подойдут почти любые родители. Социальных отношений, а в особенности в семье не бывает без жертв собственного пространства, другое дело любишь ли ты близкого человека или нет.
Проблема эгоистов в том что они любят только себя и дети им не к чему. Без них куда удобнее жить для себя себяшечки. То что обществу промывают мозги оно понятно, земля не резиновая на всех места не хватит. Тут и эгоизм и нетрадиционные ориентации, любым путем, но что бы не было детей. Как результат мир наследуют варвары что не задаются анализом подобных вопросов.
В истории человечества это уже происходило не раз. Ну наконец-то я услышала один здравомыслящий голос среди толпы умалишённых обиженных деток. В какой- то момент подумала, не в бреду ли все. Ото всюду вещают выскочки- психологи. Просто акция - да здравствует эгоизм! Мы ничего не должны никому! Все родители токсичны, родили и вырастили нас, теперь мы свободны и пусть родители сами как- нибудь барахтаются.
И иногда слышны голоса растерянных родителей- как же мы …? Вообщем, одни предатели повырастали и побежали прочь быть счастливыми. Переворот сознания. Но от пятого завета никуда не деться. Он все равно настигнет расплатой. Чертовски хорошая статья, респект Да, и маме надо показать.
К счастью, статья не про меня. Хотя некоторые пункты можно и к нашим с родителями отношениям прикрутить, но то ли градус таких напрягов недостаточен, то ли я не настолько категорично всё воспринимаю, но назвать своих родителей "токсичными" у меня язык не повернется никогда.
Они меня родили и воспитали, и они совершенно точно хотели мне добра. Я такая, как есть, благодаря им очень во многом : мне есть за что их благодарить и поэтому им я прощаю намного больше, чем другим людям.
Неужели никто из тех, кто называет своих родителей "токсичными", не задумывался, что, возможно, родители просто так выражали свою любовь и заботу? Не было вокруг них "умных психологов", которые объяснили бы им, что они, оказывается, отравляют жизнь своего ребенка. А ребенок вырос, почему-то ни с чего и вдруг обвинил именно их во всех своих бедах и страхах и просто ушел. Уехал в другой город, перестал общаться, не берет телефон Но ничего не объясняет!
И знаете, уверена, что многим из таких "токсичных" родителей одиноко и больно, потому что их бросили ни за что. Может, вместо того чтобы бежать, хотя бы попытаться поговорить? Вдруг получится?
А не получится — так сбежать никогда не поздно. Но если удастся договориться, то, может, если когда-нибудь очередной умный психолог с очередной модной концепцией расскажет нашим детям, что мы виноваты в их бедах, потому что любили их неправильно Может, наши дети попытаются с нами поговорить, а не уехать на другой конец света?
PS во избежание: конечно, есть крайние случаи; конечно, есть дети, которые всю жизнь "нежелательные", но так ли их много? И стоит ли с ходу причислять себя к таким? PPS: много пафоса — сама вижу. Ну и ладно. Ключевые слова "статья не про меня". Вы просто не сталкивались с токсичными родителями. Не было в вашей жизни этого постоянного контроля каждого движения, обесценивания, унижения, постоянного навязываемого чувства вины.
И так всю жизнь с рождения. Словами это трудно описать, поймет тот, кто в этом варился. Какое там договориться, о чем вы. Спасибо , Алиса! Я - из токсичных мам, осознала это далеко не сразу, только , когда дочь выросла и стала получужой, спасибо вам за доброту, все так как вы и пишете. Единственный адекватный комментарий. А то все кругом прям такие затюканные "токсичными родителями", аж противно. А о родителях подумать слабо? Хорошая статья.
Мне 27, и пару лет назад мама довела меня до нерного срыва, от которого муж откачивал полтора года. Я замужем и живу далеко от нее с 20, и честно говоря все наши взаимонедопонимания с подросткового возраста я считала чисто последствиями своего процесса взросления.
А недавно оказалось, что проблема совсем не во мне. Больнее всего то, что своими манипуляциями она полностью испортила мои отношения с отцом, и осознала я эту потерю только после смерти папы. Он умер в одиночестве, и для этого моя мама приложила все возможные усилия. Больно, и очень. Но токсичность родителей не лишает их статуса родителей. В большинтсве случаев это всего лишь последствия в свою очередь неправильного отношения к ним в их детстве например моя мама была 7ым ребенком из 8, практически беспроблемным, а значит, родительского внимания ей не перепадало.
Пришлось научиться привлекать внимание иным способом- манипулируя и давя на жалость, что успешно получалось около 50 лет. Да, у меня токсичная мама. Но она мама. Я вышла замуж в 20, уехала от нее, но оказалась в совместном проживании с токсичными мамой и бабушкой мужа. Контроль над мужем они потеряли давно, а вот я еще легко поддавалась влиянию, поэтому манипулировать им они пытались через меня, что хуже вдвойне, по сути мною просто аккуратно пользовались.
Со временем мы научились жить вместе, но не давая им нами манипулировать шпингалет, поставленый в нашу комнату, тоже был поводом для серьезного разговора, я уже молчу о переезде или отдельном питании. Конечно, были перегибы например однажды свекровь расстроилась до слез, узнав от наших общих знакомых, что через неделю мы уезжаем в отпуск, запланированый месяц назад.
Да, самое легкое, что можно сделать - свалить куда подальше и звонить раз в год, для галочки. Но чем мы тогда лучше? Те же манипуляторы, пытающиеся наказать. Да, мы оберегаем себя-любимых. Но какой пример мы оставим детям? Поставить штамп «токсичный родитель» и бросить нас? Это сейчас в мы вполне адекватны и достаточно здоровы. Короче, Мы сьехали от токсичных родителей мужа, не поверите: мы в отличных отношениях, расстались хотя им наш переезд не понравился, это ж понятно, манипулировать то больше некем будет и остаемся до сих пор.
Да, пришлось ставить рамки разрешенные темы бесед, фразы «стоп», чтобы остановить ненужные комментарии, время пребывания, которое мы заранее планируем в графике и к которому мы оба готовимся эмоционально, и прочие неимоверные усилия, которые нам пришлось предпринять Родители токсичными не от хорошей жизни стали, понятно, что есть и монстры случаи сексуального, физического или эмоционального насилия нуждаются в отдельном обсуждении , но в большинстве случаев просто нужно научиться правильно ставить себя и понимать, в чем нуждаются они.
Ах нет, это совсем не просто. Это до жути тяжело. Но это того стоит. Со временем свекровь и бабушка мужа привыкли к новым отношениям, и сейчас мы заботимся о них, а они о нас, не обвиняя друг друга в своих жизненных неудачах, не влезая в личное пространство, а оставаясь друзьями. Моя мама тоже не оставлена в одиночестве: она регулярно и надолго приезжает к нам гости, что помогает ей увидеть и влиться в новые отношения «детей и родителей», так как селим мы ее к двум другим «монстрикам» да.
Не без конфликтов. Но теперь они улаживаются быстро и без обид. Пишу, чтобы дать понять: выход и в этой ситуации не один. Самое лучшее решение увы не всегда самое легкое, но потом понимаешь: оно того стоило. Собственно, это и значит "договариваться", а не бежать. Не обязательно жить вместе, если это некомфортно. И жить раздельно -- не обязательно означает "разорвать отношения". Любовь, поддержка, внимание, забота, благодарность может выражаться самыми разными способами.
Моя мама когда-то не смогла жить с мамой моего отца и однажды просто уехала к своим родителям в другой город, прихватив меня отец в этот момент был в командировке. До развода не дошло, папа к нам присоединился.
С тех про мы жили отдельно от всех бабушек и дедушек. И сейчас я живу то с родителями, то отдельно, но в любом случае вижу их часто, всегда знаю, что происходит. Я не буду жить с ними или с родителями мужа, потому что да -- мы разные люди, у нас полно разногласий, а постоянно находиться в режиме поиска компромисса никаких нервов не хватит -- я сама же первая и психану.
Но я совершенно точно буду поддерживать отношения и позволять воспитывать внуков. И буду стараться организовать всё так, чтобы жили мы все не вместе, но рядом. Потому что видела, что бывает с пожилыми людьми, когда они живут в одиночестве. И для своих этого не хочу. Больше половины пунктов про моих родителей, вернее маму.
Но самое смешное, это танцы с бубном на тему демократии "Я не такая. Ты сама все решаешь. Кто ж виноват, что неправильно решаешь". Когда, уехала учиться, осознала многое. Однажды в лоб сказала ей об этом. Глупыха - ты себе все это придумала" Так что живу далеко, в другой стране. Общаюсь дозированно. Иногда расслабляюсь и забываю Опять закрываюсь. Бабушка и дедушка мужа любят себя так вести в отношении его родителей, и пробывали такой же сценарий к нам.
Но после слов бабушки- сделаем ключи от вашей квартиры, буду приходить в гости, посмотрю как ты по хозяйству справляешься, я сказала- я умею менять сердечник в замке и стоит он недорого.
И все попытки вмешательства присекались. Поворчали, но оставили в покое. Прекрасная статья! Хорошие ясные иллюстрации, жизненные примеры, очень грамотно всё описано! Авторы умнички, благодарю! Приятно осознавать, что НИ ОДИН из пунктов не подходит под моих родителей, но я всегда знала, что они именно как родители у меня просто замечательные Прочитала, получается мне очень даже повезло с мамой!!!
Отца нет с 7 лет. Мама никогда меня ни в чем не упрекала, ни квартирой родительской, ни тем, что посвятила мне всю жизнь и не вышла замуж. Всегда и во всем меня только поддерживала или, если я с ней упрямо не соглашалась, то принимала мое решение. Если честно, то я бы не совершила бы наверно половину ошибок, которые сделала, но это мои ошибки. И я могу винить в них только меня.
Сейчас два сына, взрослых. Старший женился после 7 лет совместной жизни с девушкой. Я пару раз заводила разговор, что пора бы жениться, сделать предложение. Но он четко сказал, хочу сделать красиво и на свои деньги. Ему повезло с тестем и тещей.
Девушка попалась не только умная, но и мудрая. Сын Рыба по Зодиаку, добрый и мягкий, спорить не любит. Поэтому, когда я вижу, как они строят свои отношения, то благодарна его жене. Даже если он принимает ее желания, то она это делает так, как будто они его. Не пилит, мозги не выносит, все возможные споры уничтожает в зародыше поцелуем или обнимашками : и как будто ничего не было!!!
Я стараюсь в их жизнь не лезть. Сказала, что могу помочь с ипотекой, сказали спасибо, мы сами, но будем иметь ввиду. Я считаю этого достаточно. Когда они уехали в другой город за км, я обиделась. Думала, что сыновья будут жить рядом, помогу для этого купить квартиры рядом, в одном доме, лучше в одном подъезде. Буду помогать с внуками, гулять, водить в садик, на танцы, на тренировки и т.
Потом подруга сказала, "Чего ты растраиваешься? У меня сын с семьей живет в Лос-Анджелесе. Я работаю ради того, чтобы аза в год к ним слетать, а тебе всего км проехать!!! Тем более, что у сына и его жены хорошая работа, ипотека от компании где работают и т. С младшим сыном труднее. У него обиды, что старшему больше уделялось внимание. А то, что старший брат всегда был рядом со мной, спрашивал, расспрашивал, просил научить то одному, то другому, а младший любил гулять на улице, потом учился плохо.
Девушек меняет, часто возвращается к бывшим. Недавно нашел тихоню, какую то почти забитую, она старшая из трех сестер в семье, худая как щепка, тихая как мышка. Может она мне и не сильно нравится, но соваться я не хочу.
Дальше пусть решает сам. Живут тоже отдельно, на съемной квартире. Сначала помогала, выручала, когда им не хватало на оплату квартиры. Потом сказала, "ша, вы оба взрослые, сами оба зарабатываете, ты вообще глава будущей семьи, будьте добры, научитесь рассчитывать свои финансы и жить на них!!! А вот подруга, 41 год, замужем не была, чуть не стала старой девой! Ее мама говорит, что дочь решает все сама, но умело ей манипулирует.
Не разрешает никого приглашать в гости. Даже с подругами встречается в кафе.
У нее вроде есть все, образование, карьера, умная, красивая, спортивная фигура, на работе вокруг много мужчин, но не умеет их цеплять, заинтересовывать. Мать ее уже пилит, типа внуков хочу, но как только познакомиться с мужчиной, начинает, то старый, на лет старше, то не там работает, то плохо что инженер, мало получает, то плохо что бизнесмен, много получает, вдруг что то будет, вдруг будет попрекать и т.
Мужчины даже и к маме с цветами, со всем уважением как к матери родной, она только фыркает, то не так одет, то полный, то маленький, то не выбрит и т. Ей бы уйти от мамы, но та, на словах не против, типа проживу как нибудь сама. Сын живет в этом же подъезде! Нажимая кнопку «Отправить», я даю свое согласие на обработку моих персональных данных для подготовки ответа на обращение и получения статистических данных в соответствии с Законом Республики Беларусь от 10 ноября г.
Дата последнего обновления информации на сайте Любите мамочек своих, Чтоб было им легко, спокойно. И будьте им всегда опорой Ведь слезы мамы видеть больно. Она уйдет и будет поздно. Уйдет туда где нету нас, Где Бог и море добрых глаз.
От слез глаза вы не спасете, Душа все время будет тлеть. Другой вы мамы не найдете Она одна лишь добрый свет. Все с мамой мимо нас проходит. Нас жизнь не бьет, защита есть. След одиночества нас губит И ран на сердце всех не счесть. Притча «Любовь матери». Ее огонь — моя любовь!
Затем она взяла еще одну свечу и зажгла ее от своей. Огонь моей свечи остался прежним… И так она зажгла столько же свечей — сколько у нее было деток… и огонь ее свечи оставался таким же большим и теплым… Афоризмы и цитаты про маму: Сердце матери - это бездна, в глубине которой всегда найдется прощение. Только мама ради своих детей способна на невозможное. Матери любят своих детей больше, чем самих себя.
А сейчас мы с сестрой очень дружим. И самые светлые воспоминания — при той тяжелой жизни… Мама рассказывала какие-то веселые вещи, мы вечно хохотали, она оптимистка была, просто оптимистка. Отец вернулся уже очень больным человеком и вскоре умер. Прекрасно помню — я иду в школу, мотаю портфелем, и мама говорит: «Завтра папа возвращается». А я: «Зачем он нам нужен-то!
Но вот так всю жизнь: если что-то хорошее происходит — это от мамы. А если плохое, говорю сестре: «Мать бы этого не одобрила! Светлана, 54 года. Замужем, дочери 27 лет. Мама — это что-то воспитывающее, мама — это всегда человек, который живет как надо. Мама говорит: «Я люблю, чтоб все было правильно, все было вовремя». Я ей отвечаю: «Ну какая разница, я же ведь тоже все успеваю». Другое дело, что я все делаю в последний момент.
И мама больше не вышла замуж. А сила характера у мамы такова, что она себе сказала — она должна вырастить дочь… Это «должна вырастить» — кандалы на моих ногах и наручники на моих руках. Потому что, вот, отпусти, когда уже взрослая, отпусти, уже надо дышать самой — а не отпускает.
При том что у нас с мамой хорошие отношения мы постоянно созваниваемся, я торчу с ней на даче , я все время хотела и до сих пор хочу быть не такой, как она!
Если некоторые думают: «А как бы моя мама поступила? И иногда с ужасом ловлю себя на том, что все-таки не получается по-другому и, как ты ни крутись, оно при всей непохожести вылезает где-то. Эта жизнь от противного что я не такая, как она — никакая не трагедия, конечно, но жить так довольно тяжело. А с другой стороны, именно из-за того что мама настолько жестко себя всегда ставит, у меня сформировался такой характер — для меня нет авторитетов, просто возникающих из ниоткуда.
Мне нужны некие доказательства, мною понимаемые, почему я должна данного человека принять за авторитетного. Есть здесь и некая трагическая ситуация, потому что это порождает конфликты. С другой стороны, внутренняя свобода — в общем-то, довольно ценное приобретение. Ирина, 56 лет. Замужем, сыну 35 лет, дочери 31 год, внуку 6 лет. Я в семье старшая дочь и всегда чувствовала какую-то ответственность за сестричку, которая на шесть лет меня младше. И мама радостно, на мой взгляд, взваливала на меня заботу о сестре.
И вот мне семь, я помню свои ощущения — ношу по квартире довольно увесистую сестричку и переживаю только о том, чтобы все сделать правильно и чтобы мама меня похвалила. А с похвалой у нее всегда было очень напряженно. Что бы я ни делала, всю жизнь это воспринималось как должное. Я отлично училась, я закончила школу с золотой медалью, поступила в институт, и все это так и должно было быть.
Мама никогда не говорила: «Какая ты умница! Маме моей, конечно, досталось в жизни, она сама из деревни, из многодетной семьи — вначале их раскулачили, сослали, потом умер ее папа, а ее мама осталась одна с пятью детьми. Наверное, поэтому, как мне сейчас кажется, мама сурово относилась и к воспитанию собственных детей.
Хотя мою младшую сестренку она, конечно, выделяла, та ее любимица была, да и до сих пор ею осталась. И тут уже срабатывала, видимо, моя ревность. Долго-долго во мне это все копилось. Такое чувство, что я должна постоянно доказывать маме, что я тоже хорошая. Понять маму мне очень помогла моя дочь. Как-то она сказала фразу, которая будто открыла мне глаза: «А ты никогда не пробовала пожалеть свою маму?
Она ведь тоже была маленькая, а в семье много детей, и ее маме тоже ведь не до похвал было, наверное…» И, может быть, в этом действительно ключ ко всему, потому что надо хвалить детей, говорить им, как мы их любим, как мы ими гордимся, и тогда, возможно, будет что-то по-другому.
Я очень сейчас стараюсь хвалить внука. За каждое маленькое достижение. За то, что он сыграл хорошо на скрипке, за то, что у него получилось что-то, что не получалось, и даже просто — лишний раз сказать ему, что он мое солнышко! И вот, казалось бы, сколько мне лет и сколько лет моей маме. А самое странное, что подойти к ней и обнять — не по поводу, а просто обнять, сказать «я люблю тебя» — мне так трудно. Очень трудно.
Я даже не знаю почему. Казалось бы, она же родная мама, у меня нет никакой другой мамы. Но так сложилось. Катерина, 29 лет. С мамой я жила очень мало. В самом детстве я жила с дедушкой и бабушкой, мой отец погиб достаточно рано, в связи с чем мама работала, я маму боялась до чертей. При том что она в принципе клевая и забойная тетка, но настолько перфекционистка, что мне казалось, она воспринимала меня как свой проект.
Я одевалась так, как она хотела, я говорила то, что она хотела, я молчала, когда она хотела, я, в общем, сильно ее не любила. В восемнадцать я ушла из дома и больше не вернулась. Но с того момента я поняла: делать все супротив мамы — так же глупо, как и делать все «по ее».
Я стала достаточно жестко отбривать то, что не могла принять, и соглашаться с ней в вещах, для меня не принципиальных. Она, видимо, поступала так же.
И вот таким кнутом и пряником постепенно мы пришли к достаточно крутым отношениям. Мы больше не жили вместе, но много-много лет мы с мамой партнеры по бизнесу, она занимается моими съемками, она полностью себя посвятила мне и начала новую, интересную жизнь. Это клевый расклад, мы обе понимаем, что пока нам хорошо вместе, мы вместе, и обе идем на страшные уступки друг для друга для того, чтобы сохранить этот хрупкий-хрупкий баланс. Если у меня когда-нибудь будут дети, они будут «детьми моей мамы», и все к этому готовы.
Нет, возможно, я буду менять памперсы, никто от этого не застрахован! Но — есть мама, которая хочет этим заниматься и которая с радостью будет это делать… Мы с моим молодым человеком готовы обеспечивать все финансово, и я, конечно же, с радостью буду брать детей на съемки, на тусовки, на пляж, в горы, на пикники. Но, скорее всего, это будет в том же формате, как поступала и моя мама: уроки со мной делали бабушка и дедушка.
Елена, 44 года. Замужем, сыновьям 20 и 13 лет. Когда в средней школе я стала плохо учиться, у нас дома постоянно витало в воздухе, что мама — физик, папа — математик, кандидаты наук, а на детях гениев природа отдохнула. И всю свою дальнейшую жизнь я построила в расчете на то, что я докажу! Да, мне не удалось стать самой красивой, потому что самой красивой все равно осталась мама. Но когда я получила свою первую зарплату, мама сказала: «Надо же! Такое ремесло дает такие деньги!
Все равно, конечно, и сейчас у нас остаются «дочери маминых лучших подруг» и даже уже невестки, которые лучше, чем просто дочь. Но я всегда очень трезво отношусь к этим примерам, потому что у них точно нет того, что есть у меня — по крайней мере, такого жизненного задора!
Надежда, 39 лет. Разведена, дочерям 19 и 15 лет. В детстве мои друзья говорили, что у меня лучшая мама, обожали бывать у нас дома, говорили, что она самая добрая, самая классная, и я абсолютно разделяла их мнение. Пока не увлеклась психологией: мне было года двадцать четыре, когда я стала ходить на психологические группы к психотерапевту.
Там я слушала истории девушек, у которых не складывались отношения с мамой, жалела их и думала: «Вот, мое детство самое лучшее, самое счастливое из того, что может быть».
