Рейтинг анекдотов всех времен, Самые смешные анекдоты за год
Они и стали основой для шуток с национальным колоритом. Где ты тут видишь замкнутое пространство? В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу!
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали. Но это же неправда! Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии. Приходит шах к самому умному мудрецу: — Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят. Такой больше всех ворует и на твоё место метит, просто ты этого не видишь, так как он очень умный, собака.
Подумал шах, и всё сделал так, как посоветовал мудрец Объявили праздник, визирей перевешали, главного на кол посадили, народ ликовал. Мудрецу, кстати, голову отрубили. Как самому умному. По его же совету. Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня. О евреях либо хорошо, либо антисемитизм. Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти.
Ну не знаю Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики? Тот выдал: "Воровать надо меньше". Бездушная тупая сущность Авгий Конюшнев.
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс , голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью. О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп.
Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты. На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры! Ээээ… — А какой запас еды у нас? Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Мы думали, что по дороге купим. Кто знает, че вообще дальше делать? То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся все более точными. C Агата Кристи, "Невероятная кража". В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла! Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в , как офис.
И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать. Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями. Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка: - И куда это ты собрался, паскуда? А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься. Это вообще не для тебя.
Это для бывшего. Если Россия - это бензоколонка, то США - типография!
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра. Будет непросто, но я справлюсь! Сдохнешь - никто и не заметит. На всякий случай притормозил до И точно!
Видимо, враждующие кланы. В поликлинике прорвало трубу. В новостях сообщили о прорыве в медицине. Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам. Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.
Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер. Говорят, во Франции, когда на Новый год взрывают петарды, то это очень нервирует животных, и они начинают всё жечь и разрушать.
Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным. Пощечину тебе и обижусь! Я не понимаю, почему проституция запрещена законом. Продавать — законно. Ебаться — законно.
Почему «продавать поебаться» противозаконно? Джордж Карлин. Учитель: — Что Робин Гуд раздавал беднякам? Ученик осторожно : — ВайФай? На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов. Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?
А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"? На "Битве экстрасенсов":.
Расскажите, что с ним случилось. На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:. У меня клаустрофобия! Где ты тут видишь замкнутое пространство? Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
На уроке математики учительница спрашивает:. Авторские права на всю информацию, размещенную на веб-сайте Obzor. Использование материалов сайта разрешено только с письменного разрешения ЗАО «Flobis». В противном случае любая перепечатка материалов даже с установленной ссылкой на оригинал является нарушением и влечет ответственность, предусмотренную законодательством ЛР о защите авторских прав.
Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы:. И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее: — Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.
На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо.
Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину. Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион, и спросил: — Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба? Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и цены — это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства. Повышают цены на бензин — они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс рубля — нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны. Запрещают импортные продукты — избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов. А сами они страдают за нас — тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах. Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
Здесь зарыт большой клад. Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлился, плюнул и пошел дальше.
