Анекдоты с матами
Пиздодрол называется. Осмотрелся, щели в полу сантиметров по пять. Отправлено 21 Март - И вот прихватило у Л спину, она по телефону пожаловалась маме, мама посоветовала новую мазь. Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема.
Колобок: - Мам, ну почему?! Банан и Сигарета спорят, у кого смерть страшней. Банан говорит: - С меня сначала кожу сдирают, а потом съедают.
А Сигарета и говорит: - Мне сначала голову поджигают, а потом - через ж пу сосут, чтобы не погасла! Е ал я в рот такую жизнь! Как мы поняли из девяностых, демократия - это всеобщая свобода, всех н ебали, все свободны. Смотрю я на украинское правительство - вот, бл дь, где Чернобыль-то аукнулся!
И все бл дь Был человек - нет человека! Какая собачка!
Ты моя маленькая. Сколько стоит? Тебя оскорбили - забудь, Тебя унизили - прости, Тебя ударили - вспомни, бл ть, все вспомни и убей нах й эту гниду! Нет, извините. Я лишился ее еще тогда, когда понял, что живу среди долбо бов. Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит: - Прошу пи ды вашей дочери. Родители в шоке. И тут отец спрашивает: - А почему пи ды, вроде всегда просили руки? Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога.
Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит: - Пока тебя не было, я тут немного пошалила Муж облегчённо : - Уфф, а я уж подумал, что танк проеб ла. Вам тут какой-то х есос факс прислал! Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит: — Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожалеешь Полностью Ссылка Автор: admin Зaxoдят в мapшpутку мaмa c дoчкoй.
У мaмы в pукax пoлнo cумoк и пaкeтoв. Дoчкa нapяднaя, вcя в бaнтикax. Maмa: — Oй, дoчa, мы cтoлькo вceгo нaкупили, cтoлькo дeнeжeк pacтpaтили. Чтo нaм пaпa-тo cкaжeт?
A дeвoчкa cпoкoйнo и иcкpeннe выдaeт: — Дa вы oxу ли, дeвки! Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану: — Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния? Встречаются две подружки … Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
А у тебя что нового? На корабле. Выходит юнга на палубу, смотрит, боцман на баке трубку курит. Подходит и просит: - дайте разок затянуться из вашей трубки! Боцман: - старый морской волк в походе курит только волосы с п зды любимой женщины! Тебе, салага рано еще. Возвращается бодрый.
Корабль в море; юнга на баке курит трубку. Выходит боцман.
Б: - Что куришь, юнга? Ю: - Волосы с п зды любимой женщины! Б: - Дай попробую. Затягивается и морщась говорит: - Близко к жопе рвешь, салага! А какие два слова?
Звонок по телефону: - Привет. Что делаешь? Чиновник из области на митинге Представьте — вы уже общаетесь с ангелами , а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена! Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком. Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту. У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!
Люди похожи на снежинки.
В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно , когда падают на лобовое стекло машины. Судья : — Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника? Муж: — Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю. На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает: — Ребята, вы что делаете?
Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает! Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать. В ресторане: — Официант, мне стаканчик во—он того напитка с пятью звездочками на бутылке. Официант наливает.
