Шутки которые поймут только программисты, Анекдоты про Программистов. Шутки и Приколы про Программиста и Айтишников
Это был ровно тот же sendmail. Кого принято называть киберсквоттерами? Махнув рукой, Ланкастекр направился в кабинет босса. Thus, his money doubles or triples every day.
У программиста следует 72А. Егорка Помидорка. Aslan Esenov. Erik Venom. Aslan , ни в коем случае не p Aslan Esenov ответил Erik. Erik ,. Last Fragment ответил Erik. Тут даже и обычный пользователь Ютуба поймет. Александр Аппак. Как бы это знают не только програмисты. Рустем Гарипов. Ваня Васильев. Руслан Акулич.
Руслан Акулич ответил Ване. Ваня , держи на здоровье 2 Ваня Васильев ответил Руслану. Руслан , от души. Даниил Голодов. Ваня , 1х1. Павел Олемской ответил Ване. Ваня ,. Александр Иванов ответил Павлу. Павел ,. Серёжа Быкарев. Александр Скавронский. Один лайк это два удара Милохину по лицу На моём профиле всё о том как убить Милохина.
Алексей Виноградов. Александр , Пока вы тут шуточки шутили, ВК под шумок внедрил новую технологию, которая вместо вашей груди, скидывает грудь кота Леопольда в натуральном размере. Если не верите, то присылать мне в ЛС свою грудь и посмотреть, во что она превратится - не надо!!!!
Аня Богрова. Александр , да да, че за бред? Александр Кашенцов. Александр , урааа пэйтон здох. Даниил Пахомов. Егор Соболев. Ооооооооооо это я. Ко всеобщему веселью экспертного сообщества, грант ребята получили. Уже двое ребят докторские защитили по этой проблематике. Дрожи, западная медицина, "русские идут"! Пьеса «Технический долг»: типичный случай из жизни разработчика.
Кроме того, нет никого, кто знает, как она работает. Поэтому с придыханием наш СЕО дал мне священную миссию — написать новую систему. Как ты думаешь, за два месяца справишься? Р: А что делать-то нужно? М: Да там немного, всего лишь пару десятков систем связать и рюшечки навесить. Р: Эй, да это же на год работы! И вообще требования будут?
М: В телефон Да, конечно, за полгода справимся. Разработчику Ну ты тут пока начинай, а я тебе требования потом донесу. Менеджер уходит. Р: Но тут же… Разработчик тяжело вздыхает, затаскивает в комнату инструменты и начинает что-то сооружать. Часть 1 Через 2 месяца. В комнате сидит Разработчик и что-то строгает. Забегает радостный Менеджер и протягивает Разработчику большую папку. М: Знаешь, что я принес? Это требования к системе, составленные нашим главным писателем.
А еще нашим проектом заинтересовался СЕО, так что мы релизимся на месяц раньше! Р: ошарашенно Но ведь у нас всё рассчитано на полгода! М: Не волнуйся, вот посмотри, я подробные требования принёс, всё получится!
Разработчик смотрит требования. Р: Но ведь это отстой, мы вообще об этих требованиях не слышали! М: А, это? Это попросил сам СЕО, так что нужно обязательно сделать. Р: Но я же не успею! М: Не волнуйся, я что-нибудь придумаю.
Менеджер убегает. Разработчик начинает разбирать собранное в центре комнаты. Часть 2 Через месяц, Разработчик собирает что-то совершенно не похожее на сооружение из предыдущей сцены. Входит Менеджер. М: Радуйся, я привёл нам помощь! Р: О, кто-то ещё будет разрабатывать этот продукт? Тогда мы справимся! М: Не совсем. Знакомься, это наш Скрам-мастер! Входит Скрам-мастер С. С: Здравствуйте, дети! В смысле, приятно познакомится! М: Он поможет тебе лучше распределять время между задачами, повысит производительность нашей команды.
Менеджер уходит, Скрам-мастер сдвигает сооружение, сделанное разработчиком, в угол комнаты и начинает рисовать графики. Часть 3 Месяц до релиза. Скрам-мастер сидит в центре комнаты в позе йога, Разработчик пытается соединить всё в углу комнаты.
М: О, я вижу, у вас всё готово? Р: Оно не идеально, но к началу тестирования я успею закончить. М: А, ты про это… У нас не будет тестирования.
Р: Что? Так что тестирование отменяется. Р: Но ведь у меня нет времени укрепить всё к этому показу! М: Не проблема, подопри костылями и прибей гвоздями. Р: Оно не будет работать, и мне стыдно будет показывать такой код! М: Не волнуйся, мы всё исправим после релиза. Разработчик начинает прибивать костыли к сооружению, в результате чего оно становится похожим на ежа. Часть 4 Неделя до релиза.
В окне мелькает молния, в углу стоит противотанковый ёж из костылей. Рядом спит Разработчик. Вбегает Менеджер и будит Разработчика. М: Надо всё переделать! Р: Как? Оно же работает! Менеджер выходит из комнаты и ввозит тележку заполненную бумагой. Р: Но… как? Смотрит на первую попавшуюся бумажку из кучи Это же соврешенно не так, как было написано в требованиях!
М: Забудь про требования, надо сделать так. Р: Но ведь Скрам-мастер говорит, что мы не будем принимать новые требования! С: Ты знаешь, новые требования принимать нельзя, но если очень хочется, то можно переключиться на особый вариант аджил для котов, и там это допустимо.
Кстати, меня уже позвали помочь соседнему проекту, я пойду. Скрам-мастер уходит. М: Не знаю, как ты, но я собираюсь сегодня ночевать в офисе. Обещаю хорошую премию по результатам! Менеджер демонстративно садится напротив Разработчика и начинает на него смотреть. Р: Ладно, я попробую что-нибудь сделать, но после релиза нужно будет всё исправить!
М: Да, конечно, у тебя будет время на это после релиза. Разработчик начинает разбирать бумаги в тележке, Менеджер на него смотрит. Часть 5 В углу комнаты стоит, покачиваясь, неустойчивая конструкция, рядом среди стаканчиков из-под кофе спит Разработчик. М: Оглядываясь вокруг Хорошо поработали. Тормошит разработчика Ты знаешь, наш проект хорошо оценили.
Так и сказали, что я мастер управлением персоналом, что смог вытащить этот проект за такой малый срок. Так что меня повысили. Знакомься, это твой новый менеджер! Входит Менеджер 2 М2 , Менеджер раскланивается с ним и выходит. М2: смотрит на полу-спящего Разработчика Привет! Надеюсь, ты полон сил и решимости работать на благо нашей компании?
Р: с трудом садясь Да, надо подчистить технический долг после релиза… И Менеджер обещал мне премию… М2: Странно, мне он забыл об этом сказать. Я спрошу его. А пока, раз ты полон решимости, мне нужна помощь с другим проектом. Менеджер 2 выходит и вкатывает телегу с говном.
Р: Это же куча говна! М2: Нет, это очень важный проект, который сделал наш Гуру. Тебе нужно всего лишь исправить пару маленьких недоделок внутри, тогда и поговорим о премии, кстати.
Менеджер 2 уходит. Часть 6 Разработчик сидит и пытается починить колесо у телеги с говном, входит Менеджер 2. М2: Ну вот, отлично выглядит, а ты говорил, что куча говна. Р: Так можно мне премию? М2: Да, да, конечно. Я обо всём договорился. Только мы немного опоздали, и поэтому придётся ждать окончания следующего отчётного периода через 6 месяцев.
Кстати, решено выпустить вторую версию этого замечательного продукта оглядывает покачивающегося противотанкового ежа в углу комнаты. Р: отряхиваясь от говна Хорошо, наконец-то я смогу починить эти костыли! М2: Нет, на это нет времени. У нас есть куча новых требований. Р: Но приложение же нестабильно! Я не смогу добавлять новую функциональность, пока не исправлю старую!
М2: Не бойся, я попрошу о помощи, начинай делать. Часть 7 Те же лица, Разработчик пытается что-то делать. М2: Возрадуйся, я договорился о помощи! Р: Надеюсь, не Скрам-мастера? М2: Нет, я привёл настоящего профи своего дела! Знакомься, Гуру. Ты уже видел его проект кивает на телегу с говном.
Входит Гуру Г. М2: Гуру будет руководить доработками. Р: Но я же лучше знаю проект… М2: Да, покажи проект Гуру. Разработчик начинает показывать проект. Р: А тут у нас куча костылей, их планировали исправить до релиза. Г: покачивая головой в разные стороны Да, понимаю.
М2: Ну как, разобрались, успеете? Г: Конечно, сделаем всё в лучшем виде. Начнём с самой важной части — платформы. Всё просто необходимо переделать согласно последним трендам. Р: Но… М2: хлопая в ладоши Ну вот и разобрались!
Часть 8 Те же лица, Гуру втаскивает в комнату ещё одну телегу и водружает на неё противотанкового ежа.
От ежа в процессе отрывается половина костылей и то, что к ним крепилось, и остаётся лежать на полу. Потом он бережно переливает говно из первой телеги в новую, покрывая остатки ежа.
Г: Ну вот, я даже перевыполнил план, заодно добавил интеграцию с прошлой системой. Кстати, забыл сказать, я ещё работаю на 10 других проектах и моё время для этого проекта вышло, но я буду заходить и смотреть, что ты сделал.
Дальше уже тривиально. Гуру выходит из комнаты. Р: Всё, меня всё достало, я увольняюсь! М2: Премия. Сразу после релиза. Р: Да мне уже больше предлагают! М2: Тогда ещё повышение зарплаты, тоже после релиза. И, вообще, ты профессионал или где? Уходить сейчас непрофессионально! Р: Ок. Входят Менеджер 2 и Гуру. М2: Какие мы молодцы, что сделали эту систему! Особенно важна самоотверженность, с которой ты обращается к Гуру в условиях жёсткой нехватки времени идеально встроил новую платформу!
Обязательно выдам тебе хорошую премию. Р: Надеюсь, вы не забыли про меня? М2: Нет, конечно, нет! Только у меня для тебя новость — я вместе с Гуру перевожусь в другой отдел, так что тобой займётся уже Менеджер 3. А вот, кстати, и он! Менеджер 2 и Гуру уходят, входит Менеджер 3 М3. Р: Давай поговорим о моей премии и повышении зарплаты, о которых я договорился с Менеджером 2!
М3: Подожди, подожди, я слышал об этом, но мне кажется, что там повышение слишком большое. Тем более основную работу сделал Гуру.
Давай поговорим об этом через 6 месяцев, когда я присмотрюсь к тебе. Сейчас мне всё равно не выделили бюджет на увеличение зарплатного фонда. Р: Да идите вы… Разработчик пишет заявление ПСЖ и увольняется, уходит со сцены Менеджер 3 пишет записку «Так как Разработчик был недостаточно лояльным и уволился, прошу выделить мне команду для поддержки этого приложения, а пока мы замораживаем все работы по нему». Через пол года всё рассыпается и компания теряет много денег.
Обвиняют во всём уже ушедшего из компании Разработчика и решают сделать новую систему, так как никто не понимает, как работает старая. При написании этого текста не пострадал ни один костыль. Все совпадения с реальными людьми и событиями считать злонамеренными. История про нашу "высокотехнологичную" полицию. Почти анекдот. Не, не хочу обидеть товарищей из внутренних органов, пока вы все-таки нужны и иногда даже необходимы.
Но история о другом. Пришел мне полицейский выписать повестку в суд, повторную, потому что первую я пролюбил, неудачно растянувшись на крыльце того самого суда скользко, у нас тут зима и ушиб спину. А я сижу и пишу программу, комната моя выглядит, как сказал мой друг, как фильм "Матрица: Начало", несколько мониторов и посреди взъерошенный мальчик в очках.
И милиционер не хочется называть его ни "полицейским", ни "ментом" , пока меня опрашивал, задавал вопросы: - А вы компьютерщик? Давно привык, что разницу между сисадмином, и, например, программистом Java пользователю не объяснить. Давным давно, на моём первом рабочем месте коллеги мне в первый день выдали документацию для ознакомления.
Через несколько секунд они наблюдали мой истерический смех с тыканием пальцем в схему "Цикл разработки ПО". В их глазах горело явное желанием тут же меня уволить к ядреной фене. На первой же странице один из узлов был подписан большим жирным шрифтом: "Подгробное техническое задание". После истерики и объяснения я тут же завоевал расположение Лично слышал, причём от уважаемого мной и вполне адекватного человека: - Такой ужасный программист работал у нас.
Сначала вроде всё нормально было, а как уволился и наняли замену, так выяснилось, что он там всё так запутанно наделал, что одному не распутать, пришлось ещё двух нанимать. Но до сих пор то одно не работает, то другое Не повезло нам с тем программистом! В Москве просто озверели с объединением образовательных учреждений Дошло до того, что в так называемые конгламераты стали сливать лицеи, школы, детские сады, а иногда и колледжи.
И, вот, недавно проходил рядом с близлежащим детским садом и с удивлением обнаружил на его дверях надпись: "Лицей информационных технологий".
В Москве программистов готовят с трёх лет! Скоро всякие там Биллы Гейтсы нам и в подмётки годиться не будут! Подслушано на работе: - Сначала он был нормальным программистом, но потом постепенно мудировал в менеджера О профессиональных деформациях. Эпиграф: "Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать. И отлучилась на кухню.
Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова. Я тоже веду активный образ жизни Ворочаюсь в постели по ночам. У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.
Гога из Таганрога. Приходит программист к психотерапевту. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните.
Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. Они веселые , но отчасти правдивые. Вот именно такие шутки мы и хотим поставить в сегодняшнем топе шуток о программистах. Не переживай, если не все работает как надо. Если бы все работало хорошо , то ты бы здесь давно уже не работал. С программистами есть страшная проблема — ты не сможешь понять, что он делает, пока не будет совсем поздно. Тру-программист всегда смотрит и налево, и направо до того, как перейти улицу с односторонним движением.
Плохо написанное ПО одного — кропотливая работа другого. Если девушка попросила вас починить компьютер не нужно радоваться, возможно там и нечего чинить.
Код писать надо так , словно человек, который будет его поддерживать — психопат, который знает, где ты живешь. Только придя на работу, не торопись приступать к ней — пускай персональный компьютер прогреется минут Постоянно не хватает времени на то, чтобы правильно все сделать , но оно всегда есть, чтобы сделать этого как можно больше? Компьютер — это настоящее зло, но если его выключить, появляются два новых зла: телевизор и холодильник. Есть два основных языка программирования: одним — все недовольны, а другими никто не пользовался.
Всегда мало времени, чтобы разработать проект, но его всегда хватает, чтобы сделать в 2 раза больше багов. Если бы был язык программирования, на котором можно было кодить на разговорном английском, то окажется, что большинство программистов попросту его не знают.
