Шутки из лиги плохих шуток
Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной…. Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? Она медленно опускает волка на уровень пояса: — Тогда соси!!!.
После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня. Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Эээээээ!!!. Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа.
Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже позднo……..
Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто. Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной…. Как звучит самая страшная фраза когда тебя выталкивают на прыжок с парашютом? Сегодня я узнала почему муж называет кота «пушистая тряпочка», эта падла им пол протирает.
Я не понимаю людей, которые говорят: «Я не могу себе позволить»… Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу. По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично.
Когда все сделал — жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика? Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить. Учитель физкультуры в первую брачную ночь финишировал фразой: «Три, четыре, закончили».
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя! Я — хитрый. Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который вчера нежно и страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. В новом году Марина ждёт повышения зарплаты.
На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео! Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился. Что такое ирония судьбы? Это когда жена купила своему мужу витамины для работы мозга, а через неделю он её бросил…. Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!
Перейти к содержимому Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.
И что ей натереть? Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье. Записи сообщества. Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко: — Наверное ты хотел меня сожрать? Она медленно опускает волка на уровень пояса: — Тогда соси!!!.
Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса. В чём сходство между детьми и сотовой связью? Они пропадают в лесу. Приезжает мужик в Кисловодск.
Ну значит гуляет по городу, и тут ему дед на встречу.
