Что делать если тебя используют, 6 способов изменить отношение к себе, если вас постоянно используют

Потому, что второго такого дурака не найти. Да, а что? Нужно лишь при любой попытке не согласиться напоминать ему, как некрасиво он сейчас выглядит, как не предан общему делу, эгоистичен и мелочен. Есть силы слушать и утешать того, кому плохо. Самое тупое во всем этом, что зачастую у нас нет даже «морковки» на палке перед носом.

Дополнительные статьи. Метод 1. Подумайте о том, какова ваша роль в сложившейся ситуации. Человек может использовать вас только в том случае, если вы позволяете ему это делать.

Спросите себя, насколько это справедливо в вашем случае. Если у вас низкая самооценка, возможно, вы слишком стараетесь быть хорошим для людей и легко соглашаетесь делать то, чего они хотят. Из-за этого у вас может возникнуть чувство, что люди пользуются вами. Не стоит укорять себя за то, что вы позволяете людям использовать себя. Лучше постарайтесь избежать этого в будущем. Потребуйте разъяснений о статусе отношений.

Порой вы не можете точно сказать, на каком этапе находятся ваши отношения, потому что другой участник не желает их обозначить или не способен отделить свои чувства к вам от других.

Это происходит, когда мужчина или женщина не желают в присутствии других людей называть вторую половинку своей девушкой или своим парнем. В таком случае, вас, скорее всего, используют. Аналогичная ситуация: ваш лучший друг называет своими лучшими друзьями еще нескольких людей, что заставляет вас задуматься об истинной природе ваших отношений.

Чаще всего подобное происходит оттого, что человек доволен сложившейся ситуацией, не торопится с решением или желает остаться для вас особенным. Если их ответ не совпадает с вашим видением, тогда подумайте о том, чтобы прекратить такие отношения или изменить свои ожидания о другом человеке и отношений.

Наблюдайте за отношениями во время совместного времяпровождения. Вы вправе усомниться в мотивах другого человека, если узнаете, что : а обычно вы проводите время вместе, когда другому человеку скучно, ему что-то хочется или необходимо например, выслушать тирады вашей свекрови о том, как мало она видит вашего мужа ; б в такое время люди обычно проводят в одиночестве например, поздней ночью ; в это время, проведенное в качестве замены в качестве пары на мероприятие или внезапного партнера по боулингу.

Таким образом, желания и потребности другого человека не только игнорируют ваши, но и диктуют один из основных аспектов любых отношений — совместное времяпровождение.

Обратите внимание на свои отношения, когда вы не проводите время вместе. Вам также следует обращать внимание на свои отношения, когда вы не вместе. Например, ваш предполагаемый друг редко приглашает на вечеринки у себя дома? Коллега по работе постоянно останавливается у вашего стола после офисных собраний, чтобы сделать копии заметок, но все время забывает позвать вас на обед с «девочками»? Вам что-то нужно, но вы никак не можете найти другого человека?

Хотя случайные оплошности и случаются, но если вас регулярно избегают или не зовут с собой, ваши отношения явно лишены взаимности. Таким образом, этот человек не только диктует, когда проводить время вместе, но и когда его не проводить. Не потворствуйте пустозвонству. Вас могут раздражать моменты, когда человек обещает что-то сделать, но не делает этого, особенно если это уже вошло в привычку.

В конечном итоге это приводит к недоверию в отношениях. Поэтому обращайте внимание на те моменты, когда у вас что-то просят или просят сделать , дают обещание, но не выполняют его.

Если так и есть, откажитесь делать то, что от вас просят или обсудите проблему непосредственно с другим человеком. Не прощайте нарушенные обещания. Люди постоянно нарушают обещания, при этом ставя что-то или кого-то превыше вас. Обычно, вина лежит именно на них. Это явный признак того, что к вам относится не серьезно, что вы не особенно важны или что вас считают слабовольным человеком, которого можно использовать без каких-либо последствий.

Если ничего не изменится, подумайте о том, чтобы прекратить отношения. Желание, чтобы друзья, родственники, коллеги и вторые половинки выполняли обещания — не пустая мечта, а вполне реальные отношения. Поразмыслите о противоречивых сообщениях. Определите, отличается ли сказанное вами от сказанного о вас. Ваша сестра осыпает вас любовью и говорит, как вы важны, а затем жалуется вашей матери на то, что когда ей надо, вас нигде нет?

Коллега похвалил вас за отличную работу над совместным проектом, а потом поплакался другим сотрудникам о том, как вы ужасно разбираетесь в компьютерах, и посетовал, что лучше бы он сделал всю работу сам?

Вас используют. Признаки

Если человек говорит вам одно, а делает совершенно противоположное, этим он проявляет неуважение к вам. Помните: дела говорят громче слов. Подумайте о том, кем является для вас этот человек, и решите, как лучше порвать не всем же быть друзьями или уладить с некоторыми людьми все же придется работать отношения с человеком, которому вы не доверяете. Метод 2. Уводите разговор в сторону. Всего четыре слова: речь всегда о них.

Они говорят о своих семьях, работах, проблемах, триумфах, и о том, чего они хотят и что им нужно от вас. В основном их мало заботит то, что они отнимают у вас время или влезают в ваши дела, так что они могут болтать о себе часы напролет. В таком случае вам необходимо сменить тему на такую, которая сможет их заинтересовать, но не была бы с ними связана или просто прервать разговор в надежде, что они в итоге все поймут.

Присмотритесь к тому, как мало они вас слушают. Обратите внимание на то, как мало другой человек знает о вас. Знает ли ваш «парень», почему вы ненавидели жить в деревне?

Вы заметили, что ваш сосед, который постоянно что-то просит, бросается к двери, как только вы затронете волнующую вас тему о работе или детях? Все дело в четырех словах — речь всегда о них. Если человек не испытывает никакого интереса к вам или к вашей жизни, ему нужно от вас что-то другое, что не принесет вам никакой пользы.

Настаивайте на последовательном общении. Человек, который использует других, зачастую не будет поднимать трубку, отвечать на СМС и письма, пока ему самому этого не захочется. Когда ваше общение происходит по решению другого человека, и это заставляет вас чувствовать себя второстепенным, это знак того, что так оно и есть. Либо так, либо вы для чего-то им нужны, например, в качестве водителя для мальчишника одного их знакомого.

Если это не сработает, откажитесь делать то, что от вас требуют, когда он или она, наконец, отыщет время, чтобы с вами связаться. Дайте понять, что с вашим мнением необходимо считаться. Считается ли этот человек с вашими потребностями и желаниями до принятия решений или перед тем, как принять решение за вас? Например, решает ли ваш сосед по комнате, что именно вы всех развезете, наплевав на ваши нужды, вроде экономии деньги на бензин и увеличение километража вашего автомобиля?

Если ваши желания, потребности и мнение не учитываются в отношениях, с вами несправедливо поступают. Настаивайте на обсуждении ваших отношений, прежде чем что-то предпринимать. Не давайте им уйти от ответа. Вы задаете вопросы, но не получаете ответы или получаете не четкие ответы.

В любой ситуации вы нерасторопно пытаетесь понять, что происходит и к чему это ведет. Спросите у своей второй половинки, почему у него всегда имеется причина, из-за которой он никогда не приглашает вас на еженедельное застолье в вечер пятницы, которое он проводит в кругу друзей и их вторых половинок.

Пригласите на обед своего бизнес-партнера и обсудите с ним ваши опасения по поводу проекта, который начинает рушиться оттого, что он не отвечает на некоторые письма. Не допускайте сравнений и попыток самоутвердиться. Некоторые люди испытывают неуверенность в себе и стремятся доминировать над другими в попытке самоутвердиться в себе и своей жизни. У них всегда будет лучшая версия, марка, метод, опыт и так далее.

Такие типы людей обычно вступают в романтические или платонические к примеру, чтобы научить вас правильно складывать вещи и постельное белье отношения, чтобы повысить свою самооценку. Они используют других ради эмоциональной пользы и выгоды.

Отнеситесь к предательству серьезно. Истинная дружба, в которой люди искренне желают друг другу всего наилучшего, зависит от доверия. Если вы не можете с полной уверенностью довериться кому-то, будьте настороже. Если под страхом осуждения вы не можете с полной уверенностью довериться кому-то, не говорите вообще ничего. К сожалению, вам придется усвоить этот урок на собственном горьком опыте, когда ваше доверие все-таки предадут.

Метод 3. Сократите оказываемую помощь. Вы обнаружили, что выполняете кучу поручений своего начальника, которые не указаны в должностной инструкции, постоянно нянчите детей своего кузена, вытаскиваете сына из передряги, стоит вам только отвернуться, делаете работу за своего однокурсника, только чтобы потом приступить к своей?

Вы отменяете планы из-за того, что у другого человека был тяжелый день, и ему нужно с кем-то поговорить? Общий её смысл такой: просящий объясняет, что если вы откажете ему, то будете «плохим человеком». То есть вам отказывают в самом праве отказать, пугая серьёзным ущербом для репутации и самооценки.

Бывают ещё манипуляции через лесть «Я в этом ничего не понимаю, а ты так хорошо разбираешься! Можно заставить человека регулярно одалживать деньги, потому что у него обеспеченная семья, а манипулятор беден и одинок. Можно внушить другу, что он обязан выслушивать по многу часов чужие проблемы, ведь у него таких серьёзных трудностей нет, а значит, ему больше повезло в жизни и теперь он за это якобы должен. Можно убедить его, что проект, которому нужно пожертвовать много волонтёрских часов работы, — это правое дело, и отказавшись, он поведёт себя как циник и эгоист.

Запугивание несёт посыл: «Только попробуй отказаться, тебе же хуже будет». К примеру, коллега подбивает вас сделать его часть работы, потому что он якобы никак не может, а провал проекта плохо отразится на всех. Вам навязывают ответственность, на самом деле чужую, и пугают негативными последствиями — для вас же. Есть хороший критерий дел, за которые не стоит браться, и просьб, от которых лучше сразу отказываться, — чувство, что у вас нет возможности отказать человеку, хотя он не находится у вас под опекой и не является вашим начальником.

То есть в теории отношения равноправные, а на практике выходит, что нет. Конечно, чувство, что отношения неравноправны, в таком случае — иллюзия. А вот то, что она у вас возникла и вы действуете, исходя из неё, — признак, что вами пользуются. Здесь могут манипулировать и чувством вины, о котором говорилось выше, и авторитетом просящего, и ссылаться на каких-то третьих авторитетных людей, перед которыми якобы нужно предстать в хорошем свете.

И просто апеллировать к тому, что просьба-то пустяковая и отказывать будет дольше, чем её выполнить. Так чего же вы? Важно отловить этот момент: секунду назад вы сидели и никого не трогали, а спустя несколько мгновений уже кому-то должны. Это не так. Взрослый человек имеет право сам контролировать свою жизнь и своё расписание. Скорее всего, у вас есть планы, договорённости и обязательства.

А ещё право отдыхать или просто не хотеть что-то делать! Когда у кого-то появляется срочное дело «для вас», вы, во-первых, вообще не обязаны реагировать немедленно, во-вторых, спокойно можете отложить это дело или отказать в нём.

Если на вас давят, лучше отказаться сразу. Если вам хочется как-то прокомментировать отказ, вместо оправданий или объяснений лучше просто описать свои чувства и видение ситуации: «У меня сейчас ощущение, что ты пытаешься на меня надавить, и мне это не нравится». Вам сделали отвратительный маникюр в салоне, забыли принести блюдо в ресторане, дали не тот номер в отеле. Чиновник не хочет выполнять работу и предлагает вам что-то самостоятельно скачать и заполнить, а как именно это сделать — вы должны посмотреть в образце в интернете а вы подозреваете, что образец этот уже пять лет никто не обновлял и он устарел.

Вам страшно и неловко настаивать, поэтому вы смиряетесь с тем, что придётся заплатить деньги за плохую или неполную услугу или выполнить часть чужой работы. И хотя вам неприятно, обидно и неудобно, вы решаете промолчать. Причина — всё то же чувство своей малоценности и неравноправия.

Как будто вторая сторона имеет право выполнять или не выполнять свои обязанности, а у вас нет возможности возмутиться и попросить то, что вам причитается.

Конфликтный, неудобный человек — это обязательно противный «скандалист», не правда ли? Вообще-то нет, но в нашей повседневной речи редко используют выражение «отстаивать права». Чаще говорят «качать права», а у этого выражения резко негативный оттенок.

А жаль, ведь отстаивать свои права — это норма. Человеком, который боится прослыть «скандалистом», «качающим права», очень удобно пользоваться. Нужно лишь при любой попытке не согласиться напоминать ему, как некрасиво он сейчас выглядит, как не предан общему делу, эгоистичен и мелочен. Он ваш. На самом деле конфликт вовсе не равен скандалу. Он вообще не обязательно подразумевает ссору — это в первую очередь столкновение интересов.

Можно ли будет разрешить его мирно, зависит от обеих сторон — но совершенно не обязательно начинать с агрессии и слыть скандалистом. Вы можете начать с того, чтобы обозначить свою позицию: «Мне кажется, это неправильно», «По-моему, это не моя зона ответственности», «К сожалению, я никак не могу выполнить твою просьбу, я сейчас занят». Человек, на котором все «ездят», перегружен.

Ещё он не успевает делать собственные дела, потому что сверх меры загружен чужими. Ему постоянно стыдно: из-за того, что он не умеет отказывать, он обещает и не выполняет, срывает сроки, а потом вынужден извиняться или прятаться от звонков и сообщений. В любом новом письме может оказаться ещё одна просьба, неудобное предложение или иная манипуляция, поддаваться на неё не хочется, а давать отпор страшно и стыдно — поэтому уж лучше помечать их непрочитанными или не отвечать.

К сожалению, эта защита работает очень плохо. Во-первых, вам становится стыдно за то, чего в общем-то не надо стыдиться, и у человека появляется ещё один инструмент для манипуляции вами. Во-вторых, это показывает, что вы всё ещё не чувствуете себя вправе отказать. Без практики этот ценный навык не разовьётся — а теми, кому стыдно и трудно отказывать, пользоваться очень удобно. Всё это вызывает чувство утомления, а ещё агрессию.

В худшем случае вы практически постоянно находитесь в состоянии крайнего раздражения, в более лёгком варианте — злитесь на конкретных людей увы, часто это близкие — члены семьи, родственники, друзья.

В любом случае стоит присмотреться к тому, что происходит в ваших отношениях. Есть ли у вас право отказать в помощи, встрече, разговоре? Заставят ли вас чувствовать себя виноватой или виноватым, если вы это сделаете?

Проблемы подруги заслуживают всяческого сочувствия, а ваши, с её точки зрения, почему-то легко решаются и не идут ни в какое сравнение.

Когда у бойфренда трудности на работе, вы слушаете его два часа — а от него в аналогичной ситуации слышите куцее: «Ты у меня такая молодец, ты со всем справишься», — и на этом считается, что поддержка была оказана. Когда друзьям нужна ваша помощь — это срочно, когда, наоборот, поддержка нужна вам — это может и подождать. Сама потребность считаться говорит, что вы где-то чувствуете себя ущемлённой или ущемлённым. В гармоничных отношениях такой необходимости нет: партнёры чувствуют баланс и небольшие отклонения не вызывают ни злости, ни чувства несправедливости.

Если у вас появилось стойкое ощущение, что вас обделили — значит, что-то пошло не так. Бывает, что злость запаздывает: в присутствии значимого для вас человека чувство заблокировано и вы словно не имеете права его испытывать и тем более проявлять. Но уже после встречи появляются мысли, что и как нужно было ответить, как нужно было отказаться и тому подобное — вы как будто сердитесь «задним числом».

Попробуйте говорить о своих потребностях и ожиданиях близким: «Мне нужна поддержка, и хочется поговорить об этом подольше. Хотелось, чтобы ты меня выслушал и, может быть, что-то подсказал», «Мне было обидно, когда вы не помогли мне с переездом.

Вас больше никто не использует и не обидит неблагодарностью, если вы сделаете это

Я помогала вам в аналогичных ситуациях и, честно говоря, рассчитывала на взаимность».