Банка лопнула в попе, От уколов в попе уплотнения, как избавиться? - ответа на форуме daisy-knits.ru () | Страница 2
Что, несомненно, подтверждает тот факт, что наши предки ползовались беспроводным телеграфом. И решил он порисовать. В Пароль сиску сосу.
Если качество товара привело к моральным страданиям потребителя, в иск можно включить требование о компенсации морального вреда. В иске нужно описать причину страданий и какая сумма, по вашему мнению, может эти страдания компенсировать. Итоговую сумму компенсации определяет суд. Размер возмещения имущественного вреда на эту сумму не влияет.
Сумма за моральный вред в цену иска не входит. Это требование неимущественного характера, оно будет отдельным пунктом заявления.
Срок исковой давности. К спорам потребителей применяют общий срок исковой давности — три года со дня обнаружения недостатков, а не дня покупки. Пошлина и подача иска. Истец-потребитель не вправе платить государственную пошлину. На это лучше дополнительно обратить внимание в иске. После того как все документы будут готовы, иск с приложениями и их копиями для ответчика нужно отнести в канцелярию суда или отправить по почте заказным письмом с уведомлением о получении.
Иск можно подать и электронно — для этого нужна учетная запись в ЕСИА. Решение и его исполнение.
После подачи иска судья в течение пяти дней обязан принять его к производству, если иск составлен правильно. Если нет, суд даст время на исправление недостатков. В назначенный день и час нужно прийти на заседание.
Длится оно обычно недолго. Судья зачитает права и обязанности, выслушает стороны и вынесет решение. На мое заседание ответчик не пришел. Судебное решение и исполнительный лист мне выдали в течение пары недель. Деньги магазин перечислил без дополнительных просьб и разъяснений, а также без подключения судебных приставов. Обстоятельства дел бывают разные. Приключения и страдания тоже.
Но судебная практика меняется. Поэтому всегда просите больше, особенно если покупка некачественного товара привела к позору или убыткам. Олеся, это практика. Странно было бы, если юриста обидели и нарушили его права как потребителя без последствий. Поэтому тоже интересуюсь и разбираюсь в этих вопросах сама. Вряд ли.
Для этого надо быть юристом, вне сомнений. Овчинка не стоит выделки. И кстати об экспертизе. Тут написано, что ее делает и оплачивает продавец. Так и есть. И там, где он ее делает, экспертиза получается целиком в это интересах.
Много лет назад купила сыну кроссовки в магазине Puma. После первого использования отклеилась подошва на носке. Невооруженным глазом было видно, что их практически не носили, износ после 1 раза был минимальный. Они были просто новые, но с отклеившейся подошвой. Можно было, конечно, сказать, что сын хорошо стукнул носком обо что-нибудь. Но кроссовки на то и кроссовки, чтобы выдерживать достаточные нагрузки. Это не модельные туфли. Магазин наотрез отказался возмещать стоимость или менять кроссовки на другие.
Я настаивала. Они отдали их на экспертизу. Через несколько дней торжественно выдали мне результаты этой экспертизы, где было написано, что вся вина целиком на мне.
Оплачивать экспертизу меня не заставили и я удалилась. По дороге домой я зашла в будку "Ремонт обуви", где мне за 10 рублей заклеили этот носок. Было безумно жалко потерянных нервов и времени. История не забылась за столько лет. Поэтому ходить, добиваться, качать права и бегать по судам - это для определенного рода редких хорошо грамотных в этой области людей, для которых принципы важнее собственного времени и спокойствия.
Alla, именно так, тоже столкнулась с обувью настояла на ремонте, просто отправив повторную претензию состоящую из воды в виде ссылок на законы. Обычную по шаблону из интернета, слегка отредактированную. Но у меня работа была тогда по сути дежурства обычного, так что времени за компом у меня было море, а вот ходить по ремонтам времени не было. Пожалуй за 2. Например, со мной произошла немного другая, но похожая история.
Я купила себе летнюю кожаную формованную сумку cromia около 9 тыс. Проходила с ней сезон успешно, а в прошлом году летом летела в самолёте и положила ее в карман сидения, расположенного впереди разместила ручную кладь. И сумка лопнула не по шву. Меня это огорчило. Вспомнив про гарантию 2 года, я обратилась в отдел, где ее покупала. Там удивились и забрали на экспертизу, а через 10 дней сообщили по телефону, что не смогли установить причину и ничего не смогут сделать в том числе ремонт.
Я пошла к независимому эксперту и обнаружила в заключении: моей вины нет, а сумка не из кожи!!! Конечно, появились мысли о том, кому не стоит доверять: продавцу или производителю? После предъявления экспертного заключения магазин очень быстро вернул деньги и извинился.
Пожалуй, главное предъявляя претензию, правильно ее сформулировать, например: что лучше, вернуть деньги клиенту мирно или получить иск и материалы в местной прессе с репутационными рисками а там в них обычно нуждаются?
Люди чаще соотносят все за и против, прежде, чем принять решение. Не понял. Почему в данной истории суд его взыскал в пользу государства?! Денис, потому что автор статьи сразу пошел в суд, а не выставил первой претензию в адрес магазина. Денис, не подскажете, в каком законе про этот штраф? Хочется разобраться тщательнее. Анна, п.
Надо было нанять представителя и взыскать плату за его услуги. Анна, огромный респект за такие подробные разъяснения по защите своих прав. Чем больше потребителей будут отстаивать свои права, тем меньше будет их нарушений.
Олеся, полагаю, она таким образом набиралась опыта. Ведь диплом юриста есть, а ни разу в суде не была. Получила какой-то опыт. Она соглашается - говорит прикладывайте снова карту, делаю возврат.
Говорит: да, да прикладывайте. Прикладываю карту - снова списание. Вот сейчас точно возврат , прикладывайте снова. По итогу уже второй день жду возврата средств. Вопрос в том - почему из за косяка продавца страдаю я? И можно ли из этой ситуации извлечь какую либо компенсацию? Ладно в моем случае сумма не сильно большая - вдруг я покупал бы к примеру холодильник за тысяч 30, и 60 тысяч зависли бы по вине продавца Maks, можно. Но не в момент возврата на карту денежных средств, а в момент выявления того, что цена разная.
Из собственного опыта, как я поступаю: сразу приглашаю старшего и предлагаю зафиксировать расхождение цен.
Хотя сейчас многие сетевые магазины уже имеют свой алгоритм действий, чтобы все уладить без публичной огласки, но иногда из-за человеческого фактора сотрудников магазина, установленный алгоритм не работает, прибегаем к правовой силе: приглашаем сотрудников полиции для составления протокола.
Если время позволяет, да. А вообще изучаю вопрос, т. Есть претензия к стиральной машине. Из личного опыта: решили в мою пользу вопрос со стиральной машиной марки Haier, обратившись сразу к производителю, после 7 дней эксплуатации. Все остались довольны.
Жена купила дорогое платье. Пришла домой, а цвет не понравился. Решила вовзращать. Пришла в магаз - там говорят, у вас пятна тоналки на воротнике жена не пользуется тоналкой и развернули.
Получается, продали грязную вещь, да еще и отказывают в возврате. В жалобную книгу претензию написала, но ответа не последовало. Что делать для возврата денег и нужно ли для этого доказывать, что пятно было на платье до покупки? Но стараюсь все решать без суда по досудебному соглашению. Наталья, суд - долго. А мировой судья - быстро, если сумма требований дл 50 тыс. Среднее время, которое занимал посещение мирового судьи и получение решение - 2 часа.
Павел, внимательно почитайте. Автор сам юрист. Подготовить иск по ЗоЗПП может даже старшеклассник. А здесь юрист, который, как указано в статье, просто изложил в иске суть да дело. Анатолий, это вы похоже невнимательно читаете Сначала попытка досудебного разбирательства, потом написание иска ок, пусть для юриста это легко, хотя автор пишет, что «описала историю во всех красках», то есть старалась, а не просто шаблон заполнила , подача иска в суд, участие в судебном заседании, получение исп.
И все это за рублей? При потерях в рублей в час. Иначе как получением опыта начинающему юристу на что и ставка намекает это не назовешь. А можно, пожалуйста, образец искового заявления в подобном случае? А как определить существенный недостаток или нет? Это же должно оцениваться в стоимости ремонта и отталкиваться от стоимости товара? В мастерской от продавца - М Видео сказали, что ремонт не существенный и стоит не более руб, они устранят бесплатно, но в независимых центрах мне сказали от 10 руб.
Ниже история целиком, если интересно: У меня такая ситуация, не знаю что делать, телефон явно сломался по вине производителя, но мне не хотят возвращать деньги, а предлагают ремонт, к тому же не хотят оплачивать экспертизу, хочу судиться, но пока не до конца разобрался, какие сроки по закону.
Знаю, что год гарантия от производителя, еще год по закону о защите прав потребителя и еще год потому, что срок службы телефона по закону не может быть менее 3-х лет. Хронология такая:- Видео Samsung -A51 за 20 рублей. Написал письменно претензию и приложил копию чека.
Сотрудник магазина сказал, что мне необходимо провести независимую экспертизу за свой счет. Телефон находится в неработоспособном состоянии. Признаков нарушения условий эксплуатации не выявлено. Вообщем что делать, не знаю : Лежит кирпичом теперь этот телефон, причем в интернет про эту модель пишут, что у нее болезнь, отсоединение микросхемы процессора и памяти при работе телефона и после ремонта через некоторое время "болезнь" опять проявляется.
Фу, омерзительно. Нужно покупать одежду по размеру, а не так, чтоб нитки на попе расходились при наклоне. Отвратительны такие люди, которые купили штаны за три копейки, а требования у них на миллион. Нормальный человек бы удовлетворился заменой брюк.
А такой из-за каждого испорченного кефира будет в суд бегать, денежки зарабатывать. Такая уж категория людей. Марина, это дело принципа. И очень полезны такие статьи, особенно если сами попадаете в похожие ситуации разные.
И не хотите, чтобы вас считали полными примитивными существами, которые всё проглотят, и хамство и некачественный товар и услуги. А доказывали своё право по закону. Побольше бы таких людей принципиальных, может и жизнь станет в нашей стране уверенней,спокойнее и достойнее! Добрый день! Помогите ,пожалуйста. Купил в магазине брюки. В кармане оказалась дырка, которая начинается ближе к ремню. Магазин сказал, что это технологическая особенность. А если зелень из магазина вкусвилл кишит микроскопическими насекомыми?
Дело не в деньгах даже, а в разочаровании! Накормить семью и ребёнка салатом с насекомыми…. Хоть статья и старая, но как раз сейчас я ищу судебную практику по этой теме и эта статься вышла первая.
Я хочу вернуть товар ненадлежащего качества Озону. И это тоже брюки стоимостью руб. Картина маслом на масле захожу в отдел, сидит админ и ноготки на ногах обжимом стрижет. Бл ь не могу пишу и плачу, этаже додуматься надо.
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно. Культура так и прет Разговаривают соседи: - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку.
После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его Потом, краснея, я решился: - Мне нужен "противонасрал" Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу. Произошел тут случай со мной в магазине Магазин мой в в одной из западноевропейских стран, ну а продукты, соответственно, экзотично-русские.
Стою, значит, торгую, заходит покупатель , очень африканского типа и начинает по магазину носиться, все хватать и на прилавок складывать.. Я, ошарашенный, ему говорю, мол, подождите, я вам объясню, с чем это есть и как готовить Он ко мне поворачивается, и говорит на русском, но с небольшим акцентом: - Нет, нисево, спасибо, я знаю как кушать. Оказалось он учился в Москве, потом там же работал и т.
Затем, набрав кучу продуктов, его интерес переключился на спиртное. Подходит к полке с бутылками и начинает рассматривать. Насмотревшись, обращается ко мне снова: - Воть раньсе У НАС водка била хоросая, Столицьная, Москофськая, Псеницьная, а теперь всякую ерунду випуськать начали! И, расплатившись, уходит. Теперь сижу и думаю Эта история произошла 2 января года. Несмотря на выходной день мне пришлось работать. И, вот, иду я к метро рано утром.
Темно ещё, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты. Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке: - Добрый вечер! Темно на улице, я не выспался. Один из парней заметно оживает и толкает другого: - Я же тебе говорил - вечер!!!
Сидим с моей незабвенной на работе в одной комнате. В её присутствии: 15 минут объясняю чуваку как работать с масками слоями и цветами в фотошопе. Не гнушая переходить на мат. А как-то гуляем и я излагаю Мухапхарату. Или принципы дзен-буддизма. Заходит батя и мы с ним 20 минут трепемся о низкополигональной графике фрилансера, о использовании гравитинных двигателей для планетарных взлётов и интерфазных прерывателях гипердрайва.
Грустное, но интересное наблюдение: Когда три недели работаешь без выходных, понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют. Сегодня на ый день жизни скончалась апрельская зарплата. Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения. В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез — так мало от нее осталось.
Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты.
И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую.
Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней. Мне вообще-то баян не понравился, но по каментам-то вижу, что смешной Поменял местами попугайчиков и хомячков. Попугаи тут же набили корм за щеки и до сих пор носятся в колесе.
А хомячок перегрыз клетку и улетел в форточку. Пойду звонить психиатру Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер. Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах. Hет yвеpенности в завтpашнем дне: какое оно бyдет, завтpашнее дно?.. Путин выступает перед собранием депутатов: -Наворовались!
Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Пора о людях подумать! Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда: -Правильно! Рыл по крепостных не помешает! Заходит посетитель в бар. Бармен: - Извините, мы открываемся только через час. В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить! Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!
Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо. Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер? Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет? Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!! Зачем Вам столько?
Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает: - "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?. Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор: -Слушай, а какого цвета у нас небо?
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц. Ничто так не популязировало минет, как пояс верности. Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши. Иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков.
Пришлось идти в обход,потому-что в сапера играю только на компе. Desperado мы им в общаге водку занюхивали Колян: тут чувака нашего на проходной спрашивают, "вы в IT? Не каждый в наше время поставит запятую между словами пиздец и бля " Из дневника начальника: испробовал метод кнута и пряника.
Неплохо, только бить пряником несподручно. Завтра попробую метод кнута и кнута. Они заключаются в том, что половой жизни у меня нет.
Во всяком случае с другим человеком Таунсенд "Страдания Адриана Моула" Стоят 2 друга едят на улице хотдоги. Один доел и достал сигарету под кофе. Тут подходит девушка и спрашивает: - Сигареты не будет у Вас? Достает пачку. Отвечает первый. Второй дожовывая последнее, заявляет: И покушать только что было Дню независимости Израиля посвещается! Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться.
Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. Это щас актуально у новых русских: Путин выступает перед собранием депутатов: -Наворовались! Пиши ещё! Перед свадьбой: ОН: Урра!
Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх :. Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого: - Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными. Телефонный звонок. Пацан берет трубку: алло, да, это я, Вы из автосалона? Поворачивается радостно к партнеру по бизнесу, и говорит ему: Вован! Мы оказывается те деньги не пробухали! Мы на них джип купили!!! Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не жениться?
Покупатель: - "Яйцо отборное" У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, естественно! Фотограф долго снимает свадьбу и под конец говорит: - А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении - сделаны уже десятки снимков. DEAR SIRS, Краткая инструкция менеджеру по продаже выставочного оборудования и мобильных выставочных стендов как отличить нормального клиента от пидараса.
Приятно иметь дело с людьми, которые понимают, каким образом качественный продукт, профессионализм и охуенный сервис отличаются от дешевой подъебки, впаривания и тупого развода на бабки. Еще более приятно, когда люди готовы за это платить. Приведенная ниже инструкция позволит сразу отфильтровывать пидарские заезды от обращений нормальных людей.
Если звонит туловище, представляется частным лицом, или не раскрывает название конторы, или не дает служебный телефон, а только мобилу - миленько посылаем нахуй и быстренько кладем трубку. Потому что нормальный клиент не шифруется. То же самое касается письменных запросов - когда приходит электронка с бесплатного почтовика типа mail.
Потому что нормальный клиент имеет свой домен и собственный сайт. Желающие поторговаться за 50 долларов при сумме заказа в тысячи сразу летят найух. Пиздуют нахуй стройными рядами и те, которые начинают нам втирать что в конторе Васи Пупкина то же самое стоит дешевле, причем реально за базар ответить не хотят например показать коммерческое предложение от конторы имени Васи Пупкина.
Таким друзьям мы не будем мешать пиздовать к Васе, а Васе - широко шагать им навстречу. Пусть берут на понт других. Сервис вылизывания клиента в жопу тоже денег стоит. В том и другом случае перед нами уёбки, которые считают, что наебут всех своей узбекской хитростью. При этом они легко пробухают и проебут на блядей и не одну сотню долларов, но удушатся от того, чтобы приобрести качественный продукт для своего же бизнеса.
И пусть не пиздят про экономию - были бы экономными - жрали бы только кильку в томатном соусе и подтирали ачько пальцем. Они - просто бычье и за всю свою счастливую свинскую жизнь так и не научатся нормально носить костюм, выбирать и завязывать себе галстук. Потому что диплом о высшем образовании интеллигентности не добавляет. Сосите хуй, ребята, превед вам.
Если тело на том конце провода задает типичный вопрос имбицилла "А чо у вас так все дорого? И посылаем в теплые страны поискать подешевле. Нищие, моральные уроды и невоспитанные дебилы - не наши клиенты. Желающие получить скидку снихуя могут также пиздовать в Турцию или Китай - там любят долго ебать мозги, дать скидку и впарить фуфло. Мы блядь нормальная контора с нормальным мировоззрением. Если мы установили такую цену, то это означает, что мы не из хуя ее высосали, чтобы кого-то наебать а себе заработать на сладкое.
Наебывать клиента, как и тратить свое время на торговлю с ним - для нас дороже, поэтому мы не делаем как ни первого, так и ни второго. Мы знаем себе реальную цену, знаем, как мы относимся к работе. Если бы так относились к работе те, кто ебет нам мозги - Украина давно бы уже была на первом месте среди стран-лидеров. Мы не втюхиваем клиенту говно. Дешевые понты - не наш профиль. Все, что мы ему предлагаем - отменного качества за которое мы можем подписаться в любое время блядь дня и ночи.
Мы не пересматриваем задним числом свои договоренности, как это любят делать хитровыебанные конторы когда сталкиваются с трудностями и никогда не отказываемся от устных обещаний. Мы реальные пацаны и за базар отвечаем. Бывает так, что иногда и в ущерб себе.
Еще один прикол. Есть категория уродов, которая понавыписывает счетов в куче контор а потом выбирает, где дешевле. В конце-концов просто исчезает, даже не извинившись и не попросив аннулировать счет. Вот это пидары редкостные. Их блядь бизнесу не учили и правилам приличия в бизнесе тоже. Их сразу в черный список и при повторном обращении в компанию вежливо слать нахуй предварительно сообщив, что наша компания с их конторой не работает и работать не будет.
Правило железное - взял счет - плати немедленно. Не готов платить или раздумываешь - проси коммерческое предложение. О сроках реакции на внешние раздражители Входящий запрос мылом - 10 минут на то, чтобы подтвердить получение запроса ответным мылом или звонком клиенту , не более 20 минут на ответ по существу включая оферту.
В более сложных случаях - не более 3 часов. На все письма должен быть дан ответ в день их получения, хоть блядь ночуйте на работе. Ответ на входящий телефонный звонок - не позднее 3 гудка в трубке клиента, перевод на нужного сотрудника - не более 15 секунд.
Время на выписку счета и отправки его клиенту - не более 10 минут с момента требования. Ответ на входящий запрос делается тем же самым видом связи - если получена электронка - ответ мылом, если получен факс - факсом, если это письмо - подтверждение о получении и ответ - факсом, оригинал немедленно почтой. На входящие факсы отвечаем в день получения. Если не укладываетесь в сроки - сушите весла - пиздец зарплате. И не говорите, блядь, что вы этого не знали.
Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса. Вopoна мoлчит. Ты на выборах гoлoсoвать будешь? Пoследний pаз спpашиваю: ты гoлoсoвать будешь? Вopoна: - Нет! Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась. Вopoна сидит и pассуждает: - Hу, сказала бы я "да", а чтo бы изменилoсь? Русские сажают огурцы в огородах.
Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. В России вода загустевает. Норвежцы надевают свитера. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. На Аляске надевают футболки. Гавайцы вымерли. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме. Японские машины не заводятся. Шведские машины не заводятся.
Русские едят мороженое на улице. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной. Русские надевают ушанки. У русских плохое настроение. Русские одевают валенки. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.
Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло». Нивоводы едят сосиски и разглагольствуют о всесезонности ВЛИ Недопривод заботливо покупает незамерзайку. Нивоводы рассуждают о парковке в свободные сугробы. Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам.
Нивоводы обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии. Недопривод горько празднует «дни жестянщика». Нивоводы ломятся на природу «пока всё совсем не замёрзло». Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую зубилу, аккуратно стряхивая снег щёточкой.
Нивоводы с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится зубила.
Нивоводы катают по двору на верёвке древние шестёрки с тщетной попыткой завести последние. Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. Нивоводы с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные. Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола.
Нивоводы, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках. Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. Нивоводы едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?
Чего такой грустный? Царапина на Бентли стала причиной отмены моратория на смертную казнь - Объявление. Тому, кто написал нецензурное слово на двери автомобиля «Лексус» просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти. Попали после смерти в ад политик, бандюган и рекламщик.
Мимо идет Сатана, политик говорит - - Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня? Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? Ну, тот ваще оборался, но чек тоже подмахнул, делать нечего.
Рекламщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи. Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю. Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы" Клавиатуру и мышку мы уже купили; осталось купить только системный блок и монитор.
В году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию.
Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?
Имеются несоответствия в переднем выступе. Сильное тарахтение на высоких скоростях. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее: 6. Стоимость обслуживания непомерно высока. Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку. Прейскурант доп. Все собранные средства направляются в фонд внедорожника пониженной комфортабельности.
Деньги фонда будут пущены на ремонт и пущую комфортность - совершенствование аудио и видео систем, навигационной системы, эффективность использования салонного пространства, эффективность использования внесалонного пространства багажнечки и обвесики , всякие приблуды полезные - типа холодильнег, газовая плита, электровафельница и т.
ЗЫ Весь забытый во внедорожнике пониженной комфортабельности шмурдяк, принадлежит темному повелителю речных и морских вод - Ктулху и должен быть пожертвован ему сожжон и развеян на берегу ближайшего водоема.
Ежели, кто не убоится гнева Ктулху и захочет вернуть свой шмурдяк, может принести пиво в количестве адекватном ценности шмурдяка. Прочитал сегодня в анекдот.
Жена: - Ты где был? В стиле последнего анекдота: Приходит муж домой и говорит жене: "Сегодня на работе получил по почте конверт. Открываю, а оттуда высыпается белый порошек". Жена: "И что там? Сибирская язва? По трассе шестисотый с большим превышением. Гаишник его тормозит. Мерс, весь затонированный останавливается. Стекло чуть опускается и оттуда высовывается пятитысячная купюра. Гаишник берет и говорит: "Большое спасибо. Очень благодарен. Я тут стою по вторникам и пятницам с ти до ти и с ти до ти.
Можете в это время спокойно ездить с любой скоростью. Гаишник берет и говорит: "Очень Вам благодарен. Желаю здоровья Вам, вашей семье, собаке.
Пусть Вам во всем сопутствует удача". Из окна высовывается еще одна пятитысячная купюра. Гаишник берет, поварачивается боком к машине и пафосно произносит: "А теперь, Приходит Петька к Василию Иванычу,и говорит: "Слышь, Василий Иваныч,я тут книгу читаю, и встретил незнакомое слово "нюанс", объясни его значение.
Чапай задумался, и говорит:"Ладно Петька,попробую. Снимай портки и нагибайся Василий Иваныч засадил Петьке, и говорит: "Вот, смотри Петька, у меня х. Но есть,нюанс! Вчера понадобилось узнать логин своей сессии Звоню к себе в офис.
Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно,даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог: -Привет,нажми,пожалуйста,одновременно кнопки Ctrl-Alt-Del,на экране появится панель и скажи мне,как выглядит наш логин.
Пауза,спустя некоторое время слышу: -Одновременно не получается. Длительная пауза,затем: -У меня рук не хватает.
Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой,а Del-правой. Очень длительное сопение в трубке,затем с отчаянием: -У меня пальцев не хватает. Теперь уже молчу я. Затем осторожно спрашиваю: -На что не хватанет? В переполненном автобусе: " - Девушка, будьте добры, уберите свой локоть!
Да Вы мне чуть глаз не выкололи!!! Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пи";рас! Доктора из Академию Наук после 3-х летних эксперементов доказали,что девушка за рулем - это хуже обезьяны с гранатой! Никогда не знаешь, куда она ее кинет:tongue:. Философия Павла63 по поводу телосложения мужчин в теме "Острее секса" напомнила анекдот: Моются в общественной бане два мужика.
Один пухленький с большим животиком, а второй накаченый здоровенный детина. Здоровяк подходит к пухлику и говорит:"Что же ты за фигурой не следишь? Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась Короче уже через три минуты молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов.
На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников. Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов.
Я понимаю, что этот великолепный кадр будет,скорее всего,последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец.
И в это время о чудо! Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища: - Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!! В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает: - Да, да, точно!
И узнаем кто начал!!! Жена интересуется: - А как Володька-то? Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит: - Сижу как-то, смотрю в окно. А там по улице такая сучка идет! Природа взяла свое. На кастрацию вообщем Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я. Смотрят на третьего,мол:" А ты чего здесь?
А у меня хозяйка молодая, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком: - У вас красная икра есть?
Давайте рецепт! Пачему сигарета в зубах? Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: - Что это у вас в кармане? Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо.
Соленый огурец есть? А могло быть "отлично". Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа, Девушка тут же оборачивается: - Тоже хочешь? Он и тебя поимеет!!! Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: - Ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже,где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторане. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой,как у чеширского кота: - А вы уже решили где будете отмечать НГ?
Центральная площадь. Рядом замок Лорда. В замке английский лорд спрашивает дворецкого: - Генри, что это за шум снаружи? Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод для международного скандала. Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики.
Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству - в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью. Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо! Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал: - Туда, куда Макар телят не гонял!
На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою! Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.
То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота.
Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи?
Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части.
Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра.
Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку! Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой Но чу! Что это? Что за звуки?! Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон: - Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
Делай как я! Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же. Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас. Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин - он совсем забыл про шлемофон.
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ! Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер.
Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек. Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил.
Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом. Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал!
Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение! Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист.
У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону. Это срочно Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку.
Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый. Сейчас разделывают туши. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто.
Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет. Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза: - А почему, товарищ генерал? Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра Нервы успокаивают.
Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте Особенно послы ФРГ и Великобритании. Рассказывает девушка-туроператор. Сижу в офисе-работаю. Туристы,отправленные нами на прошлой неделе, только что прислали СМС: « Спасибо! Нам так классно в Турции! Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места каждый отдельное , дедуле не хватило.
Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: — Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела Дед ответил достойно: — А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!..
Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40—50—летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18— Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница.
Но как у вас на тупых вообще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить". На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна Та же школа,та же учительница после очередной гулянки. Начался урок,она садится за свой стол,упирается головой в руку и начинает,предвзнемогая головную боль,диктовать условия задачи: -Дети,записываем условие.
Две молодые,незамужние женщины взяли на вечер бутылку шампанского. Потом достали две бутылки вина. Потом остатки коньяка после Нового Года. Её голос становится всё тише и тише. В итоге сон сморил её. Тут с задней парты раздаётся: -А вопрос-то в задаче какой?
Учителка встрепенулась,поднимает мутный взгляд: -А вопрос такой-нафига было ещё и за пивом бегать? Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти — главный признак настоящей Леди. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. Она настоящая Леди! Как будто не слышит. Она покраснела, видите?
Джентльменам стало стыдно. Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! Просто седла под задницой не видно.
Стыдно, Джентльмены— возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. Средним пальцем. Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и знал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: -Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! Фокусник злился, но ничего не мог сделать- капитанский попугай все-таки Однажды корабль потерпел крушение, выжили чудом только фокусник и попугай, продолжая плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю, попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?! Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: — Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли.
Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам.
Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей.
Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю.
Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас. Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился,раскричался, что мои 2 желания,а тебе 1-о. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:- Загадывай на здоровье.
Хохол джину:- 1-е. Хочу чтоб все русские с Украины пропали. Хочу чтобы вкруг Украины появилась стена, и чтоб никто на нашу территорию не зарился и не мешался к нам. Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращается к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:- А че, высокая стена? Русский, довольно потирая ладони говорит: - Ну тогда все до верха бетоном заливай! А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик В ряд стоят много тёток-торгуют цветами, букетами Вот он, ходит, выбирает, нюхает С дальнего края, голос тетки-товарки: - Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!
Пассажир говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? Мужик от счастья расцвёл прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись,кидает машину вправо, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: - Вот и меня вчера также на Встала на весы… слабительный чай, конечно, дает свои результаты… но до модели мне еще срать и срать… :D.
Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда. Подошел сюда, говорю. Закурить есть? Русского языка не понимаешь? Сигу дай. Ты кто по жизни, а? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают… — И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?! Спрошу с тебя, как с гада… — Уберите руки!!! Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну.
Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла… — Я ведь только закурить… — Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Даль моя фамилия. Меня здесь все знают… — А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю? Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить… — Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату.
Теперь я с тебя спрашиваю… — Извините… — Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык… — Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках… — Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить?
Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары. Ты знаешь, кто я такой? На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей… — Это страшная ошибка. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет.
Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки.
Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно… — Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь? Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего. И что у Вас с литературой? Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы! Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»? Может переместимся в более пристойное место? Тут есть за углом. Peut-tre boire un verre de vin pour la datation? О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
Девочка и парень на свидании… - Сделаешь мне минет?! Я не очень хорошо умею… - Фигасе! А к следующему разу ты научишься???? Приходит бабуля к врачу. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю Стало ужасно вонять!
Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"Подождите! Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал.
Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали??? Приходит мужик к доктору: -Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!! Прошла неделя. В кабинет вползает мужик: - Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной??? Как у вас с сексом? Вы женаты? Есть любовница? Это я надеюсь все??
